我举目四望，打麻将的人一桌接着一桌，淡蓝色的节能灯光，上个世纪末的旧小区。那里有一棵很大的树，以前是一对，后来被剥了皮，枯死了一棵，还剩下一棵。它们每年秋天落白色的花瓣，后来枯死的树桩也被铲平了，现在是水泥地，用来停车。一排餐馆前的路很脏，白色的鸟屎、油污、垃圾、如果夏天晚上有人吃小龙虾夜宵，那还有堆积成山的红色骨壳，没有人会管地上的肮脏，只能等一场雨，所幸夏季这里的雨水是不缺的。
马路对面开了一家新疆的米粉店，居然把连锁店开到内地来了，在我问过新疆同学后也觉得有些惊讶；不过新疆湖南口味都很辣，也正常。那天是很热的一天，我在故乡第一次吃到米粉，而上一次则是在十二月的北京，都是湖南人开的店子，一个是本地人一个是在外漂泊的人。口味也相似，而且我都买了coco的饮料，总的来说，是两段相似的经历。
五个多月了，我的家乡逐渐解除了封锁、隔离，取下口罩似乎是心照不宣，也有人从一开始就未认真戴过。我在一个晚上来到了城市里最繁华的商街，那里开了一家两层楼的nike店，可是除了巨大的swoosh logo之外，里面的东西实在乏善可陈；接着我去了巨大的商业城，门口是oppo的快闪店，大喇叭特别吵闹，围着不少看客，而商业城里边人就少了很多。巨大的超长扶梯上没有客人，喷水池也休息了，楼顶的餐厅一家一家地关了灯，关了门，这个商厦是这样设计的：从楼顶绕着一个螺旋往下，沿着这个下降的螺旋，我找不到几家仍在营业的店铺。我开始觉得恶心，我觉得过分寂寥了，那天距离6/18不过2天，超市里张贴着购物狂欢的海报，可是显得有些自欺欺人，人实在达不到预期。我在converse的专柜看到了那双环保材料制作的双色鞋，近距离看才发现它是那样的粗糙。这个专柜只有一个人坐着、守店子，她无精打采地瞟我。等我离开这里，十点快到了，灯光准备熄了。
最热的那几天，我出门了。去年这个时候我也是在最热的时候出门，和一个高中的老同学在旧城区转了转。这一次我也到了旧城区，那个说要搞“军工旅游”的旧工厂区，拆掉了所有的旧仓库，旧铁轨也不剩几根。估计被新鲜的楼房取代只是时间问题。我不知道我那个家乡的样貌能持久到什么时候，大桥下，铁轨，冒烟的货运火车轰隆地驶过，这一次我到了那里，发现桥上的巨大广告牌已经拆了，这挺好，终于可以再见远方消失的铁路，但我不确定这是不是一个好兆头，因为我已听说桥下的旧市场马上要面临拆除，也许这座老桥也不会再留存很久了吧。
即使是呆在家里，我也并没有关注家乡的变化，它发生了什么，我几乎一无所知。但我生活在这里；我自认为我和它的关系是可以的。我不讨厌起床睡觉一天过去的无为生活，我也不觉得时间浪费了有什么心痛——当然这是暂时的，心痛最后会汇集一起来。我什么也没做，但我也并没放空自己，我的心和思考里，被无尽的繁杂东西给占据着。我自认为，呆在家里，好好和这座城市生活一阵子，和老人待一会，可是也没做的很好。我讨厌计算生活中做了什么，什么没做，我总体觉得我获得了很多物质上的享受，但是精神却从未接近过满意。一件梦中情衣带来的愉快仅能持续一天，立下的壮志，去搞绘画，画了几笔就烦了。我现在无可奉告地说我真是烦透了绘画，糟糕极了。
前些天收到了来自广州小洲村的小作品，未曾某面的作者，她刻的橡皮章。我说我也准备再做一点东西，做手工书不错的，Z君正好前段时间给我建议过，我以前做的都是电脑里的排版，不过打印出来，质感和制作感差点意思。就这样我现在已经对那时的东西很不满意了，亏我那时候还送得出手，想到那个人说“是她第一次收到这样的礼物”我现在反而觉得羞愧。Y说我从做这小册子开始就不是过去的我了，他说，她从这一刻起变成你的缪斯，灵感，倒也不错。我那天做了一个梦，其实经常也梦到她的，梦到和她不知道怎么搞的突然熟了起来，结局是她向我告辞，我问“如果可以再选择一次，你依然不会选择我吧”，我得到了肯定的答案，不确定梦中的她和我自己是不是给出的同样的答案。醒了之后我郁闷了好久，以至于出门第一次买了早餐。
