大j您好！最近有个疑惑，4岁9个月女孩，平常给她买零食水果吃的什么的，都会给买，家里也都各种吃的，但是最近买回家里的零食（不是专门给她买的），她不让其他人吃，也不给我吃，明明还有很多，她也不让吃，说了会给她留，她还是不让吃。不理解为什么会这样，要怎么处理这种情况呢？
大J：
“我家明明东西很多啊，孩子还是小气的不行？！”
“拥有”是否是真的“拥有”？
孩子是真的“自私”“小气”吗？
孩子愿意分享，一定不是教出来的。当一个孩子可以拥有100颗糖果时，他是不会介意分享给别人1颗的。
建立物权意识，不拿分享作为测试和逗趣，让孩子享受真正的”拥有“，分享就是水到渠成的事儿了。
物权意识，就是帮助孩子区分“我的”和“大家的”。
2岁后的孩子自我意识萌芽，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，什么东西都是“我的，我的”挂在嘴边。这时就需要尊重孩子的“我的”宣言，及时回应，“对的，这是你的玩具”；拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？”
但我们经常忽略的是，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同时，我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限，有意识地帮助孩子理解“你的、他的、大家的”。
孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样”。
在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是图书馆的书，图书馆的书是大家的，每个人都可以看”。
防止孩子“自我中心”，并不是打压孩子捍卫”我的“意识，而是需要扩大孩子的认知词汇，引入“他的、大家的”，这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”。
另外有一点也是经常会被忽略的，就是真的尊重孩子的“我的”。
比如，孩子得到别人给她的一颗糖，哪怕我们认为这是“不健康”的，我也不会因此就非常强势地说，不能吃，更加不会因为不想孩子吃，而骗孩子非要给妈妈吃。（当然，这点原则的使用只限于不会引起生命危险的食物）。
当孩子不需要防着守着，而是可以安心地“拥有”，那才是真正的“拥有”。这样的经历体会多了，他们会真正觉得安全。
真“拥有”是安全的，而不是让孩子活在恐慌和不确定之中，因此不要逗孩子去分享。
能不能给我吃一口啊？孩子挣扎了很久给了，然后我们摆摆手说，乖孩子，我不吃，你吃吧。
分享应该是双方都快乐的行为，尤其是分享方孩子能感受到快乐。将心比心，有人问你要东西，你心理建设很久给了，结果对方说，逗你玩呢，你什么感受？
这样的“不开心”就会作用于对于“分享”的认知，越是逗孩子分享，锻炼孩子大方，基本上这个孩子就会愈发变得“小气”。人都是趋利避害的，他不能从做这件事来获得确定的“收益”，他不会“傻”到继续做这件事。
因此如果你真的想要想吃孩子的东西，那么孩子给了请接受，开开心心地一起吃完，让孩子感受到他分享后的结果。
如果没那么想吃想要，那么请不要做任何的试探和开玩笑，允许让孩子踏实地享受拥有的快乐。
如果一个孩子对于身边最亲密的人需要“提防”，那么他们肯定只能死守自己能控制的东西。
最后一点，也是最难的，真拥有就是需要允许孩子“自私”。
人哪有不自私的，面对所谓的“自私”，千万别上帝视角。
“你不能自私”和“你必须分享”，粗看道理都对，但背后是强盗逻辑的，这意味着我们可以无视一个人的感受，只是从我们的上帝视角来评判事物的对错。
小D前几年也会的，爱吃的三文鱼就想一个人全部吃完。这时，我们不会上纲上线地给她贴上“自私”的标签，更加不会立马教训。
