相比于这个不成功的心眼子，我可能还是自己照顾自己更自在，起码擤鼻涕的时候不用考虑是不

首页发布

人好像永远避免不了内耗，我执着于寻找一个永远保持最好状态的方法，最终都以失败而告终。内耗仿佛一个噩梦，做梦的时候你醒也醒不过来，只能无力挣扎等待梦的结束，总是期待自己是一个乐观主义者，但是骨子里的悲欢情绪剔除不了。望着窗外的逐渐昏沉的天空，我仿佛看着自己在清醒的沉沦，不断告诫自己这样不对！不对！不对！但是控制不住的继续放纵，看着聊天框的消息，甚至没有一丝想要回消息的欲望，看着面前摊着的书，密密麻麻的字入不了脑，我到底是要什么？我到底在怀疑什么？我到底是不如自己想的那样。我好像忘记了自己为什么出发，初心是什么，我想做到理想化的自己，可偏偏被世俗击得七零八落。

早晨八点半手机来信息，我醒了，边着急忙慌收拾，边想昨天竟然没有做梦，中途醒了一下找丑崽，再睡着也没有做梦。在新家住了快一个月，这是睡得最好的一晚。不知道是不是因为感冒的原因，感觉快好了，又好像更严重了。
昨天晚上单位吃饭我又请假，遛达回家，结果忘了南门封闭，绕啊绕，腿儿都快遛麻了才进家。站在窗户边儿，看了看景儿，收拾家洗澡换花儿，九点多做了口饭，也没吃多少。
可能洗完澡又有点儿着凉，十点半躺下，拿起书又放下，迷迷糊糊就睡着了，迷迷糊糊醒来一想，忘记吹头发了，反正找着丑崽又这么睡着了。
到单位才发现头发又炸起来了，也没管，炸着吧。坐在电脑前，什么都不想干，桌上摊了一堆，就是不想动弹，吃完早饭喝完药，昏昏沉沉趴桌子上又睡着了。也就二十多分钟，醒来突然想到昨天中午，忙忙乎乎虚惊一场，还有点儿好笑。
也不知道是怎么了，越发觉得什么都充足就无比有安全感，好在还能在这样的“闹剧”里有些理智。
生病这几天，我也想柔弱些来着，是的，我耍了个小小心眼子，生病状态“仅他可见”的朋友圈，但没有任何动静，想借着这个由子把人情还了的礼物也已经在家放好几天了。好像就是只要人情还掉了，我心里就能轻松太多太多。再就是我也不是主动撒娇希望能被照顾的人，也很难做到主动发任何理由的信息，就好像觉得对方有一点点的不主动，我都会多少有点儿别劲儿。
相比于这个不成功的心眼子，我可能还是自己照顾自己更自在，起码擤鼻涕的时候不用考虑是不是太难看，哈哈哈哈哈哈哈。
之前有人说，“独惯了，可能就是生病才会觉得自己一个人有点儿惨。”我忘了是惨还是什么词儿了，我好像没有这么强烈的感觉。能被照顾是小幸运，没有被照顾病也能好，似乎好像大概也只能这么想。
对了，原本我只是想说，我讨厌现在的单位，不是讨厌工作，是那种氛围让我极度不舒服，每一分钟都让我想骂人。所以，不能后悔选择，就再努努力吧，蹦蹦蹦出去最好，蹦不出去做好自己最好。
想喝酒，想喝一场醉到两个人开始讲情话的酒。[心]
那么问题来了，人在哪儿呢？