@TFBOYS-王源 源源啊,你知道吗,你对我来说有多么与众不同,对我来说你是我生活里极为纯粹的那部分,是我生命里最明亮的那道光。
我是工科女,不会用优雅的语言表达我对你的感情,表达你带给我的东西,但我有我的真心,我对你真心的欣赏与喜欢,我也真心愿意和你一起跨过未来的种种。也许我真的了解你有点晚,但我不觉得遗憾,因为人生的每一步路都不是白走的,在特定的时间遇见注定要遇见的人,虽然还从未见过你,但会见面的,我坚信这点。
因为遇见你,我看到了世界的美好,听见了美妙的音乐,我回顾过你的成长,虽不曾感同身受,但这是你一步一步走出来的,我只有希望以后可以陪着你,当然,更多的其实是你陪着我,你的一点一滴的进步也在激励我自己,你好像就是另一个世界里的我一样,在追求自己喜欢的东西,有美好的心愿,有极为干净的一面,却也拥抱现实,忠于当下。
2021年仅对我来说很不一样,如果不是你的出现,准确的说,如果偶然看了一次你的舞台吸引到我,我很难想象我的2021年开始会过成怎样,可能充满遗憾,充满眼泪,也充满难过吧。那段对我来说非常悲痛的日子,真的是因为有你陪我,我才没有那么难过,我才很快的走出来,因为2021年初,那位陪伴我几乎整个青春整个大学的男生,离开了我。刚巧碰上考研复试那段时间,说真的,我的悲痛常常都在晚上,在一个人独自待着的时候,但很庆幸,有你,我度过了愉快的毕业季,也顺利迎接了崭新的研究生生活,我也和我的过去和解了,和那段感情勇敢的说再见了。
源源啊,谢谢你,这么美好的你,温柔两个字原对我来说是毫无意义的,但现在不一样的,温柔从来都不代表软弱,善良也从来不是妥协,我们愿意用善意面对世界,对人对事给予足够的柔软,是因为我们坚定的相信美好是永存的,我们选择看到的世界就是充满阳光的。
这是我第一次为你庆生,说的不好,但都是我,谢谢你和你的音乐,陪着我那段悲痛的日子,也谢谢你的善良与美好,让我也看到了更多美好,多了一些善解人意,更要谢谢你的勇敢与努力,让我也有勇气去追求自己想要的。我已经开启了新的生活,也乐在其中。而未来,音乐会一直爱你,我也是。
愿21岁的你多些自由的时间,多些快乐,也能不负成长,爱你所爱,想你所想,不要像我即将过去的21岁一样就好了。
我的男孩啊,生日快乐
#王源21景从云集##王源1108生日快乐#
我是工科女,不会用优雅的语言表达我对你的感情,表达你带给我的东西,但我有我的真心,我对你真心的欣赏与喜欢,我也真心愿意和你一起跨过未来的种种。也许我真的了解你有点晚,但我不觉得遗憾,因为人生的每一步路都不是白走的,在特定的时间遇见注定要遇见的人,虽然还从未见过你,但会见面的,我坚信这点。
因为遇见你,我看到了世界的美好,听见了美妙的音乐,我回顾过你的成长,虽不曾感同身受,但这是你一步一步走出来的,我只有希望以后可以陪着你,当然,更多的其实是你陪着我,你的一点一滴的进步也在激励我自己,你好像就是另一个世界里的我一样,在追求自己喜欢的东西,有美好的心愿,有极为干净的一面,却也拥抱现实,忠于当下。
2021年仅对我来说很不一样,如果不是你的出现,准确的说,如果偶然看了一次你的舞台吸引到我,我很难想象我的2021年开始会过成怎样,可能充满遗憾,充满眼泪,也充满难过吧。那段对我来说非常悲痛的日子,真的是因为有你陪我,我才没有那么难过,我才很快的走出来,因为2021年初,那位陪伴我几乎整个青春整个大学的男生,离开了我。刚巧碰上考研复试那段时间,说真的,我的悲痛常常都在晚上,在一个人独自待着的时候,但很庆幸,有你,我度过了愉快的毕业季,也顺利迎接了崭新的研究生生活,我也和我的过去和解了,和那段感情勇敢的说再见了。