我们做的就是真实表达父母的感受，这是大家一起吃的，妈妈也好喜欢吃啊，妈妈也想吃。我们家不存在一边“让着孩子”，一边却拼命教育。我始终坚信，真正的成长来自真实的生活痕迹。
小D的确会不开心，我们就会提醒她，吃完了如果想吃，过两天还会有。而且我们都会说到做到。
之后再吃的时候，我就会提醒小D，前几天天爸爸妈妈和你吃三文鱼吃的可开心了，所以我们今天还吃。我们都喜欢吃，大家都吃得很开心。
“自私”的孩子之所以“自私”，就是他们很爱，但又很怕不再拥有。如果这个孩子经历过很多次，原来想要的东西今天没了，过几天还会有（这里讲的是学龄前孩子想要的东西，豪宅名车这些的大家不要杠哦），那么他们基本上是不会自私的。
上面这三大原则看似是在聊分享，其实底层逻辑却是，不要让孩子的内心有匮乏感。
一个真实故事，朋友家的儿子一直拘谨也不爱分享，孩子很爱吃棉花糖，妈妈一直不肯给，儿子也蛮听话。后来有一次，妈妈放开了，用她原话说，她不想做个哆哆嗦嗦的妈妈了，给儿子买了一个大桶分享装。
儿子那天开心得像朵花，从店里抱出这个糖果桶，就主动和店员和出租车司机，几乎和所有人都在说自己的这个礼物，一改往日的拘谨。那一次朋友很感叹，她突然意识到，原来儿子的拘谨来自于之前的“不满足”。
我问，孩子有一口气拼命吃完吗？
朋友说头几天的确吃很多的，但再之后他反而没有那么爱吃了。但是那个大桶，似乎变成了他自信和力量的来源。我不会害怕放纵孩子，只要我能提供，那么如果孩子只是需要两颗糖，我额外给他的八颗都是在说“我爱你”。
早几年都爱提一个词叫“富养”，其实这不是钱的问题，而是能不能给予孩子产生一种“什么都够用”的状态，这一点太关键了。
总是逼着孩子分享的，这些孩子会觉得自己拥有的是不够的，那么只要有机会就会霸占来让自己“够用”；
总是视甜品糖果为洪水猛兽的，这些孩子往往反而更容易吃很多，因为总不够，只能抓住机会一次吃个够“囤着”；
总是不允许孩子打游戏看电视的，这些孩子往往更容易上瘾，因为不“够用”，那么就要一次性地挥霍沉迷其中的快感。
王尔德说过：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快”。但我们大多数成年人在让孩子愉快这点上都显得出奇的吝啬。
而且当我们或粗暴或和蔼地夺走那些让孩子愉快的事物时，还总不忘了附加一句，我这么做是为了你好。但结果往往是，越禁止越吸引人，越不许越叛逆。
人，都是欲望的动物，剥夺只会让心底产生黑洞，从而积累起越来越深的“要拥有”的执念。
“什么都够用”，才会一切刚刚好。
大J：
“我家明明东西很多啊，孩子还是小气的不行？！”
“拥有”是否是真的“拥有”？
孩子是真的“自私”“小气”吗？
孩子愿意分享，一定不是教出来的。当一个孩子可以拥有100颗糖果时，他是不会介意分享给别人1颗的。
建立物权意识，不拿分享作为测试和逗趣，让孩子享受真正的”拥有“，分享就是水到渠成的事儿了。
物权意识，就是帮助孩子区分“我的”和“大家的”。
2岁后的孩子自我意识萌芽，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，什么东西都是“我的，我的”挂在嘴边。这时就需要尊重孩子的“我的”宣言，及时回应，“对的，这是你的玩具”；拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？”
但我们经常忽略的是，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同时，我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限，有意识地帮助孩子理解“你的、他的、大家的”。
孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样”。
在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是图书馆的书，图书馆的书是大家的，每个人都可以看”。
防止孩子“自我中心”，并不是打压孩子捍卫”我的“意识，而是需要扩大孩子的认知词汇，引入“他的、大家的”，这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”。
另外有一点也是经常会被忽略的，就是真的尊重孩子的“我的”。
比如，孩子得到别人给她的一颗糖，哪怕我们认为这是“不健康”的，我也不会因此就非常强势地说，不能吃，更加不会因为不想孩子吃，而骗孩子非要给妈妈吃。（当然，这点原则的使用只限于不会引起生命危险的食物）。
当孩子不需要防着守着，而是可以安心地“拥有”，那才是真正的“拥有”。这样的经历体会多了，他们会真正觉得安全。
真“拥有”是安全的，而不是让孩子活在恐慌和不确定之中，因此不要逗孩子去分享。
能不能给我吃一口啊？孩子挣扎了很久给了，然后我们摆摆手说，乖孩子，我不吃，你吃吧。
分享应该是双方都快乐的行为，尤其是分享方孩子能感受到快乐。将心比心，有人问你要东西，你心理建设很久给了，结果对方说，逗你玩呢，你什么感受？
这样的“不开心”就会作用于对于“分享”的认知，越是逗孩子分享，锻炼孩子大方，基本上这个孩子就会愈发变得“小气”。人都是趋利避害的，他不能从做这件事来获得确定的“收益”，他不会“傻”到继续做这件事。
因此如果你真的想要想吃孩子的东西，那么孩子给了请接受，开开心心地一起吃完，让孩子感受到他分享后的结果。
如果没那么想吃想要，那么请不要做任何的试探和开玩笑，允许让孩子踏实地享受拥有的快乐。
如果一个孩子对于身边最亲密的人需要“提防”，那么他们肯定只能死守自己能控制的东西。
最后一点，也是最难的，真拥有就是需要允许孩子“自私”。
人哪有不自私的，面对所谓的“自私”，千万别上帝视角。
“你不能自私”和“你必须分享”，粗看道理都对，但背后是强盗逻辑的，这意味着我们可以无视一个人的感受，只是从我们的上帝视角来评判事物的对错。
小D前几年也会的，爱吃的三文鱼就想一个人全部吃完。这时，我们不会上纲上线地给她贴上“自私”的标签，更加不会立马教训。
我们做的就是真实表达父母的感受，这是大家一起吃的，妈妈也好喜欢吃啊，妈妈也想吃。我们家不存在一边“让着孩子”，一边却拼命教育。我始终坚信，真正的成长来自真实的生活痕迹。
小D的确会不开心，我们就会提醒她，吃完了如果想吃，过两天还会有。而且我们都会说到做到。
之后再吃的时候，我就会提醒小D，前几天天爸爸妈妈和你吃三文鱼吃的可开心了，所以我们今天还吃。我们都喜欢吃，大家都吃得很开心。
“自私”的孩子之所以“自私”，就是他们很爱，但又很怕不再拥有。如果这个孩子经历过很多次，原来想要的东西今天没了，过几天还会有（这里讲的是学龄前孩子想要的东西，豪宅名车这些的大家不要杠哦），那么他们基本上是不会自私的。
上面这三大原则看似是在聊分享，其实底层逻辑却是，不要让孩子的内心有匮乏感。
一个真实故事，朋友家的儿子一直拘谨也不爱分享，孩子很爱吃棉花糖，妈妈一直不肯给，儿子也蛮听话。后来有一次，妈妈放开了，用她原话说，她不想做个哆哆嗦嗦的妈妈了，给儿子买了一个大桶分享装。
儿子那天开心得像朵花，从店里抱出这个糖果桶，就主动和店员和出租车司机，几乎和所有人都在说自己的这个礼物，一改往日的拘谨。那一次朋友很感叹，她突然意识到，原来儿子的拘谨来自于之前的“不满足”。
我问，孩子有一口气拼命吃完吗？
朋友说头几天的确吃很多的，但再之后他反而没有那么爱吃了。但是那个大桶，似乎变成了他自信和力量的来源。我不会害怕放纵孩子，只要我能提供，那么如果孩子只是需要两颗糖，我额外给他的八颗都是在说“我爱你”。
