【芒果最新动态】
1.李易峰又要开始古偶路线了。
2.ww赵m的奶狗老公早些年也是混富婆圈的，有很多直到现在还保持联系。
3.关格格前段时间投资赔了不少，连累男友也要出来营业赚钱填坑。
4.秦俊杰之后有一部优质悬疑片，拍好了很可能顺利转型。
5.麦迪娜最开始是有金主力捧的，但她吃不了苦只能找个
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周三冷笑话来袭
1、一哥们儿坐公车，突放一屁，奇臭无比，尴尬之际，灵光一现，大声喊道：哪漏汽油了？一股油味！这时只见全车人都在用力地抽动鼻子
2、偶见一微博写到：诺言和放屁有什么区别？一哥们个性回复：诺言是甜的，放屁多半是臭的。
3、交通通知：因93号汽油 上涨至8元一升，车流量下 降 ，但行人流量增加，交通压 力增大。为此，从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双 夜间出行，戴墨镜者按故 意 遮挡号牌处理，对盲人或闭眼 出行者按无牌号处理。
4、说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭宫爆鸡丁。一女孩点的是鸡胗，老板问了谁的是鸡？我们异口同声我是鸡！那缺德老板躲那偷笑汗。
5、刚起床，邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥，还帮我这帮我那的，这小子嘴真乖！就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到：叔叔叔叔，电脑死机了怎么办！握肋个擦！原来你是想玩电脑才叫我哥哥的！！！
6、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，放个屁还要来厕所放。。。
7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：我和你妈掉水里了，你先救谁。 我说：我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说：你为什么不下来救我？ 我说：我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。
8、说个朋友的。她和男友出去逛街，压马路时候撒娇说：背我，男友看了眼前面路边停的白色汽车说：好吧，背到那个车那里，然后费半天劲把她弄到背上，刚走两步，车开走了。。。 9、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。
10、父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。 儿子：我不懂您的意思。 父亲：就是说，以后来了客人，我说拿烟来，你就真拿；我说拿烟去，你就一去别回来了。
11、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：你必须得吃掉它！ 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
12、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：如何解压。回复：按右键选WinRAR。！ 13、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：第二幕mdash;mdash;一年以后。 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：还愣着干什么，我们一年以后再来看。 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：好吧，你先走，我们一年后再见！
14、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
15、有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。
16、我出门前照了照镜子，老公道：别照了，也就那模样，很丑。我说：我就算不好看，也没你说的那么丑吧？老公道：你真的很丑，别不相信你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：你比你比你老公丑吧？
1、一哥们儿坐公车，突放一屁，奇臭无比，尴尬之际，灵光一现，大声喊道：哪漏汽油了？一股油味！这时只见全车人都在用力地抽动鼻子
2、偶见一微博写到：诺言和放屁有什么区别？一哥们个性回复：诺言是甜的，放屁多半是臭的。
3、交通通知：因93号汽油 上涨至8元一升，车流量下 降 ，但行人流量增加，交通压 力增大。为此，从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双 夜间出行，戴墨镜者按故 意 遮挡号牌处理，对盲人或闭眼 出行者按无牌号处理。
4、说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭宫爆鸡丁。一女孩点的是鸡胗，老板问了谁的是鸡？我们异口同声我是鸡！那缺德老板躲那偷笑汗。
5、刚起床，邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥，还帮我这帮我那的，这小子嘴真乖！就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到：叔叔叔叔，电脑死机了怎么办！握肋个擦！原来你是想玩电脑才叫我哥哥的！！！
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7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：我和你妈掉水里了，你先救谁。 我说：我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说：你为什么不下来救我？ 我说：我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。
8、说个朋友的。她和男友出去逛街，压马路时候撒娇说：背我，男友看了眼前面路边停的白色汽车说：好吧，背到那个车那里，然后费半天劲把她弄到背上，刚走两步，车开走了。。。 9、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。
10、父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。 儿子：我不懂您的意思。 父亲：就是说，以后来了客人，我说拿烟来，你就真拿；我说拿烟去，你就一去别回来了。
11、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：你必须得吃掉它！ 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
12、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：如何解压。回复：按右键选WinRAR。！ 13、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：第二幕mdash;mdash;一年以后。 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：还愣着干什么，我们一年以后再来看。 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：好吧，你先走，我们一年后再见！
14、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
15、有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。
16、我出门前照了照镜子，老公道：别照了，也就那模样，很丑。我说：我就算不好看，也没你说的那么丑吧？老公道：你真的很丑，别不相信你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：你比你比你老公丑吧？
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