我想起了去年的十月，在那些时候，看到她的背影和头发对我而言是很舒服的事情。我可以把课堂上无聊的复述都忽略掉，而专心望着她瀑布一样的头发时，我就会感到安宁。当然，她的头发在人群中自然不是最完美的，她邻座的另外一个女孩子可能拥有她们当中最完美的发量和色泽、和最优雅的发型走势。现在生活里缺少了这些，是一个损失。我现在回忆我沉浸在一场个人化的旅途里了，我在薄弱的沟通上彻底把我和她隔离开了。面对她的提问我没想到回答，面对我的热切我亦没有表达。
我知道十二月的时候就应该结束了，一月送出去的那些文字其实是多余的。我没有别的办法，总不能因为自己莫名其妙的情绪影响正常的生活，我用很傻的办法就是不看对方的朋友圈，让她在我可视的范围里消失，没有想她之后，我照样获得了很多快乐。有些人这样判断，说见一个爱一个的人谁也不爱，我觉得我可能连最开始的爱也没有确定。这个不包含任何理由，纯粹就是“感觉如此”。希望我的时代和我的未来的日子可以告诉我我什么时候会有真的爱。
这种情绪不是天真幼稚，也不是轻浮浅薄。你知道吗，我每次散步走过别人家楼下，望见他们淡蓝色的节能灯光，乒乓声的响动，我就会在想象，这户人家在过一个怎样的晚上呢？我收到了来自小洲村的手工书，望着那些图案，我在想，如果我住在小洲村，会和他们发生什么样的友谊呢？我会想象，如果我是一个小便利店的老板，我会过什么样的生活。我向往别人已然精彩的生活，我想观察他们的喜悦，或者悲伤也可以。我便是这样认为何谓我和他人的接近。你，也是我想，想知道和你一起会有什么样的生活。为什么是你，可能是我想象到你的精彩和美好，当然可能你并没有这一切。它们只存在于我的想象里。
得了，同学告诉我，现在总是容易爱上此刻身边的人；而现在认识的人终究要忘记的。后一点我深信不疑，我过去的岁月都是这样过来的。我永远看到的是自己的想象，我希望你留黑色的长发，但事实是你会染个色也会剪短；我喜欢你穿chuck taylor的样子，但是你肯定有其他的搭配。我的想象里，你会把诗歌和摇滚乐都喜爱上一遍。现在认识的人终究是会忘记的，我不觉得大学会是我青春里值得纪念的岁月，我当然特别怜惜我的青春，但不是在这儿，我并没有指望这段时光带给我真理、目标、方向、和所爱，我希望我能在青春结束前得到它们。至于是不是在北京，在美院，在自己的专业，是不是你，都不绝对重要。
我从没觉得过去的时光里有谁真的理解过我或者和我相知，因为我的确常在变化，没有什么是我永恒的属性。我的确对他们和我逐渐淡漠的联系感到可笑和不满，但反思我又何曾与他们推心置腹。这不是信任与否的问题，就像你问我的那样，我并不是掩藏了自己，我没有什么好隐瞒的。我爱你，会和你说，告诉你我看到你在飘飞的风中神采飞扬的状态，让我喜悦，我觉得你会是一首诗，是我见过的最好的诗，为了保存你的永恒我可以再也不动笔。当我画下你的样子的时候，我怀着神圣的心，手指颤抖着，不知不觉几个小时会流逝，而我觉得我在走一条圣洁公正的道路。
我的生活是一场冒险，谁会邀请无关的人加入一场冒险呢？我并不知道我接下来要去哪儿，别和我谈计划、方案、预计，也就不要对我的不外放有疑惑。可惜的是，我等不到你了。
马路对面开了一家新疆的米粉店，居然把连锁店开到内地来了，在我问过新疆同学后也觉得有些惊讶；不过新疆湖南口味都很辣，也正常。那天是很热的一天，我在故乡第一次吃到米粉，而上一次则是在十二月的北京，都是湖南人开的店子，一个是本地人一个是在外漂泊的人。口味也相似，而且我都买了coco的饮料，总的来说，是两段相似的经历。