早几年都爱提一个词叫“富养”，其实这不是钱的问题，而是能不能给予孩子产生一种“什么都够用”的状态，这一点太关键了。
总是逼着孩子分享的，这些孩子会觉得自己拥有的是不够的，那么只要有机会就会霸占来让自己“够用”；
总是视甜品糖果为洪水猛兽的，这些孩子往往反而更容易吃很多，因为总不够，只能抓住机会一次吃个够“囤着”；
总是不允许孩子打游戏看电视的，这些孩子往往更容易上瘾，因为不“够用”，那么就要一次性地挥霍沉迷其中的快感。
王尔德说过：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快”。但我们大多数成年人在让孩子愉快这点上都显得出奇的吝啬。
而且当我们或粗暴或和蔼地夺走那些让孩子愉快的事物时，还总不忘了附加一句，我这么做是为了你好。但结果往往是，越禁止越吸引人，越不许越叛逆。
人，都是欲望的动物，剥夺只会让心底产生黑洞，从而积累起越来越深的“要拥有”的执念。
“什么都够用”，才会一切刚刚好。
莫言：如何对待不喜欢你的人
看过这样一个故事。
罗纳德·K.霍弗林，在美国智商排行榜名列前三。
但这个智商高达164的天才，却一事无成，蜗居在最廉价的出租房里。
罗纳德曾自曝导致他悲惨人生的原因：
小学时，有个女生邀请全班同学去她家开party。
他兴冲冲地赶到，女生一开门见到他，却厌恶地对他说：“我没想到你也会来。”
这句话刺痛了他。
他发现，自己不招人喜欢。
自此，罗纳德深陷“别人不喜欢自己”的泥沼里，直到55岁还没有走出来。
想起莫言在《如何对待不喜欢你的人》里说过的一段话：
“一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着，这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。”
人生不易，别让那些不喜欢你的人，消磨了你的一生。
对待那些不喜欢你的人，最好的做法无非是：不客气，不讨好，不在乎。
不客气
宋丹丹在录制《明日之子》时，被问到这么多年下来，遇到一些愤怒和忧伤等情绪的时候，是如何控制的。
宋丹丹想都没想，直接回答：“我不控制。”
她又补充道：
“比如，有人在我背后讲我坏话，我会直接告诉他：我知道你在背后说我，而且你说得不对，如果你觉得我哪不好，请你直接告诉我；在背后说我，我觉得你很坏。
“如果一个人真的伤害了你，不管他多强你多弱，你也一定要直接告诉他，要把这件事情发泄出来，而不是憋在心里。”
活得明白的人，从来不会因为别人不喜欢自己而自我为难。
他们有被讨厌的勇气，也有对讨厌说“不”的能力。
他们知道不是所有的柔软和妥协，都能换来别人的友善。
舞蹈家金星也曾在节目中透露过类似的经历。
她儿子在上学时，有个同学不喜欢他，就故意挖苦他说：“你妈妈是个男人。”
换做常人听到这样的攻击，要么愤怒要么自卑。
没想到，她儿子反而霸气又坦然地回击：“那又怎样！关你什么事！”
想起余华说的一句话：
“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”
做人该翻脸时，就要翻脸。
对于不怀好意的人，无需纵容，更不必客气。
往后余生，做一个不太好惹的人。
别亏待每一份真心，也别迎合每一份冷漠。
不讨好
在网上看过一张很传神的图：
这张图，叫《有些微笑，是以伤害自己为代价》。
图上，一个完整的西瓜，为了获得微笑，不得不切开一块。
于是，每一次微笑示人，都伴随着伤口。
生活中不乏这样的人，在讨好别人的同时，也失去了自己原本的样子。
《夏洛特烦恼》里，夏洛虽然知道秋雅不喜欢自己，但还是千方百计讨好她。
把秋雅的同桌恐吓走，要“近水楼台先得月”；“剽窃”朴树和许巍的歌，向秋雅表白；卸了秋雅自行车的车轱辘，拿钱买汽水给秋雅喝，还以车坏了为由送她回家。
