连老师你好
终于鼓起勇气倾诉。在我眼里的、曾经的那个义愤填膺,远渡重洋用尽心力拯救因寒窗苦读而陷于生活苦海的我的他,如今是一片狼藉。让人焦头烂额的工作、微薄的收入和可怜的自尊心。相较于我轻松、高薪的状态,他开始抱怨我对他的关心不够,对他的体贴不够,每周都会找出各种各样的理由对我狂轰乱炸,每次都要分出对错才罢休。诸如,我和闺蜜出去为什么不能带他同去;为什么周末和别的女人约好了去超市逛而不能陪他;为什么我空闲时间比较多而并没有给他打电话或者发短信;无论刮风下雨还是加班加点后都来接我,因着此类的付出,而质问我“我又得到什么了呢?”;为什么他可以叫朋友在机场免税店帮忙买dior粉饼送给我、可以出差的时候给我带丝织睡衣和仿gucci的包包、逢年过节还要送我贵重礼物。而我却什么都没有送给他……其实,我送给他的东西量虽少却还是有的,比如手表、比如刻有他名字的银手链、比如内衣裤、还比如面霜……只是有些东西他会生气的时候还给我,和好了再要回去。生气了再还给我,和好了我就不再让他拿回去。还有些东西他穿在身上都搞不清是谁送的。
我并不觉得我坐在高薪的娇椅就可以对爱人指手画脚,那全是他自卑心凭空想象出来的情节。曾经的寒窗苦读为生活负债累累、身心疲惫的我,仅仅在尽力存钱、还钱的同时依然珍惜并享受生活。而即便是我适当的消费都会成为男友眼里的巨额开支。用钱来衡量我们之间的落差并非是我所希望面对的,可是他歇斯底里的不依不饶已经让我退缩到承受的极点。面对这样的感情生活,我真的不情愿继续。甚至开始想,是不是我们分开才对彼此更加公平。又或者,是我给的真的不够,使得这份来自于他的爱开始透支。
文
爱情也是场换果果游戏
文:连谏
亲爱的文你好
大多数爱情开始的时候,彼此心里都会有一个对对方的定位,那个定位都是自己能接受并感觉到很舒服的,可是,这个定位并不是就此不变的,在日后的岁月里,我们每个人都不会停止成长,当然这种成长指的不是生理上的,而是学识、心智上的成长,当一个人的心智成长了,相应的社会角色地位也会发生变化。虽说大家总是信誓旦旦地说,纯净的爱情和社会地位没关系,但我们更不可否认的是——这不过是理想主义而已。
当爱情中的一个的社会角色发生了质的飞跃,而另一个却停留在原地不动,原先的那份平衡,在不知不觉中就被打破了,让彼此失去了平视对方的物理条件,处在劣势的那个,心理上失衡是在所难免的。
人在心理失去平衡的刹那,是痛苦的,或多或少的抗争和挣扎是在所难免的。亲爱的文,从你的信中不难看出,你们基本也属于这种情况,因为你的学业成就以及你的高职高薪,对他形成了压力,他开始担心总有一天会失去你。
他喜欢以痛陈对你的好来表达自己的失落的同时,其实他在强调,你对他有多么重要,在这样的时候,你们不必吵架,或许你一句发自内心的感谢就会平息这一切。因为他历数这些的时候,并不像是两个会计在碰帐:我往你那儿去了多少?你回过来多少?我们之间的帐是否平了?
