你在谈恋爱和婚姻里有没有踩过这些坑?前一秒还下定决心要一刀两断,但是他稍微哄一哄你,你就忍不住要心软,身处在一段不幸福的关系里面,想要挣脱,但每次又都望而却步。如果你总是反反复复的犯这些错,那么很有可能是因为童年时期父爱的缺失。一般来说,父爱是一种功能性的爱,他在家庭当中代表着规则,通常情况下,母爱都是无条件的,而父爱往往是有条件的,它需要孩子通过努力去争取到。但心理学家也说过,父爱应该是宽容且耐心的,不能专横,不能咄咄逼人,有条件但非常安全。在成长过程中,合适的父爱会让孩子对自身的力量产生越来越大的自信心,从而可以摆脱父亲的权威,让孩子成为自己内心的主人。但是,如果没有享受过父爱,那这个孩子可能就很难与社会建立联系。可能会害怕权威,会害怕人际关系,而且在内心认为自己是没有价值的。童年父爱缺失的情况分为两种,第一种是指责,第二种是忽视。我先来说指责,这一类父亲总是一副油盐不进的样子,很高冷,平时不和孩子说话儿,和你说话的时候就是骂你的时候,他可能会跟你说,你能不能聪明一点,这点儿小事儿你都做不好啊。我像你这么大的时候都已经开始养家了,你怎么现在还是这个样子?当你面对这种指责的时候,你幼小的内心可能会认同父亲的说法,会认为是自己做的不够好,才会惹父亲生气。因为从小没有通过自己的努力去获得父爱,所以长大后在亲密关系里面,内心也会认为自己没有能力去获得伴侣的爱。第二种忽视,一个忽视型的父亲,他不一定会对你不好,但是他一定不会对你有多关心,你的喜怒哀乐,你的生活琐事好像从来就不关他的事儿,他的所有时间都给了自己的生活,自己的工作,那你从小在这样的氛围里就被灌输了这么一个概念,我是一个不被关心的人,我没有能力去引起父亲的注意。这个时候在你的视角里面,爱就只剩下了两种,一种是上天赐予你的,而另一种是别人施舍。在这两种环境当中长大的你,再进入亲密关系之后,就很容易感觉到疲惫。第一点,你可能会不断的去怀疑,从小的低自尊让你在面对一段美好的亲密关系的时候,就会不断的去怀疑对方是不是真的爱自己,你会不会去测试对方,用各种方式来证明自己的价值。比如在他安慰你的时候,你就会突然想装得更生气一点,看他会不会继续哄你,结果假生气变成真生气,最后大吵一架。或者你本来和一个男生聊得好好的,你突然就想保持一点距离,故意冷淡他一下,看他会不会焦虑,结果人家也没理你,把自己搞得很焦虑。因为在你的世界里面,感性永远大于规则,就算你理智上知道这样做是不对的,但是你忍不住想去做,忍不住想去挑战他的底线。第二点,你会不断的自我安慰,让自己无法逃离这段感情。当对方开始对你好的时候,你会非常感动,觉得对方是上天派来为你疗伤的天使,你觉得这份感情过于的来之不易,你一定要非常珍惜,以至于对方骗你都不需要编理由,因为你自己会骗自己,你会被他微不足道的关心深深地打动,然后想着加倍的回报,哪怕他做了很多不可原谅的事情,只要他一说爱你,只要你说对不起,你就心软了,然后自己骗自己说这就是他的最后一次。你不敢表达自己的感受,你也不敢跟他站在一个平等的位置上去理论,因为你没有力量去改变这段关系,甚至没有力量去结束这段关系,所以你会不断自我压抑,让自己陷入到一个循环。其实从本质上来说,所有不合格的父亲,他一定都是不合格的丈夫。弗洛伊德说,每个女孩子在小时候都有恋父情结,每个女孩子在小的时候,都会特别喜欢自己的父亲,但如果你小时候面对的父亲是一个蛮横、冷漠甚至不负责任的人,那么这个情节就会在潜意识里面停滞,直到你开始发展自己的亲密关系,就会把这部分拿出来投射到自己伴侣身上,会希望伴侣能够满足你父亲没有给到你的安全感,你会变本加厉的索要,同时你也会变本加厉的妥协,你会找到一个和你父亲相似的人,他要么喜欢打压你,要么喜欢忽视你,因为潜意识当中能够再一次的回到童年,但是这一次你能够获得那份本该属于你的安全感。但真实情况是,你永远不可能在亲密关系当中获得原生家庭本该给你的感受。对方不可能像父亲一样来爱你,你也不可以把自己所有美好的愿望都寄托在对方身上,因为我们每一个人最稳的靠山不是父母,更不是伴侣,而是我们自己。#婚姻修复心理咨询# #心理疗愈#
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