最后，夏洛不但没有得到秋雅的真心喜欢，反而活成了别人眼中的笑话。
正如莫言先生所说：
“刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。”
眼里没有你的人，何必放在心上。
往后余生，不要迁就不喜欢你的人，不要迎合眼里没有你的人。
更不必为了取悦别人，而扭曲了自己。
很喜欢李雪琴说的那句话：“我想对那些不喜欢我的人说，我也不喜欢你们。”
允许别人不喜欢自己，也允许自己不喜欢别人。
不讨好的人生，才更肆意洒脱。
不在乎
一位很有名的画家，想画出一幅人见人爱的画。
他把画好的作品拿到街面上去展出，同时放了一支笔，附上一行文字：
“如果您认为这幅画有欠佳之处，请在画中标出。”
晚上他收回画作时，发现整幅画被涂满标记，看着被指出的各种不足，心里很是失落。
第二天，画家决定换一种方式，了解大家的喜好。
于是重新画了一幅画去展出，但这次，他请观赏者在认为画得好的地方做标记。
结果是，曾经被人挑剔的地方，都换上了赞美的标记。
他不禁感慨：“原来，无论我做什么，都会有人喜欢，有人不喜欢，那就没必要在意太多了。”
人生不易，学会不在意，你会好过很多。
著名学者余光中，曾以《乡愁》一诗闻名于世。
然而，李敖却写了一篇《马屁诗人马屁诗》来痛批余光中水平低，还公然在节目中称其是“骗子”。
当时不少读者为余老抱不平，希望他出面反击，但他始终没有表态。
直到多年后，余老接受主持人曹可凡的采访时，被问及此事。
他只浅浅地说：
“他一直骂我，说明他的世界里不能没有我；我不理睬他，说明我的世界里可以没有他。”
听过这么一句话，“你永远也叫不醒一个装睡的人”。
你也永远改变不了一个对你有成见的人。
不喜欢你的人，无论你做得多好，总是会挑你的刺，让你不舒服。
你要做的，是不把不喜欢你的人当回事，不把精力浪费在装睡的人身上。
正如周国平先生所言：“在某一类人身上，不值得浪费任何感情，哪怕是愤怒的感情。”
有人说，这世界上就三种人：喜欢你的人，不喜欢你的人和陌生人。
最傻气的事，就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。
人有千面，心有千变。
对有的人来说，你解释越多，越显得无力。
而对那些真正在意你的人而言，无需解释，自会懂得。
愿你主动屏蔽掉那些消耗你的人和事，愿你目之所及皆是欢喜。
看过这样一个故事。
罗纳德·K.霍弗林，在美国智商排行榜名列前三。
但这个智商高达164的天才，却一事无成，蜗居在最廉价的出租房里。
罗纳德曾自曝导致他悲惨人生的原因：
小学时，有个女生邀请全班同学去她家开party。
他兴冲冲地赶到，女生一开门见到他，却厌恶地对他说：“我没想到你也会来。”
这句话刺痛了他。
他发现，自己不招人喜欢。
自此，罗纳德深陷“别人不喜欢自己”的泥沼里，直到55岁还没有走出来。
想起莫言在《如何对待不喜欢你的人》里说过的一段话：
“一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着，这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。”
人生不易，别让那些不喜欢你的人，消磨了你的一生。
对待那些不喜欢你的人，最好的做法无非是：不客气，不讨好，不在乎。
不客气
宋丹丹在录制《明日之子》时，被问到这么多年下来，遇到一些愤怒和忧伤等情绪的时候，是如何控制的。
宋丹丹想都没想，直接回答：“我不控制。”
她又补充道：
“比如，有人在我背后讲我坏话，我会直接告诉他：我知道你在背后说我，而且你说得不对，如果你觉得我哪不好，请你直接告诉我；在背后说我，我觉得你很坏。
“如果一个人真的伤害了你，不管他多强你多弱，你也一定要直接告诉他，要把这件事情发泄出来，而不是憋在心里。”
