#杨紫[超话]##写给杨紫的情书##杨紫1106生日快乐##写给杨紫的情书# 我的女孩，你不需要多么艳丽的外表，简单，干净，温暖就好。记住我的女孩，你得为自己漂亮地活着。不迷茫，不依附，有自尊，独立，就是每个人最大的精彩。虽是小公主，也要有一颗女皇的心。只愿你带着盛放的灿烂，奔向无尽的远方。在这秋的季节里，真心祝福我的女孩，生日快乐！平安喜乐！

所有联系方式都被拉黑，你也不愿意再回复我一句话，我只能无奈的哭，没有你我也可以活，但是我总觉得少了什么，有一段聊天记录的水平，不知道你愿不愿意看，你提分手的前一个晚上说：“希望明天会是很棒的明天”。
iPad不舍得联网，怕聊天记录消失，我喜欢你，小。如果我们有机会结束异地，你会再和我重新开始吗？

从前帅哥说很想看我会怎样描述我们的惊奇际遇，我一直懒得动笔，而且我始终认为人在幸福的时候，灵感是枯竭的，思维片面且停滞。
我们几乎是一样的人，总能在对方身上看到自己的影子。也正是这个原因，我始终愿意理解他。我们有如此多的巧合和完全一致，我绝对有理由相信这样的两人迟早会相遇。我们的开始比所有故事都顺利，我们都有相信过这是老天爷分配的真爱终于来了。我们第二次见面是看电影，我们的脑袋一直贴在一起，他会在演员说“我来晚了”时，也悄悄在我耳边说“对不起我来晚了”。
可后来的进展好像不太顺利了，最开始也最热烈的那一个月，我被封锁在学校里了。他会跟我说拜托你解封后务必第一时间来见我；会在我被封锁在宿舍里心态崩溃的时候耐心安抚我，那时候的歌声真的让我瞬间冷静；会在我实验失败时偷偷去会议室给我打一小时电话听我讲枯燥的课业，甚至能帮我解决科研上的心腹大患。我试过了所有方法，在伤腿的加持下终于成功请假出门，我很感谢那次摔伤，即便那伤到现在还未痊愈。我发誓第三次见面真的甜，我们漫大街找核检点，去了几处无功而返可我们依然能安心感受在一起的珍贵时光，那个傍晚我真的开心到爆炸！
后面学校终于恢复常态化管理，我们几乎每周都要见面，可这对我们来说如何足够，生活那么苦，糖却没加够。两个人各自忙碌，可那时帅哥依然是跟我一边的，他依然会每天给我唱晚安歌，每夜每夜都唱；会想带我去见证他的过去，甚至在终身大事上都因为不想失去我想过做出让步。我对他也不错，我会提前加班为了腾出一天时间，会瞒着数月不见的好友只去找他，从来不对他生气，我真的非常非常纵容他。可后来他突然工作忙起来了，人也缩回了壳子里，在我依然盼望着下次见面的时候，他深陷泥潭无法自顾，他已经没有时间和精力再去经营感情了，当然也是因为我不值得他再继续经营了。很讽刺的是，分手的那个下午，我们的对话比过去十几天顺滑很多，他已经太久不向我敞开自己了。难过吗？很难过很惋惜，我真的想好好珍惜缘分的，我真的相信我会有口福，一直有机会尝试他的手艺的。在莫大的工作压力下，我的喜欢更压得他喘不过气，我们好像有沟通障碍，有一堵无形的墙，虽然谁也不知道这堵墙是何时立起来的。他告诉了我很多无法继续的理由，一条比一条更容易让人接受，那结果也必须接受了。其实我勇敢挣扎过了，可结果无法改变了，再说多也无必要了，那也不再是我了。于是我们就这么被现实打败了，可是我们都已经尽力了，也许各方面相似的两个人不适合做情侣吧。我们约定做回朋友，感受得到他终于送了一口气。
这段美好的故事为何会如此快落幕，我想是因为我们都打从一开始就不曾完全敞开自己，可谁敢呢？我们都在小心翼翼维护着这段脆弱的感情，越小心越易碎。一起幻想过很多未来的两人最终落点在过客，说过那么多承诺只敢在说出口的瞬间相信。我说过我们是一样的人，都在厚厚的壳子里，尝试着探出脑袋互相靠近过了，是美好的。可当我们屈服于悲惨的现实，当一方缩回壳子，便再也无人可以将他打破，起码我做不到，我也不敢保证自己是否愿意一直努力尝试，更不敢保证我俩完全破碎后能否与对方更好地拼装重建。这样想来，疏离感和冷漠，也许是适合我们的相处模式。
这两天我一直在观察自己，我始终不认为我记得一些美好瞬间是惩罚，虽然这些会让我时而崩溃失控。人的精力和情绪都是如此宝贵，时间也是很有限，他无力坚持下去便罢了，像他所说“感情基础不够”，磨合需要感情基础，我想更需要双方的积极配合。那我便感谢感情基础不够吧，也许我真的只是上头，只是怀念被认真喜欢的人认真喜欢的感觉，只是喜欢当时鲜活的自己。
最后，真爱一定是始终想要占有，一定是到最后都不愿放手的。缘来缘散，只顾感受去吧。也许某天我就能放下执念，愿意跟他做朋友了，我会喜欢那时的自己，好通达也好酷。