如果我不曾以血相抵，我和其他人也将没什么两样。

——《毒木圣经》芭芭拉·金索沃

一个建立在现实基础上的虚拟的故事。
牧师因教义信仰带领妻子和三个女孩儿不远万里来到非洲大地，空降土著部落，原本宁静的生活陡然转向。在历经干旱、暴雨及行军蚁后，有人长留此地，有人逃离此地，但人生无一例外被烈日、雨水以及流出汁液的毒木打上了烙印。
比较严肃但是不枯燥的一本书，翻译很顺畅，看完后入了纸质版。其实根据目录排序，也的确更加适合翻页阅读。

大家晚安。

林静恒顿了顿，心平气和地回答：“‘我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳。’”
“‘然而阳光已使我荒凉，成为更新的荒凉……我啜饮过生活的芳醇，付出了什么，告诉你吧，不多不少，整整一生。’”哈登博士低低地接上他的话音，“你祖父很喜欢的一首古诗。”

—《残次品》
引用自艾米粒·狄金森

以前老是觉得谈恋爱很累，想抓住太多东西。消息不回、电话不接、社交软件不公开、跟我吃完饭就躺着刷抖音刷剧等等，可以生气的事太多了。按理说，我这么这么喜欢她，真应该从长计议步步为营的筹谋一切，让她离不开我。可我已经没有理智了，也没有问过她同不同意，就一腔热血的投入了所有感情，所有的坏脾气都毫不保留的表现出来，后来她走了，我颓废了很长一段时间，体重掉了八斤多，在我最艰难的时候，是生活逼着我往前走，我没有自暴自弃的权利，我有家人，还有疫情期间大老远跑到楼下来找我就为了跟我说一句没事会挺过去的朋友，有连续一个星期跟我通宵打电话的好兄弟们，感情这种东西，可能现在我是真的没资格去碰，现在又回到那种自律到极致的生活，充实但孤独，以前很享受的日子，现在却觉得特别难熬，有句话说得好，我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明，以前那些有迹可循的快乐太刻骨了，那种吵吵闹闹，那种毫不刻意的亲吻跟拥抱，都在提醒我孤独有多么的刺痛，我明知道她所有的缺点，但是我真的没办法控制脾气，我总是对身边的人特别严格特别没有耐心，我也知道我改不了了，所以那时候我一边想挽留，一边也在盘算，可能她真的受够了，追回来下次还是重蹈覆辙，干脆就放她走吧，我总是认不清自己，还以为能大大方方放她走，等她走了又想尽办法想知道她最近过得好不好，然后呢，我们都太了解彼此了，我知道怎么刺痛她，她也知道用我最受不了的方式刺激我，她也成功了，我终于认清自己是一个心胸狭隘的人，做不到祝福。
朋友介绍了好几个女孩子，当我发现我一直在她们身上找她的影子的时候我就知道了，喜欢一个人是没有原因的，她不优秀，以前觉得哪哪儿都不好，但是真的就是谁都替代不了，朋友说你最后肯定还是要去找她，会跟她结婚，我却只能笑笑，或许哪天我也能信誓旦旦说出绝不可能这句话吧，等她结婚了，大哭一场，然后重新开始。现在想来，我能忍住不再打扰，这何尝不是一个很大的诚意，那天心血来潮，把房子租了一间出去，来了个长得特别好看的女孩子，朋友们都说我肯定要跟她在一起，我不置可否，我知道现在的自己是没办法去爱一个人的，我甚至觉得自己失去了喜欢上别人的权利，但是梦里出现了那么多次的那个人，却是实实在在的。我等不到她回头了，我只是不愿意接受，这世界上多的都是自顾不暇的人，能遇见顾及你情绪的人实在难得，我给她最后的温柔，也许就是不打扰了吧。前几天姨妈打电话给我，说有个女孩子，在家里那边教书，人很不错，家里人也在催结婚，让我去认识认识，我笑着附和了几句，晚上想了很多，大部分人最后的结婚对象都不是自己最爱的人，或许，我也该认清现实了吧，只是今年，我还是不敢回家，我不敢听到任何人提起她，我真的做不到坦然一笑了之，但也不想别人担心，就这样吧。
突然发现我喜欢写小作文的毛病也改不了了，端午节快乐吧！