活得明白的人，从来不会因为别人不喜欢自己而自我为难。
他们有被讨厌的勇气，也有对讨厌说“不”的能力。
他们知道不是所有的柔软和妥协，都能换来别人的友善。
舞蹈家金星也曾在节目中透露过类似的经历。
她儿子在上学时，有个同学不喜欢他，就故意挖苦他说：“你妈妈是个男人。”
换做常人听到这样的攻击，要么愤怒要么自卑。
没想到，她儿子反而霸气又坦然地回击：“那又怎样！关你什么事！”
想起余华说的一句话：
“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”
做人该翻脸时，就要翻脸。
对于不怀好意的人，无需纵容，更不必客气。
往后余生，做一个不太好惹的人。
别亏待每一份真心，也别迎合每一份冷漠。
不讨好
在网上看过一张很传神的图：
这张图，叫《有些微笑，是以伤害自己为代价》。
图上，一个完整的西瓜，为了获得微笑，不得不切开一块。
于是，每一次微笑示人，都伴随着伤口。
生活中不乏这样的人，在讨好别人的同时，也失去了自己原本的样子。
《夏洛特烦恼》里，夏洛虽然知道秋雅不喜欢自己，但还是千方百计讨好她。
把秋雅的同桌恐吓走，要“近水楼台先得月”；“剽窃”朴树和许巍的歌，向秋雅表白；卸了秋雅自行车的车轱辘，拿钱买汽水给秋雅喝，还以车坏了为由送她回家。
最后，夏洛不但没有得到秋雅的真心喜欢，反而活成了别人眼中的笑话。
正如莫言先生所说：
“刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。”
眼里没有你的人，何必放在心上。
往后余生，不要迁就不喜欢你的人，不要迎合眼里没有你的人。
更不必为了取悦别人，而扭曲了自己。
很喜欢李雪琴说的那句话：“我想对那些不喜欢我的人说，我也不喜欢你们。”
允许别人不喜欢自己，也允许自己不喜欢别人。
不讨好的人生，才更肆意洒脱。
不在乎
一位很有名的画家，想画出一幅人见人爱的画。
他把画好的作品拿到街面上去展出，同时放了一支笔，附上一行文字：
“如果您认为这幅画有欠佳之处，请在画中标出。”
晚上他收回画作时，发现整幅画被涂满标记，看着被指出的各种不足，心里很是失落。
第二天，画家决定换一种方式，了解大家的喜好。
于是重新画了一幅画去展出，但这次，他请观赏者在认为画得好的地方做标记。
结果是，曾经被人挑剔的地方，都换上了赞美的标记。
他不禁感慨：“原来，无论我做什么，都会有人喜欢，有人不喜欢，那就没必要在意太多了。”
人生不易，学会不在意，你会好过很多。
著名学者余光中，曾以《乡愁》一诗闻名于世。
然而，李敖却写了一篇《马屁诗人马屁诗》来痛批余光中水平低，还公然在节目中称其是“骗子”。
当时不少读者为余老抱不平，希望他出面反击，但他始终没有表态。
直到多年后，余老接受主持人曹可凡的采访时，被问及此事。
他只浅浅地说：
“他一直骂我，说明他的世界里不能没有我；我不理睬他，说明我的世界里可以没有他。”
听过这么一句话，“你永远也叫不醒一个装睡的人”。
你也永远改变不了一个对你有成见的人。
不喜欢你的人，无论你做得多好，总是会挑你的刺，让你不舒服。
你要做的，是不把不喜欢你的人当回事，不把精力浪费在装睡的人身上。
正如周国平先生所言：“在某一类人身上，不值得浪费任何感情，哪怕是愤怒的感情。”
有人说，这世界上就三种人：喜欢你的人，不喜欢你的人和陌生人。
最傻气的事，就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。
人有千面，心有千变。
对有的人来说，你解释越多，越显得无力。
而对那些真正在意你的人而言，无需解释，自会懂得。
愿你主动屏蔽掉那些消耗你的人和事，愿你目之所及皆是欢喜。
#美丽的莲花诗集[超话]#不要活在抱怨的世界里
语言有着神奇的暗示力量，抱怨也有这种力量