我认为,他要的不过是:我对你是如此的好,你领情了吗?而你却错误地搬出你也曾送他什么什么东西,以表示自己没有亏待了他,这反而更坏了,激起了他的逆反心理,你的回答会让他感觉,你已把他对你的好还了回去。你——不再欠他什么。这正是他最恐惧的,因为他是多么的害怕,当你偿还完了他对你所有的好,便会义无返顾地离去。
我们喜欢用恩爱来形容一对感情上好的夫妻,所谓恩爱,就是你予我恩,我还你以义,形成良性循环,说白了,爱情就是一场换果果游戏,从自己心里摘下甜果,与对方相互交换。你们在争吵中却把换果果游戏流于表面化了,才导致了这令人不愉快的局面。
虽然这让你很苦恼,但是,他比你更苦恼,因为你们现在的社会角色落差,让他情不自禁地要仰望你,在仰望的过程中,他产生了强烈的自卑,他所有的貌似无理且有点荒诞的取闹,不过是在自卑的驱使下,想拼命验证一个问题:你到底还在不在乎他?毋庸置疑的是,他很爱你,爱得太深,以至于到了患得患失的程度。若是短时间内这样,尚可原谅。长久这样下去,他岂不变成了男人中的怨妇?男人一旦充当了这一角色,就不仅是不讨巧,而是讨人厌的问题了。
夫妻之间的恩义,是用爱意来表达的,不是用礼物来偿还的。正如你所说,他歇斯底里的的计较,对你们的感情除了破坏,起不到任何促进作用。
我认为你们之间的矛盾所在,已不是坐下来谈谈就能够解决的,因为在他的心里,已潜移默化地对你形成了防备机制,就算你心平气和地跟他谈,在他的意识里,这也是场挑衅。
鉴于男人的虚荣,我倒建议你采取润物细无声的方式瓦解他内心的恐惧。因为用耳朵谈恋爱的,不光是女人,男人同样也是。在他面前,你可以做出一副很弱的样子,一切都需要得到他的指点,经常有意无意地告诉他,他就是你的精神支柱,离了他,你的人生都找不到北。因为男人天生都具有英雄情结,尤其是在自己所爱的女人面前。
总之,你把一切都戴到男人头上的高帽,全给他扣上去,而且扣的时候态度要真挚诚恳,本着谎言重复千遍就是真理的原则,你这么扣来扣去,他自己也就信以为真了,于是,他的自信也就找回来了。所以,如果以后他再送你礼物,你就满心感激地收下,并表达对他爱意的感谢,而不是单纯对礼物的感谢。
在社会生活中的争论都没有绝对意义上的谁对谁错,不过是彼此的观点不同而已,何况是夫妻生活中的鸡毛蒜皮?下次吵架的时候,如果他一定要分出个对错,那么你就让他对得了,反正让他对了又造不成实质性的损失。
如果你做过了如上妥协,他依然不依不饶地吵闹,那,你就真的可以考虑这份感情是否有必要继续下去了,因为无论他曾对你有多大恩义,只要他整天数典不忘祖地计较下去,他就成了现代婚姻版焦大,实在是令人生厌了。
终于鼓起勇气倾诉。在我眼里的、曾经的那个义愤填膺,远渡重洋用尽心力拯救因寒窗苦读而陷于生活苦海的我的他,如今是一片狼藉。让人焦头烂额的工作、微薄的收入和可怜的自尊心。相较于我轻松、高薪的状态,他开始抱怨我对他的关心不够,对他的体贴不够,每周都会找出各种各样的理由对我狂轰乱炸,每次都要分出对错才罢休。诸如,我和闺蜜出去为什么不能带他同去;为什么周末和别的女人约好了去超市逛而不能陪他;为什么我空闲时间比较多而并没有给他打电话或者发短信;无论刮风下雨还是加班加点后都来接我,因着此类的付出,而质问我“我又得到什么了呢?”;为什么他可以叫朋友在机场免税店帮忙买dior粉饼送给我、可以出差的时候给我带丝织睡衣和仿gucci的包包、逢年过节还要送我贵重礼物。而我却什么都没有送给他……其实,我送给他的东西量虽少却还是有的,比如手表、比如刻有他名字的银手链、比如内衣裤、还比如面霜……只是有些东西他会生气的时候还给我,和好了再要回去。生气了再还给我,和好了我就不再让他拿回去。还有些东西他穿在身上都搞不清是谁送的。
我并不觉得我坐在高薪的娇椅就可以对爱人指手画脚,那全是他自卑心凭空想象出来的情节。曾经的寒窗苦读为生活负债累累、身心疲惫的我,仅仅在尽力存钱、还钱的同时依然珍惜并享受生活。而即便是我适当的消费都会成为男友眼里的巨额开支。用钱来衡量我们之间的落差并非是我所希望面对的,可是他歇斯底里的不依不饶已经让我退缩到承受的极点。面对这样的感情生活,我真的不情愿继续。甚至开始想,是不是我们分开才对彼此更加公平。又或者,是我给的真的不够,使得这份来自于他的爱开始透支。
文
爱情也是场换果果游戏
文:连谏
亲爱的文你好
