上礼拜我回了趟家，在路边打了一辆车，司机师傅和我有一搭没一搭的聊着。

路上经过了一家专门卖钱纸的店铺，他撇了一眼突然冷笑的说道：现在有的人这钱真是好挣啊，你瞧，刚我们经过的那家卖钱纸的，不用啥啥成本还能卖个高价钱。

改明儿我叫媳妇也开个钱纸铺去。“

我解释道：“其实，烧纸钱更多的是，生者对亡人的哀思与崇敬”
还没来得及说，纸钱也没想象中那么贵的时候，他突然换了一个话题，他说：快过节了，他媳妇琢磨着多囤些敷脸的。

观念出现偏差的时候，好像说再多也许也是徒劳。
这回我选择了，没说话。

那天我炒了个很好吃的饭，我想拍给你告诉你来着。然后突然想到前一天你和我说了分手，我好像没有什么理由来打扰你。就忍住了。
下楼去做核酸，发现家楼下新开了一家沪上阿姨，我兴奋极了我马上拍下来，此刻我有意识知道我们俩还在分手中，那就等我们和好了我第一时间发给你看告诉你这件事，我这样想。
我看你没换掉咱们的情侣头像，我也就一直没换。但你始终没有来找我，我有点生气了，其实我也知道你不换头像是工作原因不方便频繁更换，我也不知道我在这较个什么劲，于是我笑了笑自己，把头像给换了。在群里又被嘲笑了。觉得很有意思，因为我的朋友并不知道我和你分手了，我赶紧截图，等我们和好了就分享给你看。
这几天都睡的不早，但醒的很早。通常都是半夜睡早上五点过就醒了。每次我们分手后，我都是这样，我这个人就是患得患失的，可怕极了是吧。我整夜整夜睡不深，一闭上眼睛就是那些失去你的痛苦的感觉。我好难承受，我想通过睡觉来逃避这些，但我根本睡不着。说出来又得被你嘲笑与轻视了吧，我实在太爱哭了。我每天就是哭累了就睡，睡一会就醒了，然后哭一天。我想你对我已经并不会心疼或什么的了，我在你面前展现出了太多柔弱因为我太信任依赖你，我可从来不在其他人面前这样过。但是现在我想，我错了，太多。我不该在你面前哭，从第一次开始，就都是错的。更不该告诉你我每次有多想你多难过，是不是这样你就会多珍惜我一点多疼爱我一分呀，我不知道。
上次回来后我就把电脑屏幕设成了我们的照片，滚滚好像很喜欢呢，我现在一开电脑它就趴在键盘上睡觉，怎么轰也轰不走。这臭猫，讨厌死了，等你来找我了我一定跟你好好抱怨一下。
你在外面吃饭到半夜，给你打了很多电话发了很多消息你都故意没回。我当时担心你的样子现在想来真是个疯子。我怎么会变成这样，又蠢又可怜。虽然知道你可能是故意不回，但真的知道那一刻，我的心还是跌入了谷底。我在电话里跟你说，你和我说一句再见，咱们就彻底说再见，我不会再让你为我心烦，我会彻底从你的世界消失。你没有说。但你也没有理我。你只是沉默。有时候，我总是想要一个答案，甚至在跟你告别的最后几分钟，我还在哭着声嘶力竭向你声讨你对我的冷漠，但挂电话的那一刻，我终于明白了，有时候，不回答，就是最好的答案。我遵守承诺，解除了我们之间所有有可能的联系。也解除了我们的恋爱关系。
我不知道我的失眠和无法入睡什么时候可以被治好，但是你走后，这一切变得更加艰难。连睡着都是那种患得患失的感觉，我不知道你能否明白。这样的痛苦，我希望我只会经历这样一次。希望这一次经历以后，我可以不要再如此不堪。

删掉你vx的时候，可笑的我仍在舍不得我们的聊天记录。我尝试在电脑上备份后再删，可是5个G的聊天记录备份起来实在是太久了，我的告别必须及时。我中断了这次备份，删除并拉黑。不要再抱有任何一丝幻想了，我劝服了自己。

今天我遇到了一个很暖心的客人[爱你]

因为口罩的缘故，我有一家店停业了一个多月。
我们第一时间和该店的会员沟通可以去其他店消费，同时也有一部分因为距离原因不能去其它店的客人要办理退卡。退卡的客人都是我亲自处理的。
其实我们这种行业退卡很麻烦的，因为很多都是次卡，买的时候3次比1次便宜，10次比5次便宜，甚至有些活动卡基本都不赚钱，图的都是留个客源，能长期跟随我们。
正常退卡呢都是要原价扣除卡次的，但是这次毕竟是我们不能营业，我会按照一定的折扣扣除后退还剩余卡金。
今天这个客人在我告知她退卡适宜以后，主动问我们疫情期间的损失情况，然后提出想买一支卡诗的洗发水，我刚好看双十一电商活动很便宜，趋于我们进货价。我就建议她上官网买。她坚定地买了，还提出让我到付。

在现在这个时代，能体谅别人的苦楚的人，总是让人特别珍惜[抱抱]