爱不起！爱不起！你还爱么？《北京疫情反扑的第7天，粪水池里的三文鱼逼疯百万中国人_手机搜狐网》在北京新发地市场切割进口三文鱼的案板中，检测到了病毒。 哭着跟我说，不敢想象，售价80块钱一盘的三文鱼肉，也许有一部分是从三文鱼的粪水里捞出来的，太脏了…… 然而，更令人震惊的是挪威三文鱼在中国…https://t.cn/A6Lp1d62

刚写完之前发的微博上微信看了下朋友圈就看到师父凌晨六点发的这张图和文字…这………要不是比我早发还以为在教育我呢…都忘了好久应该有半年了吧没和师父联系发个消息了…尊师为父昨天父亲节我连我爸也没说声父亲节快乐…我这人不太注重这些我想他老人家也不会介意的…也许和长辈真的说太少话了总觉得说什么他们都不理解理解不了…打不开心扉说心里话…好不容易鼓起勇气刚说没一两句他们也不理解…只会一个劲都教育你…或许我是个思想奇怪的小孩（还在小孩阶段的没长大的成人）但我觉得要不是我这样的性格但凡是成年女性都会受不了也许想不开自杀都有可能吧…不过我觉得钱财如粪土…有只当然好給生活添个颜料…谁不是光着来光着走…最重要的是这辈子来了人间一遭到底赖干嘛来了…着似梦似幻的人生…我们一直再追寻什么？要有钱？要有个伴侣再身边？有个孩子在身边？不好意思…我人到中年快四十了这些全都没有…应该说曾经有…单那又怎样呢…也许在别人看来是可怜…但我觉得这些大部分引以为傲的幸福其实有则属于平凡人的幸福这一生是完美了…但幸福的形状不止于平凡人…因为我不平凡哈哈哈…一个人人过中年过着平穷的生活难道我就是凄惨吗？不见得…我有无穷无尽的思想空间在里面畅游几天几夜都出不来…里面是一个无限大的未知的梦幻空间…比无限宇宙还要未知…我想很多时候坐禅时都会在里面畅游…那一个个无限大的空间里任我傲游…经常迷路出不来…当然也有恐怖的黑洞…被吸进去就真的出不来了…所以我们不能呗黑暗的黑洞控制…在感觉痛苦时那只是你的梦幻感受而已…这一切所有的都是假的…都是一切梦幻…人生都是眨眼间的梦幻一切带不走都是如此…那你何来痛苦…好好享受这梦境带来的奇妙还有别忘了这梦境里每一处微小的美好…哪怕时一片树叶一块石头…一阵吹过脸庞得微风…人多么渺小在这梦境里…抬头看看太阳…月亮…乃至整个宇宙…你的一生又算什么呢…来这里做什么来了…

仔细回想这段恋情，也许自己太没有自我了，一味的逆来顺受迁就你。你本来脾气就爆，把你惯的脾气越来越差，可能这是我和你前几任的过度宠爱导致了现在这样的你。刚开始恋爱时的感觉是甜美的，第一次见面的时候我说你很温柔，慢慢地我知道你并不温柔，平时我总是开我玩笑说我受虐倾向，其实我也想要一个总是微笑，眼里都是我的女孩。回想在一起的三年，我经常想到的是一次又一次发脾气吵架，冷暴力，逢吵架必说分手，每次吵架我内心都非常压抑。去香港那一次也基本上是天天都吵架，那一个星期我过得并不快乐。确实我俩的感情的天平是不正常的，不是光靠哪一方付出就能维持下去，我满足不了你的一天就是你离开我的时候。可能刚开始分开的时候我以为只是与以前一样的发脾气，所以我并没有在意，然后发现你下定决心，我不顾一切的去挽留，直到发现你的心已经死了，我觉得我俩已经没可能了。当时我真的很不甘心，所以找你要回了送你的相机，所以会去骂你。回想当时的心境，我可能只是心疼自己这三年所托非良人，可能自己对你的爱已经被消磨殆尽，所以分得这么不体面。我俩的相遇就是一个美丽的错误，一个活泼爱玩，一个内向孤独的人怎么可能走到一起呢？我知道你已经放下了，我也会慢慢的沉淀下去，你未来的生活已与我无关，希望你能碰到一个比我更能忍受你坏脾气的大男孩。爱你三年给你带来了身体与精神上的伤害，我很抱歉，现在我们不用去折磨对方了。你很优秀，找个条件更好的理所应当，只是我不配