深夜亲人的电话总是让人有种莫名的恐惧感。
稳定了后，大夫建议转院，老人说：不去了，折腾，我就在这，死就死吧。
家人顺从他的意愿，保守治疗。
回家的路上我在想，是不是岁数特别大了就会从容面对死亡。
前几天看了一篇报道，人活到90岁以上的概率是0.6%，当你成为了这0.6%后，送走了一波又一波亲人挚友后，会不会感觉孤独。跟孤独和内心的煎熬相比，可能死亡算个狗屁。
想了半天，想明白了，已经活到06.%能从容面对死亡的人，一定相信真的有平行世界，他们想念的人想见的人终究会再次见面。
此刻我也开始相信真的会有平行世界，其实我理解的平行世界被我白话成：重开一把。
那些到最后的时间很恐惧的人，一定是害怕下一世不能和现在的人相见。

今天看二十不惑2的第12集，
奶奶来深圳梁爽的家里给她庆生，
在餐桌上对着她和她的朋友们说了一番话:
“知道你们工作忙，压力大，
知道你们难受的时候多，
可你们要时刻记住，
永远不要觉得自己孤零零的一个人，
有奶奶和家人兜底，
所以不要怕，大不了就回家嘛，有什么了不起的。
家里永远有一张餐桌，
桌子上有热气腾腾的饭和菜，
怕什么，想做什么就去做，
如果想家了，就回来了，
累了乏了没力气了，咱就回家吧。”
其实看到这里的时候，我有点想家，
也有点想我已经过世的奶奶，
她走了十几年了，我很想念她。
最近我在找工作，整个人属于焦虑期，
今天小汤跟我说，感觉我有点过于焦虑了。
或者说其实我一直都是焦虑的状态，
从小到大也是，上学工作也是，
总觉得自己很多事情不做好就会天塌下来，
总担心自己停下脚步就会迷失方向，
所以我总是让焦虑的状态陪伴在自己周围，
时常让自己变得紧绷和快乐不起来，
减肥也好，工作也好，生活也罢，
我都一直保持着这种状态小心翼翼的活着。
今天看剧的时候，我突然意识到一点，
如果有一天我也想家了，累了乏了没力气了，
我却没有那个能回去的地方，
没有那桌热腾腾的饭和菜，没有等待我的家人。
8月中旬离职，然后月底回了一趟老家，
那时候在空荡荡的房子里生活了好几天，
一个人点外卖在家里吃，偶尔也出去找一找朋友，
但是一到深夜，一个人躺在自己的房间里，
说不出的孤独和难受涌上心头，
那种窒息感包围着我，一直到疲惫的睡去，
哪怕回到了家，我依然没有“家”。
9月初，我重新回到了深圳，
然后开始在出租屋里闭关准备作品集，
想要全身心的投入精力寻找下一份工作。
国庆假期，跟着小汤去了一趟汕尾，
他的家人还是那么热情，
当天的饭桌上准备了许多好菜招待我们。
他们明明住在没有电梯八楼的老小区里，
姐姐姐夫们也愿意每天爬楼上来看看大家，
哪怕距离再远，家人们的心却是紧紧相连。
有时候我的眼里更多的羡慕，羡慕别人的生活，
羡慕在外漂泊，被家人盼望着的感觉，
羡慕家里永远有一个属于自己的位置，
羡慕回家一家人整齐围坐在一张桌上的氛围，
羡慕就算睡到自然醒，起床就有准备好的饭菜，
羡慕这种明明很简单，我却永远得不到的生活。
当我反思自己为什么总是紧绷着神经，
总是压迫着自己快步向前的时候，
我才意识到，自己多么的缺少安全感，
我其实也想偶尔没心没肺，
也想偶尔让自己不要那么急，
日子明明还那么长，急什么呢？
说到底，可能还是害怕，
害怕自己辜负过去那二十多年漫长的煎熬，
害怕无助的时候背后身无一人，
害怕自己不努力连房租都交不起，
害怕有一天自己变得窘迫，要依靠别人生活。
有些东西，也许真的是与生俱来的，
或许正是因为这股焦虑，才成就了今天的我，
焦虑，也变成了我成长路上的一种品质。
但更多时候，我也真的希望自己有一天，
