听欧老师秀恩爱真的很开心哈哈哈
但是我觉得我真的在感情上很自私吧 我跟弟弟每次吵架 我都会转身就走 很少会冷静下来听他哄我 我也没有过于担心他会不会不喜欢我了 会不会离开我 我接受所有的好与不好 我也曾想过 就算有一天真的分开了 那也没有关系 至少在一起的时候是真的很开心 而这些话 我也对他说过 弟弟和他的家人都对我很好 弟弟也对我很包容 我想正因为这样 我才更肆无忌惮地跟他吵架闹别扭吧 有时候甚至会被他爸妈撞上 我俩大半夜在外面站着闹别扭 我说我要住酒店 他让我跟他回家 但是我始终觉得 那是他的家 我为什么要回去啊 我只是想静一静 但弟弟都会一直哄我 看他小心翼翼的样子确实蛮可怜 默默走在我的旁边 又不敢多说话 好几次感觉他都要哭掉了 很不忍心就又原谅他了 其实仔细一想我也有不对的地方吧 尽管他和他的家人对我很好 不过我依然没有结婚的想法 他爸妈说我们再谈个一两年就差不多可以结婚了 但我始终觉得我们年龄尚小 二十七八结婚也不算迟吧 而且我也从来没想过要结婚 我觉得结婚就算是承担责任了吧 可能我依旧幼稚 自我 我就是不想负责 总想给自己留些退路 不然搞的大家都难堪 好在我有什么想法都会直接表达出来 即便他爸妈很想我们早点结婚 也只能说会尊重我的意见 真的一点都不向往婚姻生活 珍惜在一起的开心的时候 当然被弟弟照顾的感觉也超级好 是他的行动告诉我 原来我值得被爱 我有多么优秀 顺其自然 活在当下好了 [爱你]

有点失眠，阿涛已经沉沉的睡去了，带点鼻鼾。有一次我帮他打呼噜的声音录下来，没多久，他就还治其人之身。我听到自己如雷的鼾声，他乐此不彼，说仙女落地了，被他捡了起来。嗯，话糙理不糙，细细想来是这样，碎一地的被一片一片捡起来。我真的基本没怎么在他身上花过心思，很少很少。真的从来没去要求，真的无欲无求。善解人意到我自己都害怕哈哈哈，过了今天，我的身体我自己就不再是我想挥霍就可以挥霍了。

前两天做的婚检，今天医院的电话应该是哪里不好。我一下子慌了，把能问的都联系了一遍，基本上全柜台都知道我验出来哪里不好了，我心虚的要命只有我知道自己这些年是怎么去伤害身体的。甚至都想好怎么跟阿涛分开，我好好祝福他，想好自己怎么从新开始一个人，去流浪去无所顾忌做我想做的生活。我可真是个渣女。然后我打电话给阿涛，告诉他。

后来他说，他一路上都在想，要怎么帮我看病，他说哪怕不孕不育哪怕天塌了也不要跟我分开，他捧着我的脸，跟我说反正就认定你了老婆，就好像我觉得自己有病了你也别想跑，就赖着你了。我说对不起涛，我想的是怎么分开，你想的是怎么抱得更紧。你那么要宝宝，阿姨那么要宝宝，我害怕极了，我一无力就想逃跑。说着说着，闹钟响了，那是他给我定的吃什么叶酸维生素ABC D的闹钟⏰，他天天督促我打鱼晒网。
明天是十一月一号，不是十六也不是十七，祝我们从头快乐

（这是郭少拍的[二哈]）
每天和郭少逛逛操场荡荡秋千抽根小烟看看星星真的很舒服很浪漫 郭少有点自己的小态度又很包容很忍耐俺 能接受我经常波动的情绪 小脾气 哈哈哈怎么就这么有耐心呢 虽然只谈了一个星期 莫名有一种小半年情侣的感觉
我在爱情里很悲观 他也在爱情里没有安全感 很怕我离开怕我跑了 我也经常想自己为什么能遇到这么好的男朋友 我真的配吗陷入无限的自卑循环中 郭少真的是用行动证明了一切。他不放弃任何能见到我 能和我有聊天的机会 经常自己一个人在等我送我回宿舍 每每想到他送完我回宿舍再自己回去就有点小心酸 约会的时候被别人打扰啊 也会不高兴 他说不想少了和我约会的时间。在学校经常能遇到他认识的人 我真的社恐死了呜呜 他都很坚定的牵着我的手和别人打招呼 每天都给我信心让我在自卑中慢慢脱离 每天都会在宿舍或者别人面前提起我 讲和我的事情 我给他送到水果零食他都不舍得吃 要等到没人的时候才悄悄的吃（他说我送的必须自己吃不能分享）（哈哈哈第一次送的橘子不舍得吃 我让他丢掉他偷偷吃了结果拉肚子了哈哈哈）平时是一个怎么都不会生气恼火的人 现在只要有触及到我 或者要留给我的东西就会较劲起来

拜托 带旺仔见面的男生真的很浪漫哎！