以前一直不理解别人为社么那么排斥intp“没有同理心”的表现，总是下意识的觉得别人向

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以前一直不理解别人为社么那么排斥intp“没有同理心”的表现，总是下意识的觉得别人向我吐槽烦恼就是为了找寻一个别的方法，直到有一天我只是想获得冰激凌但是对方让我振作起来去赚买冰激凌的钱时才意识到这种方法不能说错。。。但很难让你的朋友有安慰的感觉。
总而言之下次我知道了。我一定只说冰激凌。。

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。