大多数爱情开始的时候,彼此心里都会有一个对对方的定位,那个定位都是自己能接受并感觉到很舒服的,可是,这个定位并不是就此不变的,在日后的岁月里,我们每个人都不会停止成长,当然这种成长指的不是生理上的,而是学识、心智上的成长,当一个人的心智成长了,相应的社会角色地位也会发生变化。虽说大家总是信誓旦旦地说,纯净的爱情和社会地位没关系,但我们更不可否认的是——这不过是理想主义而已。
当爱情中的一个的社会角色发生了质的飞跃,而另一个却停留在原地不动,原先的那份平衡,在不知不觉中就被打破了,让彼此失去了平视对方的物理条件,处在劣势的那个,心理上失衡是在所难免的。
人在心理失去平衡的刹那,是痛苦的,或多或少的抗争和挣扎是在所难免的。亲爱的文,从你的信中不难看出,你们基本也属于这种情况,因为你的学业成就以及你的高职高薪,对他形成了压力,他开始担心总有一天会失去你。
他喜欢以痛陈对你的好来表达自己的失落的同时,其实他在强调,你对他有多么重要,在这样的时候,你们不必吵架,或许你一句发自内心的感谢就会平息这一切。因为他历数这些的时候,并不像是两个会计在碰帐:我往你那儿去了多少?你回过来多少?我们之间的帐是否平了?
我认为,他要的不过是:我对你是如此的好,你领情了吗?而你却错误地搬出你也曾送他什么什么东西,以表示自己没有亏待了他,这反而更坏了,激起了他的逆反心理,你的回答会让他感觉,你已把他对你的好还了回去。你——不再欠他什么。这正是他最恐惧的,因为他是多么的害怕,当你偿还完了他对你所有的好,便会义无返顾地离去。
我们喜欢用恩爱来形容一对感情上好的夫妻,所谓恩爱,就是你予我恩,我还你以义,形成良性循环,说白了,爱情就是一场换果果游戏,从自己心里摘下甜果,与对方相互交换。你们在争吵中却把换果果游戏流于表面化了,才导致了这令人不愉快的局面。
虽然这让你很苦恼,但是,他比你更苦恼,因为你们现在的社会角色落差,让他情不自禁地要仰望你,在仰望的过程中,他产生了强烈的自卑,他所有的貌似无理且有点荒诞的取闹,不过是在自卑的驱使下,想拼命验证一个问题:你到底还在不在乎他?毋庸置疑的是,他很爱你,爱得太深,以至于到了患得患失的程度。若是短时间内这样,尚可原谅。长久这样下去,他岂不变成了男人中的怨妇?男人一旦充当了这一角色,就不仅是不讨巧,而是讨人厌的问题了。
夫妻之间的恩义,是用爱意来表达的,不是用礼物来偿还的。正如你所说,他歇斯底里的的计较,对你们的感情除了破坏,起不到任何促进作用。
我认为你们之间的矛盾所在,已不是坐下来谈谈就能够解决的,因为在他的心里,已潜移默化地对你形成了防备机制,就算你心平气和地跟他谈,在他的意识里,这也是场挑衅。
鉴于男人的虚荣,我倒建议你采取润物细无声的方式瓦解他内心的恐惧。因为用耳朵谈恋爱的,不光是女人,男人同样也是。在他面前,你可以做出一副很弱的样子,一切都需要得到他的指点,经常有意无意地告诉他,他就是你的精神支柱,离了他,你的人生都找不到北。因为男人天生都具有英雄情结,尤其是在自己所爱的女人面前。
总之,你把一切都戴到男人头上的高帽,全给他扣上去,而且扣的时候态度要真挚诚恳,本着谎言重复千遍就是真理的原则,你这么扣来扣去,他自己也就信以为真了,于是,他的自信也就找回来了。所以,如果以后他再送你礼物,你就满心感激地收下,并表达对他爱意的感谢,而不是单纯对礼物的感谢。
在社会生活中的争论都没有绝对意义上的谁对谁错,不过是彼此的观点不同而已,何况是夫妻生活中的鸡毛蒜皮?下次吵架的时候,如果他一定要分出个对错,那么你就让他对得了,反正让他对了又造不成实质性的损失。
如果你做过了如上妥协,他依然不依不饶地吵闹,那,你就真的可以考虑这份感情是否有必要继续下去了,因为无论他曾对你有多大恩义,只要他整天数典不忘祖地计较下去,他就成了现代婚姻版焦大,实在是令人生厌了。
不要因为您所谓的面子,让一个家庭有争执和破碎。(什么时候开始维护关系建立在借钱上面了?没钱借或是有钱不借这个关系就断了?那我觉得这种关系不维护也罢。如果借了钱您的一句不要告诉你媳妇,回来对方骗媳妇说用在别的地方了,回头对方要用钱但你暂时还不了,最后对方借了贷款最后被媳妇知道了,这种情况下哪个媳妇不生气?我觉得不吵架那是不可能的!所以您向别人借钱的时候考虑过这些吗?)谎言只有0次和无数次,第一次的谎言是用后期的无数次谎言来圆的!