五个多月了，我的家乡逐渐解除了封锁、隔离，取下口罩似乎是心照不宣，也有人从一开始就未认真戴过。我在一个晚上来到了城市里最繁华的商街，那里开了一家两层楼的nike店，可是除了巨大的swoosh logo之外，里面的东西实在乏善可陈；接着我去了巨大的商业城，门口是oppo的快闪店，大喇叭特别吵闹，围着不少看客，而商业城里边人就少了很多。巨大的超长扶梯上没有客人，喷水池也休息了，楼顶的餐厅一家一家地关了灯，关了门，这个商厦是这样设计的：从楼顶绕着一个螺旋往下，沿着这个下降的螺旋，我找不到几家仍在营业的店铺。我开始觉得恶心，我觉得过分寂寥了，那天距离6/18不过2天，超市里张贴着购物狂欢的海报，可是显得有些自欺欺人，人实在达不到预期。我在converse的专柜看到了那双环保材料制作的双色鞋，近距离看才发现它是那样的粗糙。这个专柜只有一个人坐着、守店子，她无精打采地瞟我。等我离开这里，十点快到了，灯光准备熄了。
最热的那几天，我出门了。去年这个时候我也是在最热的时候出门，和一个高中的老同学在旧城区转了转。这一次我也到了旧城区，那个说要搞“军工旅游”的旧工厂区，拆掉了所有的旧仓库，旧铁轨也不剩几根。估计被新鲜的楼房取代只是时间问题。我不知道我那个家乡的样貌能持久到什么时候，大桥下，铁轨，冒烟的货运火车轰隆地驶过，这一次我到了那里，发现桥上的巨大广告牌已经拆了，这挺好，终于可以再见远方消失的铁路，但我不确定这是不是一个好兆头，因为我已听说桥下的旧市场马上要面临拆除，也许这座老桥也不会再留存很久了吧。
即使是呆在家里，我也并没有关注家乡的变化，它发生了什么，我几乎一无所知。但我生活在这里；我自认为我和它的关系是可以的。我不讨厌起床睡觉一天过去的无为生活，我也不觉得时间浪费了有什么心痛——当然这是暂时的，心痛最后会汇集一起来。我什么也没做，但我也并没放空自己，我的心和思考里，被无尽的繁杂东西给占据着。我自认为，呆在家里，好好和这座城市生活一阵子，和老人待一会，可是也没做的很好。我讨厌计算生活中做了什么，什么没做，我总体觉得我获得了很多物质上的享受，但是精神却从未接近过满意。一件梦中情衣带来的愉快仅能持续一天，立下的壮志，去搞绘画，画了几笔就烦了。我现在无可奉告地说我真是烦透了绘画，糟糕极了。
前些天收到了来自广州小洲村的小作品，未曾某面的作者，她刻的橡皮章。我说我也准备再做一点东西，做手工书不错的，Z君正好前段时间给我建议过，我以前做的都是电脑里的排版，不过打印出来，质感和制作感差点意思。就这样我现在已经对那时的东西很不满意了，亏我那时候还送得出手，想到那个人说“是她第一次收到这样的礼物”我现在反而觉得羞愧。Y说我从做这小册子开始就不是过去的我了，他说，她从这一刻起变成你的缪斯，灵感，倒也不错。我那天做了一个梦，其实经常也梦到她的，梦到和她不知道怎么搞的突然熟了起来，结局是她向我告辞，我问“如果可以再选择一次，你依然不会选择我吧”，我得到了肯定的答案，不确定梦中的她和我自己是不是给出的同样的答案。醒了之后我郁闷了好久，以至于出门第一次买了早餐。
我想起了去年的十月，在那些时候，看到她的背影和头发对我而言是很舒服的事情。我可以把课堂上无聊的复述都忽略掉，而专心望着她瀑布一样的头发时，我就会感到安宁。当然，她的头发在人群中自然不是最完美的，她邻座的另外一个女孩子可能拥有她们当中最完美的发量和色泽、和最优雅的发型走势。现在生活里缺少了这些，是一个损失。我现在回忆我沉浸在一场个人化的旅途里了，我在薄弱的沟通上彻底把我和她隔离开了。面对她的提问我没想到回答，面对我的热切我亦没有表达。
我知道十二月的时候就应该结束了，一月送出去的那些文字其实是多余的。我没有别的办法，总不能因为自己莫名其妙的情绪影响正常的生活，我用很傻的办法就是不看对方的朋友圈，让她在我可视的范围里消失，没有想她之后，我照样获得了很多快乐。有些人这样判断，说见一个爱一个的人谁也不爱，我觉得我可能连最开始的爱也没有确定。这个不包含任何理由，纯粹就是“感觉如此”。希望我的时代和我的未来的日子可以告诉我我什么时候会有真的爱。
