2022年5月17日，这是一个值得纪念的日子。可喜可贺：
1.今天街道组织小区里居民（1栋楼一个代表）车接车送去附近定点超市40分钟购物。
2.今天我抢到了自3月23日以来的第1单“盒马鲜生”。下午开始能随时下单“叮咚买菜”。
3.今天居委会通知我去拿互联网医院配到的药。
……
近两个月来，宅家抗疫，我的生活物资不缺，全靠政府救急和自救（秒杀抢菜成功N次，“叮咚买菜”男神级APP）。
在我心目中，上海是一座最优秀的城市！我所在的小区一直是井然有序，细致周到。
感恩连月来奋战在一线的所有英雄！！！
云开雾散，灿烂前行！且行且珍惜！
继续网课，非必要不出门，以一己绵薄之力，维护来之不易的幸福！

放下一个很爱的人是什么感觉？

我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉。不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭看书游戏。

从前总是早早就换了签名，改了头像，不停纠结要不要删WX。现在，懒得改，懒得换，懒得删。

你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么波澜了不会偷笑或者失落，就是一个认识很久的人。原来不在意才是最后的温柔啊。这些年来我最幸运的两件事
一件是：时间终于将我对你的爱消耗殆尽。
一件是：很久很久以前有一天，我遇见了你。

还是很难过，还是忘不了，只要自己一闲下来就会去想，还是会偷偷的去看她，偷偷的到楼下，偷偷的去曾经走过的地方……一座城市太多的影子，感觉到处都是她，不知道该怎么办？明知道她已经和别人在一起了，只有我自己走不出来，我原本以为只要看到绝望的东西越来越多，就会放下忘记，可是却更难过，更担忧，我怕别人对她不好，我怕她过得不好……快了快了。
我很清楚我要做什么，我知道只要我再忍一忍一定可以熬过去的，始终没有能狠下心，因为我知道这是我今生动了结婚念头的一次，也是曾经这个人像光一样照进我的生活，我重感情，我怕遇不到这么有趣的一个人了。在她面前我越来越变得拘谨，越来越变得紧张，我只想做好做到她喜欢的样子。现在的我懂得很多东西，可是她却离开了，最后教我的一课居然是这样……我不知道该怎么办了，这样的折磨让我很痛苦，我没有选择新欢而是选择了时间，靠自律强撑着，拼命读书赚钱，希望让自己忙起来，忙到无暇顾及想她，可是一次一次理智还是战胜不了自己的心。我知道我在向着好的目标和未来前进，每一步我都走的很慢很踏实，每走一段我都在回头望，或许就是在等她回来。原谅需要胸怀和格局，我其实根本没有怨过她，哪怕伤的再深，毕竟爱过真的恨不起来。我相信我的未来，会很好很好，也清楚的明白一定会出现一个人，她会对我很好没有欺骗只爱我一个，可是因为有她在心里，我装不下其他人了。我老觉得我们这辈子都不会走散，可是现实给了我一巴掌，要离开的人一定预谋已久留不住的，我也清楚她逼我离开的方式有多么的绝情和无耻，可是每当想起只会记得她的好，她的笑。
或许我病了，或许我太缺爱了，可是我清楚我能拎得清，我也能明白人性，无论她的新欢是不是能甩我十条街，无论别人怎么看我说我，甚至是家里人反对，我也清楚我选择她将来面对的是什么，可是我还是愿意飞蛾扑火。人生就一次，既然我现在放不下，控制不住自己去想，那就让情绪再左右一次我的心，跟着心走，不压着，或许时间长了，终有一天我不会再偷偷的看她的动态的时候，我就会把她忘了。
我很庆幸自己选择的是时间，我相信时间会让我清醒，让我看透想明白很多东西，而不是用新欢填补寂寞，用一时的新鲜感去暂时的忘记痛苦。这段难熬的日子，我挺过去了一定可以杀伐果断，勇往直前，一个人熬的日子虽然很痛苦，但是我没有自暴自弃，没有放弃自我提升，我知道蜕变的过程一定会经历这些，人教人教不会但是痛可以事可以。
如果有人有好的建议，请私信告诉我，我该如何走出来，我知道现在唯一挡在我前进路上的只有这个问题了。