我从未遇到过如此无望的爱。如果我爱上的是一个住在对面街的男子,我可以耐心地等待长大,然后告诉他我爱他;如果他已经结婚,我就引诱他,把他抢过来;如果他比我还有钱,我就努力赚到和他一样多的钱,然后让他正视我;如果他成为了大明星,我就用钱去买他的电话号码他的地址他的一切资料,然后我要想方设法地让他爱上我。可是我爱上的是一个生于一千八百年前的男人,我除了哭,别的什么都不能做。
——锦瑟《两世花》
在看到他们两个之前我从来没想过自己会深深地爱上两个死人。
1942年,两颗星星,一颗悄然隐居灯火阑珊处寻不见踪影,一颗陡然陨落在茫茫的北非沙漠永不再相见。2018年,我又先后爱上了他们,大有一种“可念不可说”的感觉,毕竟这种事情对于别人来说实在是太疯狂了——我爱上了两个,分别安睡了80年和59年的异国人,我会为他们流泪,可我还是更喜欢他们笑起来的样子,那种风华正茂,意气风发的样子。其实他们两个长得并不像,可在我的记忆里,他们两个的脸庞却常常重叠。坦白的讲,我爱小马超过小梅,不是因为小梅哪不好,而是因为小马死的更早,没有让世人看见他老去的模样。我是一个有病又矫情的人,一边为他们的早逝而心痛,一边又真心羡慕他们早早脱离了尘世的烦恼,而我却还苟延残喘地活在这艹蛋的世界上。
有人说,人的一生,要死去三次。
第一次,当你的心跳停止,呼吸消逝,你在生物学上被宣告了死亡;
第二次,当你下葬,人们穿着黑衣出席你的葬礼,他们宣告,你在这个社会上不复存在,你悄然离去;
第三次死亡,是这个世界上最后一个记得你的人,把你忘记,于是,你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。可是我,将会永远爱且深爱着你们。
还是可念不可说。
——锦瑟《两世花》
在看到他们两个之前我从来没想过自己会深深地爱上两个死人。
1942年,两颗星星,一颗悄然隐居灯火阑珊处寻不见踪影,一颗陡然陨落在茫茫的北非沙漠永不再相见。2018年,我又先后爱上了他们,大有一种“可念不可说”的感觉,毕竟这种事情对于别人来说实在是太疯狂了——我爱上了两个,分别安睡了80年和59年的异国人,我会为他们流泪,可我还是更喜欢他们笑起来的样子,那种风华正茂,意气风发的样子。其实他们两个长得并不像,可在我的记忆里,他们两个的脸庞却常常重叠。坦白的讲,我爱小马超过小梅,不是因为小梅哪不好,而是因为小马死的更早,没有让世人看见他老去的模样。我是一个有病又矫情的人,一边为他们的早逝而心痛,一边又真心羡慕他们早早脱离了尘世的烦恼,而我却还苟延残喘地活在这艹蛋的世界上。
有人说,人的一生,要死去三次。
第一次,当你的心跳停止,呼吸消逝,你在生物学上被宣告了死亡;
第二次,当你下葬,人们穿着黑衣出席你的葬礼,他们宣告,你在这个社会上不复存在,你悄然离去;
第三次死亡,是这个世界上最后一个记得你的人,把你忘记,于是,你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。可是我,将会永远爱且深爱着你们。
还是可念不可说。
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