这一个月除了周末每天排舞 自己学完再一遍又一遍给没有舞蹈经验的她们教 但是一点也不觉得累 除非下夜班。觉得她们身上总有用不完的劲，像极了当年的我们。
不得不说人在某个阶段就该做某个阶段的事，年轻的时候该玩就要放肆玩，也不是说现在年纪大了，但是真没有二十岁的精力旺盛了。好在二十岁的时候我去了想去的地方，做了想做的事，也没留下遗憾[哈哈]

居家第41天。早上抗原+核酸。天阴着，像心情。每天程式化的生活，想做一点改变也不可能，除非能出去走走，这样也许能碰到一点亮色。下午上完课出小区走走，保安说没接到居委会通知，还不能出去，我只能在门里面接打电话，10分钟后终于可以出小区了。沿着谷阳北路往南，走到张家浜河的桥堍，顺着河边走了走，再去文翔路上的巴比馒头店买些包子和馒头，再往回走，路过松云水苑南面的西外游泳馆，发现那里四周都用隔离栏封着的，相比较而言，我们小区还是相对自由的。这样一比较，心情竟然觉得好受一点，唉。

种下的黄豆，苗长得还好，没有肥料，它们显得有点瘦弱，晚饭后给它们浇了一点水，本来以为会下雨的。百合花长朵了，明显有虫咬过的印记，苦于没有药给它灭虫，现在只能靠它们自己的抗病虫能力了。绣球花也在结多，没看到虫害。临睡前出门看看，夜色中，院子里的月季花显得有光，我走过去拍了照片，没用闪光，不想打扰，它们也需要睡觉吧。

松江发布上说后面几天一直到15日，防疫又有了新规定，出去就更难了，还得把程式化的生活继续程式起来。应该离“黎明”不远了，曙光前最需要坚持。那就再咬咬牙，坚持一下。[加油][鲜花]

最近因为状态不好，收到了一些朋友的关心，突然对自己的亲密关系有一些思考。以前从没发现过，其实我近乎没什么特别亲密的朋友，没有会从早聊到晚，分享一切的朋友，除非特定情况下，很难会对自己的朋友说出：“我爱你，我很在乎你，求求你一定要陪着我”这种话，与此同时，我对别人的爱意也会感到羞涩和不适，如果谁告诉我“我很在乎你”，我会非常别扭。以前从来没思考过为什么这样，这几天想到了，啊，居然还是因为原生家庭。
在很久之前，在我还会告诉别人我会不开心的时候，记得那个时候常住奶奶家，每天晚上都会搂着我睡觉，本来应该是非常温馨的时刻，但是她每天晚上都会笑着对我说“要不是你妈妈打掉了哥哥，也许这个家就不会有你了”，到现在她们好像还会把这个当作诙谐的玩笑，彷佛每次提起，我都应该跪下来给家人磕头，感谢我的奶奶算命算我是个男孩才配出生，要不是这种悲伤的错误，我怎么会来到这个世界，她一遍又一遍描述，在看到我是个女孩时，她有多么惊讶和不开心，“掉头就走”“你爸甚至只看了你一眼”，在说完这世界最残酷的话语之后，还要很搞笑的来找补，“你长大后别人看你很可爱，想要你去别人家，我都拒绝了，我的宝贝孙女谁都不换”。现在的我，听到这句话时，可能只是笑笑，在想她怎么还不讲完。那当时的我呢？看电视剧以为每一个孩子都是上天的礼物，我以为我也是我们家宝贵的一份子，结果，哦，原来我是多余的啊，原来大家期待的并不是我啊，是那个从没存在过的男生吗？如果，如果那个时候知道了是我，那我还会出生吗？当我第一次听到这段话的时候，我觉得自己真的很可笑，拼命讨好家人祈求爱的我好搞笑，原来大家不喜欢不是因为我不乖我不懂事啊，只是因为我不是他们想要的男生吗？那么努力懂事的我到底算什么，即使不喜欢也会因为不想要妈妈不开心而努力微笑的我算什么，即使所有好东西都先给了姐姐觉得委屈害怕影响大家心情去角落里哭完再回来的我算什么？我是多余的，所以从小到大都没有自己独立的生日蛋糕很正常，姑姑和姐姐可以因为生理期不洗过年的碗，而我懂事，所以可以站两个小时洗完几十口人的碗。我听着她们在客厅的吵闹声，听着姐姐抱着奶奶撒娇，看着奶奶偷偷往姐姐兜里塞了两百块钱，她们是那么默契，真像一家人啊，而我只能低头自嘲地笑笑，冲干净手上的泡沫，走出那个只有我的厨房，迎接所有人对我的一致评价—“快看我们洋洋，就是懂事”，她们的表情惊人的一致，眼神中透漏着吃人的可怜，假模假样的夸赞是她们对我这个可怜人最好的施舍，我会因此而洋洋得意，继续拉着犁，而她们对我的夸奖是我眼前的葡萄，渴望家人的爱将是我的缰绳，套在我的脖子上，驱使着我继续往前走。
不记得什么时候，我已经不再期待别人的爱了，默认大家都是玩客，各取所需，我付出时间和精力，只要她们陪着我就够了，好像不再期待就不再失望，可这样的我，不过也只是外强中干的母老虎罢了。如果真有谁居然还在对我这样的烂人表达爱意，我还是会感到羞涩，就像闰土擦干净脚下的泥土去见老爷那样羞愧。好奇怪啊，为什么我这样的烂人还会有人来爱我啊，为什么像我这样都不被家人爱的人来爱我啊。如果爱我的话，可不可以一直陪在我身边啊，可不可以一直陪着我啊，我真的很害怕。