每天都在外面跑 做了好多事
想要记录的时候又是这么晚
忘的差不多 累的也够呛
总结一下
今天一个人单独会见犯嫌
发现看守所的小鸡好胖
去株洲路上发现一条新修的马路车少风景美
和朋友加班到又想辞职
明天上午要立案十个
下午去调解离婚
见缝插针的处理其他案子➕写文书
这么忙今晚还能过双十一
并且拆一堆快递
祝我接下来都好运。

话说我发现其实我是有座渣女潜质的 看到身材好的帅哥其实我内心色心是很重的 但是又可能是从小我妈对我的恐吓 导致我现在的性生活真的 哎 而且现在身边的男生不少是你的理想型 我真的热度太三分钟了 你说你现在这么胖 别人能天天找你聊天来关心你慰问你都挺难得了你还在这三分钟热度[黑线]但是他身材真的好好 可能现在你跟他聊天是你的色心在作怪吧 我想知道我的三分钟热度什么时候能让我恋爱 我真的好想恋爱 当然 前提是不要再每天和cyc一起吃吃吃了 我真的好胖了 虽然我还差他一顿日料 我也好想念那家日料 但是最近真的不想化妆 小姐妹约着拍照也不想动 看来我要买新衣服了 我在想要不要找个渣男谈恋爱再暴瘦 但是以我这个三分钟热度我什么时候才能真正喜欢上一个人啊 哎 好想体会失恋的痛苦 我仔细想想都没人渣过我 我都不知道对谁说 求求你再渣我一次吧 好想当个渣女 好想天天跟身材好的男孩doi 那个霸道黑老大真的理想型了吧 想想自己这两年来得0性生活我[失望]但是还是过不了心里那个坎 毕竟当时我也是献出第一次的时候问了你会不会娶我的话的傻女人

越是焦虑的时候越要出来浪[允悲]不约人出来感觉自己一个人会烦死。
10年世博会的时候没去中国馆，8年后终于补上了。
今天和朋友聊天的时候聊到一个人。
一个中学时候我“一厢情愿以为”的好胖友。我很多年没有她的消息了。今天听说她出国学艺术去了，朋友说她好像是真的喜欢画画，所以也很努力。
我内心其实是有一瞬间的阴暗的，最后只说了句“有努力的方向挺好”。
我会觉得我对自己有点虚伪，其实一瞬间是希望听到她过得不好的吧？我不是怕把这样的话说出口，会让人觉得我阴暗，我只是怕这样的想法说出口，就昭示了我还没放下。
我不是什么圣人，被人伤害过做不到无事发生地原谅对方，可是放不下就好像是自己输了一样，我很讨厌这种感觉。
可是放不放得下都是我在自寻烦恼而已。我只希望以后不会再听到她的消息，我能像现在这样可以和自己喜欢的人聊天吃饭游玩就可以了。