爱你，却说不出口，想你，却是独自心痛，念你，却只能寄语风中，梦你，却寻不回你的影子，等你，却不敢面对你的眼睛。思念往往在夜深人静时轰然来袭，刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福；不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的话语时而失神很久。夜不能寐的时候，是最清醒还是最糊涂。刘涛

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无论那些熟悉的或不熟悉的人，都有自己的目标，有自己的方向。或许在寻找儿时的某种缺失，或是寻找未来的某种希望，一些人乐此不疲的奔跑着，还有一些人找个机会就休息一下再次踏上奔跑的征途。还有的人会停下来，面对一切的陌生。在路上奔跑多了，会追上一些人，会超过一些人，还有一些人和自己同奔跑，有时也会自己在奔跑。

这次家人聚餐我控制不住情绪，其实很大程度上来说，老家是我最亲近的地方，那里有我的亲人。我骨子里的过分重情和梦幻派，也导致了很多对待人生无奈的情感积蓄，只有回到家，才会一次又一次触碰内心最柔软和无奈伤痛的地方。这一次关于跟父亲的冲突，其实某种意义上说，他一直以最熟悉的陌生人存在，我不想去跟他走到绝交的那一步是因为我不想带着一种恨去生活，因为事实表明，我们已经断交了，又怎么样，问题都解决了吗？其实它永远都是存在的，以前就是一年一次聚一下，带着感恩他带我来到这个世界，我学会宽恕且浅浅的祝福他，反而心里能好受一点，现在呢，反而觉得身边的人都好幼稚，大家带着恨去对待彼此，往往没有恨哪来的爱，没有期待哪来的失望呢？我觉得我是委屈无奈的，我已经很大程度的调节自己接纳了事实和选择原谅，现在又让我扒开那个恨的痂壳，看着ta就出鲜血，用力的去回忆和恨一次，为什么以前记忆力那么差，是因为没有太多想去记忆的事，记得太清让自己本身多愁善感的性格更加有思想包袱。这么多年一直不健康的钻牛角尖去奋斗，要强还不是因为从父母那么不曾真正得到欣赏与接纳，以前甚至觉得自己是个女孩都是悲哀的。怀孕后得知是女宝，眼泪不受控制的掉下来，我哭着说开心感动是女孩，内心却是无法表达的纠结与遗憾，生怕她跟我一样不受重视。虽然从小跟我妈长大，自己叛逆的时候丢下她谈恋爱，但是后来妈有难我都是全力以赴的去帮她，成家后她也未像一个真正的长辈那样过多的支持，反而造就了更独立的自己，其实都是最好的安排，自己是没得选择的，但是另一半永远都是无法掌控的，他会有思想有比较有无奈，但是如果大家都选择宽容一点，日子是不是会好过一点！隔壁的邻居跟我一模一样的遭遇，他老公很宽容和懂得，那是因为他自己的原生家庭也好不到哪里去，这都是无奈和选择乐观开朗一点的睿智，成年后本该对父母不要抱有过多的要求，尊重他们就好，毕竟没有谁可以做的完美，有一天我们老了，儿女都是带着感恩慈悲与尊重的接纳我们，那是一件多么幸运的事。