以前喜欢发QQ，后来发朋友圈，现在发微博
我只要有空就会絮絮叨些日常
不是为了给别人看，而是自己记录
看以前发过的文字，有时候恍若隔世，会质疑自己当时真的是那样吗
我一直觉得自己不知道怎么长大的，一天天过的也不上心，很多事转头就忘
但是看了以前的文字，才发现原来我是这样长大的
有些事情会忘记彻底，但是文字不会
我的文字就是我的历史
太喜欢微博可以发live照片啦
它可以记录我热爱生活的每一天

好像有段日子没絮叨我自己了吧？
今天心情平和，
就叨逼叨些作为反派的日常吧。

今年新年，我大年初一早上主动发了三条所谓的“新年祝福”微信，一条给舅舅，他今年负责照顾外婆很辛苦；一条给我妈前夫，嗯，也就是我爸；一条给我妈当时做手术的主治大夫，感谢他今年还耐心回复过我的询问。
舅舅和医生都回复我挺快，我也不必回，但心意送到就足够安心了，然后这事儿就放下了，直到晚上突然收到一条我爸的回复，我才突然想起，哦，原来我早上还给他发过信息呢，我真的都忘记了。我们父女俩感情有多淡呢。

我从来就不是个主动的人，相反，还是特别被动那种类型，“社交”方面主动做点啥都需要很久的心理建设和计划。所以对其他朋友是，这类刻意完成任务式的“复制粘贴礼节寒暄”信息，我一条也没发，也没回。当然，一方面也是因为懒惰。
但是只要收到了对方一看就不是复制粘贴群发三连的信息，我必然也会根据对方自己手动回复，这是我的感谢，谢谢朋友还记得我，感恩每一个惦记我的朋友。而那些关系亲近的朋友，我们互相好像都很默契，彼此都没发，都是和平时一样闲聊几句就是一种问候，没有一个人刻意发了那种祝福新年的短信，就是感觉不需要，这种好朋友间的默契让我真的觉得很舒服很自在。我真的很不喜欢那种复制粘贴的问候。

有个老朋友提出开年来看我，我当时真的觉得挺开心，我说那你说话要算数，一定要来。
我好像很少这种语气说话，我后来安静下来想：大概，可能，也许，我还是觉得有点孤单吧。在我的深层意识里，我还是希望“被需要”吧，朋友想念我，这是一种“被需要”，可是又何尝不是我“需要”呢。
就像我厌恶复制粘贴的问候，因为那是强迫性“需要”，特殊节日必须要完成这个“需要”，不管是发送还是接收，这对于我来说毫无意义。而人跟人之间，最重要的，其实就是那点子“真心”，“真”才弥足珍贵。

#不想发朋友圈系列#
近期在读挪威作家卡尔奥韦的自传体小说《我的奋斗》系列，文中主要是一些欧洲式存在主义絮叨的日常，但可怕的是与我理解的经历的竟然有那么些重合之处。前期写青春期的叛逆，父母的恩爱，之后更多事一些变化，比如父亲酗酒、比如夫妻间的空间感（家庭的价值和独处的自我感）、比如工作的思考。北欧人民喜欢自省，这应该是一种他们的特质了。因为物质生活无忧后，思考人生意义是必然的结果。而人一旦自省，普通的生活就很容易失去意义。最后可能是一阵冷水泼来，才知道到底什么是最重要的。卡尔奥韦说小时候只要他无理取闹，父亲就把他拽去水龙头用冷水冲头直到不哭闹为止。也许生活需要一个会帮自己冷静的人。因为即便是正常不过的人，生活都会遇到挣扎与冲突，甚至是死亡的登场。话说回来，小说第一系列就是讲父亲的葬礼，西方人不忌讳写死亡，画作也如此，我们看教堂的壁画，大部分画到尸体、棺材、甚至是幽魂。我看的他讲父亲去世后，最感人的瞬间是，祖孙三人在收拾父亲的遗物，祖母三次提起想喝酒，一起喝了苹果苏打水兑威士忌之后，文章写道“生命一步步回到她的身体，将她充盈，在她发现她儿子死后的两天，好像不那么阴郁不那么可怕了”。