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封宿舍一个月，在凌晨三点的火车上想明白了
已经失去很多之后，自己也不能把自己当人了，不然太憋屈了
我是个快递，未来几年也会是，暂且定个五年吧
一旦接受了这个设定，啥都痛快了，只是万千快递中的一个
静置，等待，运输，没有感情没有知觉
用观察可能是人类活动，等通知和服从
并且㊗️那些人不死于covid ，而是别的什么不治之症，而我，作为一个快递，帮不上什么，像今天的他们

翻备忘录时看了下时间
距离我写这东西已经四年多了
怎么说
我从无法接受没有你的未来所以歇斯底里到表面上已经接受我的未来里不会有你情绪也还算稳定
进步还是蛮显著的 大概吧

其实这篇东西还是剖析自我不够彻底 那时候的我不愿意对自己这么狠
我写了那么多关于你的东西
其实就是带血的我爱你和幽怨的我恨你
还有
求求你再多爱我一点吧 求求你让我溺死在你对我的爱里吧

你当然不够爱我 这点就算是热恋时恋爱脑上头的我也承认 要不我也不会一直希望你还能再爱我一点（虽然zsy觉得我这不过是发疯 站在客观的角度 你能爱的百分比几乎全给我 只不过在我看来 也就那样）
其实几年前的我也未必有我写的那么爱你
人如此热衷于放大爱意让人珍惜 何况我
现在倒是蛮确定了有多爱你
毕竟你在我的记忆里被美化 被分析 和你有关的一点点碎渣子糖我都要一粒一粒吃 还是舔着吃的 生怕吞下去太快了 毕竟下半辈子 如果没死太早的话要靠这么点东西活着呀

现在的你在我这里的意义怎么可能只是你自己
你作为我盛放全部爱意的一个具体容器
我怎么可能不够爱你
毕竟爱你和爱我自己有什么区别
但我不喜欢爱自己 嗯 确实不喜欢
我就想爱你

至于是爱你就等于爱自己还是我像爱自己一样爱着你 这么多年下来 早就搅浑了
没有标答
所以我怎么会爱别人呢
他们同时和你还有我自己在争

我根本不想不爱你 我根本做不到不爱你
我根本不愿意去爱除了你外的任何人

如果我们还在一起？
我也未必有这一刻这么爱你。