只有最温暖的家人和最真挚的老友
才会给人最安心的感觉❤️

心里默默感谢最亲爱的弟弟，
在我差点又要沦陷迷茫和纠结之际得到力量，
痛下决心，
没有以身试险，
重蹈覆辙。

你说着，
原来那时候的我那么优秀和强大。
我笑了，
只是19岁的你很单纯幼稚而已。

追忆往昔，
实在是穷苦却美好，
难以言表的开心，
嘴角很自觉翘了。

那时，
没有漂泊，
只有梦想。

现在，
漂泊异乡，
安心显得多么奢侈。

一些说不清的怕，
在看似稳定的生活中蠢蠢欲动。

一些抹不掉的痛，
在不同场景和人物下反复横跳。

只有无尽的尝试尝试尝试！
才能真正的脱敏脱敏脱敏！

我想我是成长了不少的。
被迫的，好吧。

但是真的没有撒娇欲了，
心态逐渐变得愈发强了，
情绪也基本保持稳定了。

三年，
职场上的权色与酒桌之气，
真正残忍地掐去了烛焰芯，
当然，
蜡烛最终的命运也是燃尽，
遗容的差别自是无人关心。

安心源于内心。

网友投稿：我终于还是走到了这一步，为了生活，我把自己给卖了！我的心里无比难过……

你说婚姻到底带给了女性什么？对于我来说，就是无止境的伤害和摧残，以及对金钱的各种套路！最近一直接到催债公司的电话，要求各种还款，不是我花的，但在我名下，前夫把款卷走后，拍拍屁股走人，留下我和嗷嗷待乳的孩子，又遇到了疫情，天呐，我崩溃了！

我不知道该怎么办？我不知道我一个人带着刚满三岁的女儿面临各种催债还款怎么办？我不知道我还能坚持多久？

我一个人像陀螺一样，不停地旋转，一边工作，一边顾孩子，每天马不停蹄，早出晚归，上个月为了接孩子放学，每天早走1.5个小时，2.5天扣了提成167元。我心里可难受，本身就没有底薪，还扣我提成，找了人事，找了会计，他们都说因为我每天早走是常态，对那些按时上下班的人不公平，如果不扣工资，那人家都早走了，我想想也是有道理。我心里苦啊，可是公司又不是慈善家，好吧，我接受了！不接受也没办法！

人呀，总是在不断的调整自我，不断的成长，不断的告诉自己要接受现实！

不知不觉就忘了小时候的梦，再也做不起梦了！经不起折腾了！也折腾不起了！

我心里特别难过，特别伤心，特别孤独，特别孤立无援，可是我不能放弃，不能一走了之，更不可以抛下孩子不管不顾！

可是我该怎么办？我能怎么办？我要怎么办？

最后，我走了自己最不愿走的路！

兜兜转转三年后，默默挺了三年后，我开始了相亲之路！

找个对象吧，找个人分担些，找个人嫁了吧，哪怕他是个瞎子，是个瘸子，只要他有钱就行！

唉，是我开始堕落了吗？还是我太累了，我心里很难受，很难受，我不愿意，可是我没办法，没办法……

忘了从什么时候起，每年的生日愿望，偶尔偶然的求神拜佛，第一愿望都是求我的家人们身体健康平安——自己曾经最鄙视的祝福语——而且内心要默默的把亲人们的名字都念叨一遍，确保谁也没有被落下。

如果还有愿望余额，第二个愿望要纠结很久很久很久…….如果求工作顺利，那万一生活不快乐怎么办；如果求生活幸福，那万一工作不顺利也不行。 纠结程度甚至让我觉得万一今后有什么不顺，都是今天我这个愿望没许好造成的。
有时实在不知道谁排第二，那干脆就把第一个愿望再许一遍：健康平安就好，其它顺其自然吧～

岁月带来的身体和心理变化，至少是我没有逃出的魔咒～