这种情绪不是天真幼稚，也不是轻浮浅薄。你知道吗，我每次散步走过别人家楼下，望见他们淡蓝色的节能灯光，乒乓声的响动，我就会在想象，这户人家在过一个怎样的晚上呢？我收到了来自小洲村的手工书，望着那些图案，我在想，如果我住在小洲村，会和他们发生什么样的友谊呢？我会想象，如果我是一个小便利店的老板，我会过什么样的生活。我向往别人已然精彩的生活，我想观察他们的喜悦，或者悲伤也可以。我便是这样认为何谓我和他人的接近。你，也是我想，想知道和你一起会有什么样的生活。为什么是你，可能是我想象到你的精彩和美好，当然可能你并没有这一切。它们只存在于我的想象里。
得了，同学告诉我，现在总是容易爱上此刻身边的人；而现在认识的人终究要忘记的。后一点我深信不疑，我过去的岁月都是这样过来的。我永远看到的是自己的想象，我希望你留黑色的长发，但事实是你会染个色也会剪短；我喜欢你穿chuck taylor的样子，但是你肯定有其他的搭配。我的想象里，你会把诗歌和摇滚乐都喜爱上一遍。现在认识的人终究是会忘记的，我不觉得大学会是我青春里值得纪念的岁月，我当然特别怜惜我的青春，但不是在这儿，我并没有指望这段时光带给我真理、目标、方向、和所爱，我希望我能在青春结束前得到它们。至于是不是在北京，在美院，在自己的专业，是不是你，都不绝对重要。
我从没觉得过去的时光里有谁真的理解过我或者和我相知，因为我的确常在变化，没有什么是我永恒的属性。我的确对他们和我逐渐淡漠的联系感到可笑和不满，但反思我又何曾与他们推心置腹。这不是信任与否的问题，就像你问我的那样，我并不是掩藏了自己，我没有什么好隐瞒的。我爱你，会和你说，告诉你我看到你在飘飞的风中神采飞扬的状态，让我喜悦，我觉得你会是一首诗，是我见过的最好的诗，为了保存你的永恒我可以再也不动笔。当我画下你的样子的时候，我怀着神圣的心，手指颤抖着，不知不觉几个小时会流逝，而我觉得我在走一条圣洁公正的道路。
我的生活是一场冒险，谁会邀请无关的人加入一场冒险呢？我并不知道我接下来要去哪儿，别和我谈计划、方案、预计，也就不要对我的不外放有疑惑。可惜的是，我等不到你了。
张大妈和李大妈谁错了？
文◎ 黄勇
2019 年底，父亲所在的住宅小区为了方便邻里相互联系和物业管理，建立了一个住户微信群，我替父亲入群参与互动。
今年春节前新冠肺炎暴发，这个群立即活跃了起来。群里天天充溢着与病情相关的各种流传信息和防护妙招，其中疑似靠谱的和明显瞎掰的鱼龙混杂。每次进这个群，我感觉就像是在接受一次对错题判断考试，或是对智商和常识的自我评测。
起初，尽管群里小道消息满天飞，但大家还心存着对新冠肺炎的畏惧和恐慌，不敢有人出来发声质疑。一直到某天上午，群里突然出现了状况。
群里有一位张大妈——年龄不详，肯定是女性，至少可以判定为疑似大妈，是个热心肠。平时网购些便宜的大包装零食、日用杂货、儿童读物等，然后晒在群里征询需要者共享，惠利邻里。
前几日，有人抱怨买不到口罩和消毒酒精，希望能够有渠道购买。于是，群里有一人打听后汇报 ：在大兴某某庄囤有一批桶装高浓度酒精（没说清是医用的还是原本用来勾兑酒的），如果买 10 桶或以上者，可以送货到楼门口（楼已经封了，要物业发的出入证才可进入）。
张大妈获得这个信息后，马上组织群内“接龙”，征集有意购买者，目标是凑够 10 桶。不到一小时，已经凑到 11 桶，而且还有人在要求追加。经联系，供货方表示，次日可以送货。我估计订购到酒精的住户都满心欢喜——至少当晚可以幸福地做个安心的美梦了。
谁料到，次日清晨风云突变！住户李大妈——有头像照片为证，是如假包换的真大妈，在群里发言通告：她认为把十几桶的高度酒精放入楼内，是一种高风险的操作。她已经直接举报给了管片儿民警某某某（民警的名字和照片就贴在楼门口，我已核对无误），并准备通报给街道办。
李大妈这番话，就像一下子捅了马蜂窝， 原本和谐热闹的群立马就“炸”了!
