突然很想说一说我跟老姚的故事。
我跟老姚认识于6年级，但是，在4，5年级的时候就有人把我和她弄错了。说是长得像，性格也像。都有点类似于“假小子”。我6年级转回鹰山的时候，我们就认识了。但是我们什么时候关系好的呢？我有点不太记得了。大概是初中吧。怎么开始关系好的，我也不记得了。反正似乎只要有回忆的地方，就有我和她。都做了些啥具体的，我也不太记得了。反正就是关系很好。但是你说好吧，她常常又把我的需求放到最后，有时候直接忽略，忽略完了，还要跟我说下：不好意思啊，这次吧啦吧啦。我就会很大气的笑着回：这有啥啊，都是朋友嘛。反正就是关系很好，一起吐槽老师，一起作业，一起交朋友。似乎不论我们的小团体怎么变，我的团体总有她，她的团体里总有我。
其实十年前的这次绝交已经是我们第二次绝交了。第一次绝交的具体原因我已经不记得了。但是，我只记得，她回长沙的时候给我打了个电话，我一接起电话，就好像从来没有远离过：“呀，是你啊，老朋友啊。我们哪里见面，走起啊？”她回长沙的那一个月，只要有火锅，我们两个就一起走起。那个时候的我，是真心不爱吃火锅啊。但是，她只要喊，每每奉陪。她一个人一个火锅，两三瓶啤酒。现在想想，和她有关的记忆，就是各种饭桌上的那种火锅、吃的，然后就是酒。再就是，各个狗了。我不吃，就是看着她喝酒。然后我们可以聊个没完。去了浦沅，也是，一个小方桌，一桌菜，不再是啤酒了，是各种白酒。
其实我做人并不好，不圆滑，一根筋。所以，她也不够圆滑的时候，我没有发现，也没有给过帮助。甚至有时候会找她讨要情绪价值。现在想想，她教我的人生哲理其实还蛮多的。只是我那个时候不懂，也处理的不好。可是为什么，那个时候就是爱跟她一起混啊。她也是足够信任我啊，我有她家钥匙啊。有事，我能第一时间出现啊。从不觉得是姐妹，但是从来都是信任和想一起做伴玩耍的。她有脾气也是对我直接发，OK的。
可能，太过于信任后，有点太肆无忌惮了。并且，我们都没有理解过对方心底里真正的需求。有些东西，我都没有觉得我累积到了顶点。一根羽毛出现的时候，直接压垮了我。或者，我也只是恰恰人生发生了转变。
当三四年后，何医生，雅娟同学，都在纷纷诉说朋友圈的作文的大意，那么真情切意，那么感人的时候，我仍然处于直接拒绝的状态。我看得出何医生的努力，想让我们和好。我甚至可以通过何医生的遗憾感觉到老姚对于我的离走是多么伤心。可是，我觉得我真的无法回过去了。即便，雅娟同学，小谢同学都曾经跟我说起过文章的真情实感多么打动人时，我真的再也感觉不到了。多年以后，倒是老姚自己玩笑的在我面前做了一句总结：“那大概就是爱消失了吧。”
前不久，就是突发奇想，加了她。仍然像我们第一次绝交后的第一通电话一般。老友直接相约。还是老规矩，一桌菜。但是没有酒了。她仍然在我面前是个话痨，天南地北，讲个不停。话题就没有断过，梗也从不掉到地上。一聊便是晚上11点。但是自那后，就再也不见了。虽然，我们很近，虽然我们仍然了解彼此，虽然我们两个都没有上班。。。似乎，再也没有年轻时，那种怎么样都打不散的友情了。
所以，什么才是朋友呢？所以我又是个什么人呢？所以，为什么每一个人都在和我相处时不珍惜，分开时后悔呢？
我没有力气爱人了。
前几天MASHA小姐姐在圈里放了个图，配了个文：这个世界上就是有这样一类人，尽管自己遍体鳞伤，但还是会想给予爱的人最大的善意，不想让你也被伤害到。
其实我真的就是那种，即便对方拿刀捅了我，我也会问，有没有划破你的手，要不要给你先包扎一下的人。
但是，到最后没有力气的人会是我，倒下去的人也会是我，死去的人也会是我。
我不想要被纪念的墓碑，我想要的只是被呵护的尊重。
或者，也许，我这一生可能都这样了。
那就都拿墓碑纪念我好了。
[微笑]

#刘诗诗[超话]#

“我觉得是一种互相陪伴。这十多年来，觉得大家彼此更默契，也都在成长，让自己变得更好、生活过得更好。在我工作的时候，他们现身、关注、给我支持和鼓励。然后大家又回到各自的生活里，过好每一天。这是一种非常成熟的状态。我也希望“小狮子”永远快乐、健康、幸福。”—@刘诗诗《时尚COSMO》

#刘诗诗##刘诗诗任如意#

#cv矜持ing[超话]#值得幸运的，并不是“世上只有妈妈好”，老了有人陪伴照顾。幸运的是生而为人，不幸的是人这一生，无助、脆弱而没有任何意义。人这一生，不能是别人的拖累和负担，有爱就能给予彼此支持和鼓励，陪伴和成长。我们没有选择，过得好和不好… 只能是完成降生在这个世界自己担负的使命。有苦有甜。看了好多天的“量子纠缠”。让我在这个电影里，找到了我所理解的一些问题的答案。知其不可奈何而安之若命