今天
又好几天没记录 今天记录完早点睡
明天还要去姥姥家吃馅饼
其实不想老去 唉怎么说
其实也想因为我去让姥姥开心
但家这边又… 还是这个事情 依然得不到解决
还有一个就是我懒得动… 对不起
但我要解决这个事
无论这么样 还是会去的
今天
这两天睡觉都挺香的 明明都提早睡了 早上还是睡不醒
下午本来想洗头
没人在家就定了个外卖
吃得真爽 然后我就被骗了
弄了个假的魏的微博号 我真是无语死了
感觉就像是 注定我要被骗似的
和我们之前说过的话和内容就很接近
然后我就给那人发邮件了
邮件刚涉及到钱 魏就给我发消息了
我真是立刻被自己气笑
然后别人都没上当 只有我
靠 就觉得我好傻
哭笑不得
又觉得好笑又好生气好丢脸[允悲]
除了话题正好是最近的以外（什么国际漫游贵啊 之前被封号啊什么的）
还有赶上我下午上那个号要回复消息
然后就看到了内个就去回复
奇怪 真是抽风了似的
不说了 服了
和家人和丁都一个劲儿的寻安慰
发现小鱼鱼以前也被骗过
怎么说 找到了一点平衡哈哈哈[允悲]
真可爱啊我们
晚上喝了早上他们剩的粥 里面有个鸡蛋 嚯了鸡蛋酱
真好吃 就爱这一口啊!

吃晚饭结束 去阳台看着外面看了好久
百感交集
本来也想写点什么的
我觉得世界安静 有点凉
是我能感受到的深秋 或者说 初冬
是冬天
看着别的房子点起的一盏盏灯
看着天上闪烁的星星
在夜晚
我觉得人生不必有任何意义
就这样看着 等着 感受着时间流逝时 过去的时间活了过来 与我的此刻互相连接
对过去的 现在的和未来的感受同事在我的身边
我觉得 这就是活着了
很舒适 很舒适
也很想奶奶
奶奶 我真的好想你 想念我们共同的那些故事
我希望那些故事 能有更多

我发现 其实这个年纪 比青春期敏感很多
我们没有目标
没有方向
迷失在这个年纪里
大家或多或少都在发疯
在恨 在埋怨 在努力爱 克制 又放肆的活着
我们都不容易
希望都放过自己 过得轻松点
我觉得在家的这段时间 我算是比较轻松的状态了
差不多拜托去年的紧绷状态
希望 能在现在的松弛里
平息自己的情绪
安抚好自己 学会爱自己 之后 再带着勇气和爱 坦然前进

晚安世界

今天这个痛经的程度，不当场生个孩子出来都对不起这疼痛指数。但无论怎么说，痛经是女人卵巢尚未衰老的证明，同时也指向体内可能有瘀滞而已。
痛到下午突然很想吃火锅，红糖醪糟热汤圆喝下用于流通化瘀。
一个微辣就把菜狗子的我吃得眼泪鼻涕一大把的，回程路上给我突然痛得死去活来，开启座椅加热，取次髎穴用指按压，当下见效，回程路上一小时感受稍好。到家后抓紧吃下两片eve，现在处于麻了的状态，与大环境相得益彰。

晚上看见爸爸妈妈的聊天记录说我给我参谋大学 但是我今天回家之后还摆烂了 我觉得我真的最最最对不起的就是他们了 每次都是摆完了才愧疚 真的觉得自己的不自律很该死 他们看了香港理工大学 爸爸说一年二十多w可以接受 就是宝贝成绩可能费点劲 我突然就觉得他们真的做了一切他们能做的了 但是zhen真的许多个时刻我就是拍脑子想怎么去反驳他们而不尝试他们的建议 我真的应该努力一些了 不要怨天尤人 父母的教育方式一直很好 不好的是我