当然是张大妈（那位热心肠的疑似大妈）首先跳出来，指责李大妈的破坏行径。说她只顾个人安全，全然不管那么多人生活在被病毒威胁的恐惧中……一阵慷慨陈词。随后， 群里的人们分作两派，相互对立。后来，吵闹声渐渐转弱，最后终于停了下来——可能是大家还都比较理智吧。这座楼原本是某研究院的家属楼，住户大都是高知或高级专业技术人员以及他们的家属。后来，有少数业主把房子卖给了社会上的人。按照社会上的标准，楼里住户的整体素质还是蛮高的。
最后，在李大妈的干预下，集体大批量购买高度酒精一事宣告流产。
但这次挫败并没有击垮张大妈，她并未因此而销声匿迹。到了中午，她又在群里现身， 开始张罗用什么办法能够买到口罩 ；下午时分，她又在群里推介起一种普通瓶装的消毒液……我相信张大妈是打不垮的，即使在我们这个群里倒下了，还会有更多的张大妈在其他千百万个微信群里站起来！
我们该如何评判张大妈和李大妈的行为呢？她们俩到底谁是谁非？我估计，评判张大妈和李大妈的行为，就像评判莎士比亚笔下的哈姆雷特一样复杂——每个人心目中都有自己的“张大妈”和“李大妈”。
一场新冠肺炎，毫不留情地测试着我们的常识，考验着我们的公德心，也严厉地拷问着我们每个人深藏在心底的良知。面对着如此严苛的诘问，您能给出满意的答案吗？哪怕是仅仅让自己满意？至少我自己没有把握能够做好这份试卷。
于是，我默默地退出了几乎所有的微信群，不再去面对群里那些排山倒海般且难以研判的、无休无止的传言、谣言、无端的妄议和残酷无情的撕裂纷争。我承认自己的懦弱，但我认为远离纷扰、退出争拗，减少外出， 不增加感染和传播病毒的几率，不给社会再额外添乱，这就是我目前唯一的力所能及。
我衷心地祝愿所有的亲人和朋友们，都能平平安安地躲过这次疫情。我相信，如果和我一样没事不出门，宅在家里，大家的安全指数都会高一些。
为了抗击疫情，我选择做一个特殊时期的“宅男”。
宅在家中的日子里，终于有时间读完 15 卷本著作《罗马人的故事》，刚刚又读完了英国女作家希拉里·曼特尔的长篇历史小说《狼厅》。手边正好有一本《霍乱时期的爱情》，
其作者加西亚·马尔克斯曾荣膺 1982 年的诺贝尔文学奖。继续宅在家里，重读这位拉丁美洲魔幻现实主义大师 1985 年出版的力作， 看来似乎很是应景。当然不是企盼什么爱情， 只是旁观一下小说描述的那个时代，人们是怎样应对瘟疫的。
文◎ 黄勇
2019 年底，父亲所在的住宅小区为了方便邻里相互联系和物业管理，建立了一个住户微信群，我替父亲入群参与互动。
今年春节前新冠肺炎暴发，这个群立即活跃了起来。群里天天充溢着与病情相关的各种流传信息和防护妙招，其中疑似靠谱的和明显瞎掰的鱼龙混杂。每次进这个群，我感觉就像是在接受一次对错题判断考试，或是对智商和常识的自我评测。
起初，尽管群里小道消息满天飞，但大家还心存着对新冠肺炎的畏惧和恐慌，不敢有人出来发声质疑。一直到某天上午，群里突然出现了状况。
群里有一位张大妈——年龄不详，肯定是女性，至少可以判定为疑似大妈，是个热心肠。平时网购些便宜的大包装零食、日用杂货、儿童读物等，然后晒在群里征询需要者共享，惠利邻里。
前几日，有人抱怨买不到口罩和消毒酒精，希望能够有渠道购买。于是，群里有一人打听后汇报 ：在大兴某某庄囤有一批桶装高浓度酒精（没说清是医用的还是原本用来勾兑酒的），如果买 10 桶或以上者，可以送货到楼门口（楼已经封了，要物业发的出入证才可进入）。
张大妈获得这个信息后，马上组织群内“接龙”，征集有意购买者，目标是凑够 10 桶。不到一小时，已经凑到 11 桶，而且还有人在要求追加。经联系，供货方表示，次日可以送货。我估计订购到酒精的住户都满心欢喜——至少当晚可以幸福地做个安心的美梦了。
谁料到，次日清晨风云突变！住户李大妈——有头像照片为证，是如假包换的真大妈，在群里发言通告：她认为把十几桶的高度酒精放入楼内，是一种高风险的操作。她已经直接举报给了管片儿民警某某某（民警的名字和照片就贴在楼门口，我已核对无误），并准备通报给街道办。
李大妈这番话，就像一下子捅了马蜂窝， 原本和谐热闹的群立马就“炸”了!
