熙熙攘攘的人群，我还是很冷。谢谢一直陪在我身边的你们，爱你们❤️ ！

凌晨12.10分，我哭了，我不想再假装坚强不想再过得如此累！或许从一开始人们就有着不同的层次和境遇，但是谁也不能阻挡我们追求未来未知的尝试。所以我从不服输，从不放弃，我以一个人的一切义务来要求自己，关爱身边的人，帮助能帮助到的人，可是总有那么些人，不遵守这样的秩序。每个人都不容易，所以请你换位思考理解一下别人，给足别人应有的尊严和尊重。一旦我不信任你了，你所有的行为在我看来都是演戏。

我清楚的知道自己性格存在严重缺陷，可这，不怪我自己，环境总是主动选择了我们的性格，让我们无所适从。有那么一刻，我感受不到爱，我也不爱别人，我只是觉得活得很无趣，没有动力，仿若一潭死水，我甚至想停息这无聊的一切。可我不能，我还要尽自己的义务，我不是一个人，我是代表了一个团体，我不可以自私，不可以为所欲为。可正是这样的责任压得我喘不过气来，我的抑郁又严重了，我开始恶性循环，而我深知，只有自己才能帮助自己走出这场噩梦。只有我走出来来了，才能正真变得强大起来。

妈妈，我很想你。我想一直陪你，不困你贫穷或是富裕，美貌或是丑陋，健康或是疾病，饱读诗书或是一字不识，我都会爱着你，这种爱，没有理由，它源自我身上流的是您的血。我很想您，您有听到吗？

我相信最近的糟糕事情都马上会过去的，所以心情要好起来[太开心][太开心]，只有自己爱自己，才有权利去爱别人和被爱！

也正是不平凡的经历让我懂得，世道艰难，可不论怎样，都要不忘初心，继续前行！

致那个坚强的自己，晚安，早安！ https://t.cn/RA1EFrP

囊 一年的最后一天 总觉得应该说点什么 依旧什么都没学会 什么都没干成 所有的事情还在原地踏步 从来不敢踏出第一步 觉得自己能力不够 就是非常不完美 自己眼中毫无优点的自己啊 真是糟糕 糟糕的沟通能力 糟糕的软弱性格 糟糕的妥协自卑 糟糕的人生规划 你看 知道自己一切问题 却从来不去解决 又是糟糕的自制力 每次觉得生活好无趣没有意义 在看到摸到猫猫狗狗的一瞬间才觉得治愈 大概就是明明非常贫穷还要养着小栖主子的原因吧 需要个可爱的存在给点生活的激情
新的一年 基本不会有新气象 认识的人有需要我专业帮忙的请尽管提 我有空就帮 其实内心是非常想接活的 但是对自己的能力非常不肯定 害怕弄砸 所以一直想要关系熟一点的人可以给我点练练手的机会 可能没有那么糟糕 哪怕我在旁边划划水摸摸鱼也好 虽然心目中的自己一无是处 但好像我认知中的自己和别人的认知总是有点出入 感恩我的小伙伴们总是一直在鼓励和肯定那么辣鸡的我 我说话真是语无伦次 emm懂就行
终于在暑假动了下笔 几年没画画了啊 还是有一点怀念的 17年剪了人生最短的一次头发 第一次从剧本到场景图再到自己的模型 又瘦了那么一点 饭量还是一样的大
终于在一年最后一点干成那么一点点事 真的非常非常非常开心 怎么说呢 大概就是自己劳动成果得到肯定 虽然只是帮忙化个妆 超级感谢志强让我觉得我还有那么点用 所有的能力都半生不熟 所有的软件都只摸了一摸 一窍不通 三分钟热度怕是唯一从小带到大的东西了 17年最讨厌的词是佛性 最讨厌的人是自己 18年想要等皮肤养好剪狗啃刘海 [喵喵]图片都是东拼西凑杂七杂八 好了总结完毕

2010年7月24日浮生一日，人生百态，有人初生，有人就踏进坟墓，有人过得很有趣很酷，有人就很无趣甚至很撩倒很痛苦。我很害怕贫穷，很害怕生病，很害怕离别，很害怕死亡，但人生就是这样的短暂，每天去期待新的一天，却发现又是很普通的一天，然后又重新期待然后又失望周而复始时间飞逝。我不记得2010年7月24日我在做什么，既然不记得那应该也是很普通无趣的一天，但此刻我还健康的活着，这是至少要有的乐观。