能真正的放宽心，不用焦虑……

看到这个我真的破防了，好难受，我2020年信誓旦旦的和老妈说我一定会读博的，20年2月29号发的动态是下一次过2月29号我一定是一个博士了，我甚至想过我拿到博士录取通知书的文案（喜欢做梦）doctor✅doctor✅因为doctor即有博士的意思也有医生的意思。
老妈那时候总说：诶呀不要让自己太累，快乐最重要。后来老妈也意识到学医不读到博真的没有出路，开始push我读博。
但是我变了，虽然我每天总是说写论文好烦不想写论文，其实我从来没有因为论文的事情放弃过读博的想法。
第一次动摇，是我发现我真的长大了，不再是小孩子了，真的要学会告别了，无论是生离还是死别。
我本来就是一个很重感情的人，我到现在都记得每一个离世的病人，她们的病情她们抢救的过程她们的床位，一幕幕都历历在目。
我记得心梗患者的女儿在他身上哭的撕心裂肺，我记得老爷爷拉着我的手说他就出去买个饭的功夫人怎么就不见了，或许感情太丰富共情能力强的人不太适合学医，我现在想想都觉得十分悲伤。
2020年夏天，我失去了我的大舅，那是我第一次认识到，原来死亡不是只发生在陌生人身上，原来死亡离我挚爱的人也很近。
外公喜欢喝酒，2020年冬天一直不舒服说是胆囊炎住了一个月的院就是不见好，我说去做个胃肠镜、钡餐之类的，看看食管或者其他消化系统有没有问题，家里的舅舅姨就是不听我的，无论我说什么都不听，过年了如愿回家，带着外公去看病，结果真的是食管癌。
外公总是不配合，外婆也会忘记，吃药有一顿没一顿的，每天都会给外公打电话叮嘱外婆让外公好好吃药。
除了老妈大家都不愿意给外公看病，因为大家都不愿意花钱，我第一次恨自己为什么没有，虽然最后还是去治疗了，但是因为心情不好，放疗到一半食管破裂出血，输血加上输液入量过多导致心衰。
无论家里的亲戚怎么骂我怎么对我有意见我都不在乎了，因为外公也回不来了。
我真的很想外公，到现在也很想很想很想很想他，我真的很想很想他。前几天在医院等电梯的时候看到一个人真的好像他，在电梯里一直在偷瞄他，不知道这个世界有没有天堂，如果有的话请一定一定要善待我的外公，我真的好爱好爱他。
写到这里又去翻看了之前的朋友圈，“至亲离去的那一瞬间，通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的：是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。” ​​​
2021年上半年还可以回家，清明节三天本来要上三天班，死皮赖脸和别人换了班回家看了看外公，没想到那就是最后一次见面了。
从2021年下半年开始越来越严，回家已然成为一种奢望。
今年上半年，奶奶也去世了，因为疫情也没有回家见奶奶最后一面，上一次见奶奶大概还是外公去世的时候，也因为疫情真的很久没有回家了。
因为奶奶的离世，今年国庆节终于排除万难得以批准回家了，每次给家里打电话，家里都是都好都好，结果看到外婆的体检报告，一堆问题，血糖也高了起来，让她去医院也不愿意去，给她买了一个血糖仪，让她先监测一下血糖。总是催促妈妈去体检，她们总是不以为然，只能自己在电话这头干着急。
是啊，外婆已经84岁了，妈妈也在不断变老，我只希望能多陪陪她们，这是我唯一的心愿。
这一次回家我已经彻底打消了读博的念头了，既然回家如此困难，那我就回家陪着她们，她们才是我人生最宝贵的财富，想要努力赚钱也只是想有一天她们生病了治与不治都能取决于她们的内心而不是，我们有治病的底气也有放弃的尊严。