当然是张大妈（那位热心肠的疑似大妈）首先跳出来，指责李大妈的破坏行径。说她只顾个人安全，全然不管那么多人生活在被病毒威胁的恐惧中……一阵慷慨陈词。随后， 群里的人们分作两派，相互对立。后来，吵闹声渐渐转弱，最后终于停了下来——可能是大家还都比较理智吧。这座楼原本是某研究院的家属楼，住户大都是高知或高级专业技术人员以及他们的家属。后来，有少数业主把房子卖给了社会上的人。按照社会上的标准，楼里住户的整体素质还是蛮高的。
最后，在李大妈的干预下，集体大批量购买高度酒精一事宣告流产。
但这次挫败并没有击垮张大妈，她并未因此而销声匿迹。到了中午，她又在群里现身， 开始张罗用什么办法能够买到口罩 ；下午时分，她又在群里推介起一种普通瓶装的消毒液……我相信张大妈是打不垮的，即使在我们这个群里倒下了，还会有更多的张大妈在其他千百万个微信群里站起来！
我们该如何评判张大妈和李大妈的行为呢？她们俩到底谁是谁非？我估计，评判张大妈和李大妈的行为，就像评判莎士比亚笔下的哈姆雷特一样复杂——每个人心目中都有自己的“张大妈”和“李大妈”。
一场新冠肺炎，毫不留情地测试着我们的常识，考验着我们的公德心，也严厉地拷问着我们每个人深藏在心底的良知。面对着如此严苛的诘问，您能给出满意的答案吗？哪怕是仅仅让自己满意？至少我自己没有把握能够做好这份试卷。
于是，我默默地退出了几乎所有的微信群，不再去面对群里那些排山倒海般且难以研判的、无休无止的传言、谣言、无端的妄议和残酷无情的撕裂纷争。我承认自己的懦弱，但我认为远离纷扰、退出争拗，减少外出， 不增加感染和传播病毒的几率，不给社会再额外添乱，这就是我目前唯一的力所能及。
我衷心地祝愿所有的亲人和朋友们，都能平平安安地躲过这次疫情。我相信，如果和我一样没事不出门，宅在家里，大家的安全指数都会高一些。
为了抗击疫情，我选择做一个特殊时期的“宅男”。
宅在家中的日子里，终于有时间读完 15 卷本著作《罗马人的故事》，刚刚又读完了英国女作家希拉里·曼特尔的长篇历史小说《狼厅》。手边正好有一本《霍乱时期的爱情》，
其作者加西亚·马尔克斯曾荣膺 1982 年的诺贝尔文学奖。继续宅在家里，重读这位拉丁美洲魔幻现实主义大师 1985 年出版的力作， 看来似乎很是应景。当然不是企盼什么爱情， 只是旁观一下小说描述的那个时代，人们是怎样应对瘟疫的。
【八旬老人成义务园丁】住在东宝区泉口街道象山社区漳河干休所家属区的88岁的李子德， 不仅将自家的小花园打理得井井有条，还义务帮助邻居修剪绿植和进行技术指导。退休28年来，他喜爱侍弄盆景，且手艺精湛，曾获得过全国老年才艺大赛二等奖。还经常帮邻居调养枯萎的绿植，照料小区里无人管理的花花草草。目前，该小区处处绿意盎然，一派生机。图为5月21日李子德为邻居示范修剪绿植。方丽荣 牛爽 摄
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