语言有种神奇的能力，一句夸赞和鼓励的话，重复千万篇，就能让人产生极大的信心和希望，从失败走向成功；一句批评和否定的话，重复千万篇，就可以让人越来越自卑，不敢再尝试任何改变。这就是心理暗示。
抱怨也具有同样暗示的力量。当人开始不停抱怨生活的不如意时，哪怕现实并没有你说得那么糟糕，时间长了，生活就会开始“如你所愿”得越来越糟！因为，无休止的抱怨会消磨一个人对生活的热情和希望，只剩下绝望和消极。
高情商的人，会视抱怨为一种情绪毒药，极力避免。因为他们了解自己，了解人性，他们说话都比较理智，情绪管理能力也比其它人要强很多。正是因为很好地管理情绪的能力，才使情商高的人，不会轻易陷入因抱怨而产生的消极情绪的泥潭中！
抱怨是自我情绪能力差的表现
经常性抱怨的人，会陷入一种长期的自我否定当中，从而失去对生活和工作的热情。要知道，自我肯定是激发人对生活和工作热情的必要方式，也是情商修炼的重要组成部分，更是磨炼自己意志、及受挫能力的一个重要组成因素。
抱怨的人，经常会自认为是受害者，把自己的挫败、失落、焦虑的责任都推卸到别人身上，为自己的心理失衡、情绪失控找到一个看似正当的理由，但这种推卸责任的方式只能让长期被负面情绪包围。
抱怨是最容易传递的负面情绪，这种情绪会辐射到你身边的人，让亲朋好友不堪重负。而这些其实就是自我情绪管理能力差的表现。
抱怨，是最软弱也是最无力的反抗方式 ，命运不会因为抱怨就放过你，相反你越抱怨，它就越会让你陷入泥潭，永远也爬不出来。
停止抱怨。学会自我激励，它能使你走出低潮
作家张德芬说：“抱怨是最消耗能量的无益举动。有时候，我们不仅会针对人，也会针对不同的生活情境表示不满；如果找不到倾听我们抱怨的人，我们还会在脑海里抱怨给自己听。”
“天下只有三种事：我的事，他人的事，老天的事。抱怨自己的人，应该学着接纳自己；抱怨他人的人，应该试着把抱怨转为请求；抱怨老天的人，请试着用祈祷的方式来诉求你的愿望。这样一来，生活会发生意想不到的大转变。”
高兴也好，难过也罢；幸运、不幸……抱怨解决不了任何一个问题。人越长大越成熟就越会明白一个道理，人唯一能掌控的只有自己的心态，面对生活的种种不易与艰难，只有改变自己的心态，把抱怨的心态转变为积极的诉求和行动，生活才有可能发生巨大转变。
每个人的同情心都是有限的，谁也没耐心和义务听你无休止的抱怨。鲁迅先生笔下的祥林嫂的故事，就生动地诠释了这一道理。长时间无休止的抱怨感慨，只会把周围人的怜悯同情心消磨得干干净净，而此时你也成为众人避之唯恐不及的“毒药”。
学会自我激励，凭自己的力量走出低谷
情商高的人绝不会放任自己消耗在“抱怨”的不良情绪当中，即便遇到了悲伤，挫折和失败，他们也会在短暂的失落后，自我激励，积极的改变自己的心态，让自己用一种阳光积极的态度去解决问题，走出低谷。
艾森豪威尔将军是美国历史上唯一当上总统的五星上将，不夸张地说他就是传奇。
他曾经讲过一关于他自己年轻时的趣事。他年轻时很爱玩纸牌。有天晚上，他的运气出奇的差一直在输，他的心情糟糕透了。当他再一次抓到一手烂牌后，忍不住开始大声地抱怨上帝的不公。
此时，艾森豪威尔的妈妈见到儿子如此失态，走过来严厉地对他说：“如果你还打算继续玩地说，就收起抱怨之词，不管拿到好牌还是坏牌，都认真的玩下去。不管是玩牌，还是你的人生，都是如此，你无法掌控能抓到什么牌，尽力把它打好，让它成为好的结果，是你唯一能做的。”
那一次，母亲的话一直铭记在艾森豪威尔的心中，并且一直影响着他，他不管遇到了什么事，他都不曾对生活再有过任何抱怨，始终以积极乐观的态度去迎接挑战，并且总是能战胜困难，书写自己一生的传奇！
因为情商高的人更能明白做什么事是有意义的，什么事是毫无价值的；所以他们会用有限的精力，只做有意义的事，并且坚持管理好自己的情绪不去做无谓的消耗！
语言有着神奇的暗示力量，抱怨也有这种力量
