被这破团搞得差点忘了我是来吐槽书的。虽然我们看基建文吧，很大程度的爽是建立在“落后”人民大惊小怪，感激涕零的样子。但是“爽”过火了，就优越感爆棚生厌的样子。
环境为了温饱和部落的繁荣也不是不能有所让步。但对大自然基本的尊重还是要有的吧。之前说草原兽人不可能有信仰因为他们很强，可是再强的生命在大自然面前也会有敬畏心，尤其他们因自然原因人员凋零，进森林、运淤泥还要严禁幼崽止步，这种原始的情况下怎么可能不发展出鬼神上的精神崇拜？不能你唯物论就判定他们也这样吧？（好吧为了情节需要，这种我都算了）
但是图中这样以“先进”、“文明”人的傲慢语气说出来，就感觉令人不适。你说原始部落“落后”，那我还说他们比现今对女性的态度都要“进步”呢。最后一段仿佛看到了西方人在满清时的样子，“啊我把伟大的文明带给你，还不跪拜”[二哈]

难得烫了个让自己里里外外都非常满意的头，遇到审美在线的发型师，真是难得。无心插柳，超出预期的感觉还挺美妙的。
可是谁知道我烫个头发都得卡着时间去，然后中午还要在店里吃外卖，等到下午烫完就要紧赶慢赶的冲回家呢[苦涩]
每次一出门父子两人就会直播在家的心酸时刻，我看了都觉得仿佛心里有愧，算了，牢牢的被栓住了，不挣扎了[伤心]

因为昨天下午的奶茶，导致近两点才睡着，早上9点多起床，昨天说好的去图书馆，又被扼杀在摇篮之中，我太容易放弃了。

不知道怎么去总结2021年，只知道一场疫情，感觉2019年仿佛还在昨天。大学四年很快就要过去了，但我又觉得我什么都没学到。决定考研也不是一时兴起，大一其实就有这个想法，只是不是很坚定，当时甚至想考专硕算了，学科语文也不是很差。到了后面，看到学长他们日复一日在图书馆，虽然我是准备教资，但我依旧能感受到他们的紧张和坚定。大三时班主任就开始跟我们说，要确定好自己的目标，然后发现周围的人都义无反顾的投入考研，我选择考研亦是意料之中。我好像一直都没有觉得自己很认真很努力，我没有固定的计划，没有起早贪黑，相比于我朋友6点起床，我这个7点多到图书馆的人简直不够看。我感受过四月气温回升的舒适，体会了暑假烈日的灼热，九月主教令人发疯的蚊子，晴朗天气之后图书馆面前温柔的晚霞，我现在其实有点回味固定的起床背书吃饭的时间了，考完的我真的很颓唐空虚。

考研确实是一段痛苦但是充实的日子，坚定的迈向目标的图书馆的每一个人都值得夸赞。我的考研，给了我较为沉重的一击吧，太过丧气的话也不多说了，现在真的很迷茫，可能之前把太多的希望寄予考研，以致我并没有仔细的思考，没考上我要去干嘛。教招？文员？貌似教师是一条更符合父母预期的路，稳定较为体面，最好还要离他们近一点。但是心里或多或少都是不甘心的，大家都很贪心，付出努力都想要得到结果，我也不例外，我也很想考上，希望自己半年多的努力会有一个让我满意的结局，不知道这算不算痴心妄想，毕竟考完就知道自己已经几斤几两了。

人际关系方面不好不坏，高中的朋友圈子一直稳定并且能够给我力量，偶有龃龉但也能够说开。我真想和她们做一辈子朋友，我大概已经完成了自己的交友指标？当然也有意外，认识小杨很开心也很幸运，不过我给对方带来困扰，自己也是拎不清，希望他一切都好。小赖同志确实是个有趣的人，有头脑很灵活，说话做事很不错，努力认真知上进，对象也好看，人生赢家了已经，他肯定能考上。另外，仍旧和其他人保持联系，不知道算不算亲密，也不知道有没有结果。不善于拒绝因为自己是一个优柔寡断的人，没办法啊，买定离手，涨跌无悔。

暑假和妈妈吵了一架，其实现在关系缓和不少，平常也会聊天。爸爸也说我可以明年再来，可是我真的不好意思，别人毕业了，我还在考试，而且还是个未知数。家人很重要，但是感觉自己也不是一个很恋家的人，就是一直很排斥回小县城我也不知道为什么，总想出去，得不到的好像就是在自己眼里越来越好。去另一个城市读书，是认识那个城市最低的风险和成本了，可是我又很没用。怎么说来说去又开始自怨自艾了，开始打住。

寒假多阅读，写论文，也不知道要不要准备复试，准备教招，总得给自己留后路。又是一篇流水账，希望明年的自己会更乐观一点，家人平安健康，朋友都越来越好。下一年我再写一篇流水账，over