语言有种神奇的能力，一句夸赞和鼓励的话，重复千万篇，就能让人产生极大的信心和希望，从失败走向成功；一句批评和否定的话，重复千万篇，就可以让人越来越自卑，不敢再尝试任何改变。这就是心理暗示。
抱怨也具有同样暗示的力量。当人开始不停抱怨生活的不如意时，哪怕现实并没有你说得那么糟糕，时间长了，生活就会开始“如你所愿”得越来越糟！因为，无休止的抱怨会消磨一个人对生活的热情和希望，只剩下绝望和消极。
高情商的人，会视抱怨为一种情绪毒药，极力避免。因为他们了解自己，了解人性，他们说话都比较理智，情绪管理能力也比其它人要强很多。正是因为很好地管理情绪的能力，才使情商高的人，不会轻易陷入因抱怨而产生的消极情绪的泥潭中！
抱怨是自我情绪能力差的表现
经常性抱怨的人，会陷入一种长期的自我否定当中，从而失去对生活和工作的热情。要知道，自我肯定是激发人对生活和工作热情的必要方式，也是情商修炼的重要组成部分，更是磨炼自己意志、及受挫能力的一个重要组成因素。
抱怨的人，经常会自认为是受害者，把自己的挫败、失落、焦虑的责任都推卸到别人身上，为自己的心理失衡、情绪失控找到一个看似正当的理由，但这种推卸责任的方式只能让长期被负面情绪包围。
抱怨是最容易传递的负面情绪，这种情绪会辐射到你身边的人，让亲朋好友不堪重负。而这些其实就是自我情绪管理能力差的表现。
抱怨，是最软弱也是最无力的反抗方式 ，命运不会因为抱怨就放过你，相反你越抱怨，它就越会让你陷入泥潭，永远也爬不出来。
停止抱怨。学会自我激励，它能使你走出低潮
作家张德芬说：“抱怨是最消耗能量的无益举动。有时候，我们不仅会针对人，也会针对不同的生活情境表示不满；如果找不到倾听我们抱怨的人，我们还会在脑海里抱怨给自己听。”
“天下只有三种事：我的事，他人的事，老天的事。抱怨自己的人，应该学着接纳自己；抱怨他人的人，应该试着把抱怨转为请求；抱怨老天的人，请试着用祈祷的方式来诉求你的愿望。这样一来，生活会发生意想不到的大转变。”
高兴也好，难过也罢；幸运、不幸……抱怨解决不了任何一个问题。人越长大越成熟就越会明白一个道理，人唯一能掌控的只有自己的心态，面对生活的种种不易与艰难，只有改变自己的心态，把抱怨的心态转变为积极的诉求和行动，生活才有可能发生巨大转变。
每个人的同情心都是有限的，谁也没耐心和义务听你无休止的抱怨。鲁迅先生笔下的祥林嫂的故事，就生动地诠释了这一道理。长时间无休止的抱怨感慨，只会把周围人的怜悯同情心消磨得干干净净，而此时你也成为众人避之唯恐不及的“毒药”。
学会自我激励，凭自己的力量走出低谷
情商高的人绝不会放任自己消耗在“抱怨”的不良情绪当中，即便遇到了悲伤，挫折和失败，他们也会在短暂的失落后，自我激励，积极的改变自己的心态，让自己用一种阳光积极的态度去解决问题，走出低谷。
艾森豪威尔将军是美国历史上唯一当上总统的五星上将，不夸张地说他就是传奇。
他曾经讲过一关于他自己年轻时的趣事。他年轻时很爱玩纸牌。有天晚上，他的运气出奇的差一直在输，他的心情糟糕透了。当他再一次抓到一手烂牌后，忍不住开始大声地抱怨上帝的不公。
此时，艾森豪威尔的妈妈见到儿子如此失态，走过来严厉地对他说：“如果你还打算继续玩地说，就收起抱怨之词，不管拿到好牌还是坏牌，都认真的玩下去。不管是玩牌，还是你的人生，都是如此，你无法掌控能抓到什么牌，尽力把它打好，让它成为好的结果，是你唯一能做的。”
那一次，母亲的话一直铭记在艾森豪威尔的心中，并且一直影响着他，他不管遇到了什么事，他都不曾对生活再有过任何抱怨，始终以积极乐观的态度去迎接挑战，并且总是能战胜困难，书写自己一生的传奇！
因为情商高的人更能明白做什么事是有意义的，什么事是毫无价值的；所以他们会用有限的精力，只做有意义的事，并且坚持管理好自己的情绪不去做无谓的消耗！
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