源源啊,谢谢你,这么美好的你,温柔两个字原对我来说是毫无意义的,但现在不一样的,温柔从来都不代表软弱,善良也从来不是妥协,我们愿意用善意面对世界,对人对事给予足够的柔软,是因为我们坚定的相信美好是永存的,我们选择看到的世界就是充满阳光的。
这是我第一次为你庆生,说的不好,但都是我,谢谢你和你的音乐,陪着我那段悲痛的日子,也谢谢你的善良与美好,让我也看到了更多美好,多了一些善解人意,更要谢谢你的勇敢与努力,让我也有勇气去追求自己想要的。我已经开启了新的生活,也乐在其中。而未来,音乐会一直爱你,我也是。
愿21岁的你多些自由的时间,多些快乐,也能不负成长,爱你所爱,想你所想,不要像我即将过去的21岁一样就好了。
我的男孩啊,生日快乐
#王源21景从云集##王源1108生日快乐#
周末看到一条微博热搜#女子毕业9年抠出两套房#,一名南京女子在节目里分享自己的省钱秘笈:
工资90%都存下来;
午餐平均5元、10元;
一年买衣服不超过100元;
大部分衣服都是捡朋友穿过的,自己只买内衣裤;
日用品基本都靠薅羊毛,不放过任何一个抽奖。
这条新闻下面留言非常多,不少都是质疑这样的生活方式,甚至骂她的。人觉得她是守财奴,一辈子就抱着两套房子“死”去了,价值观扭曲。
但其实看完完整的视频后就会找到原因。从小她的母亲就一直在和她强调赚钱的困难,童年想要的玩具几乎很难得到满足。母亲给她零花钱都会丢在地上让她捡起来,为的也是强调赚钱不易。
因此,她从自立后就一直希望自己可以有一套房。看到这里,我们就能明白,房子对她来说,是疗愈童年匮乏感和不安全感的港湾。
每个人的价值观可以不同,可以不同意,但完全可以选择尊重,三观这件事(除了违法乱纪)本身就没有绝对标准。
只不过,这个视频让我更加深刻意识到,我们父母童年的养育模式是孩子未来的人生底色。
价值观教育中很重要的一部分就是财商启蒙。
财商不只是教会孩子认识货币,或者一味地省钱,而是让孩子【学会如何做选择】,【如何和钱做朋友】,【如何让钱成为我们变得更加自由的工具】。
[星星]2岁+,或者从孩子开始提买东西的需求后,开始引导区分“需要”和“想要”
财商绝对不是压抑自己什么都不买,但需要学会区分“需求”和“欲望”。
需求是我们一定需要的东西,没有它们也许我们就无法生存;
而欲望是那些有了会挺好,但不是必需的。
照顾好自己“需求”之后再满足自己的“欲望”,这才是真正的自由。
我和小D在日常生活中就会引入““我需要”(需求)和“我想要”(欲望)的区别:
我们需要米饭,不然我们就会挨饿;
我们有时想要冰淇淋,但即使没有我们也不会挨饿生病。
我需要床,因为没有床我们就无法休息,就会不舒服;
我也需要甜甜圈,不然我会饿;
那甜甜圈是我们每天都需要吃的吗?
嗯。。。好像不是
什么才是我们每天需要吃的,让我们不饿的呢?
米饭、面条、牛奶。
那你是需要甜甜圈还是想要甜甜圈呢?
嗯,想要
当然,这并不会100%那么精确,毕竟人都不是理性的动物。
比如我到现在还觉得买鞋子和包是我的需求,经常很累的时候买一个,真的立马满血复活了[污]
孩子也是如此,所以讨论这些,不是非要把“标准答案”去强加孩子,而是开启这样的思考和对话。孩子在成长过程中,自己会慢慢调试,找到合适她的金钱观。
[星星]3岁+,或者孩子掌握“需要”和“想要”概念后,学会与“欲望”共舞
每个人都是受欲望驱使的,大家不要害怕有欲望,从某种程度来说,正是有了欲望,才有了不断进步的动力。
但人必须学会和“欲望”共舞,而不是被欲望控制,这是我的第二条金钱观。
我从工作后就爱买,最夸张的时候真的是“月光”,而要知道我06年的月薪已经差不多接近一万了。后来,我学会了一件事,就是开始把每个月的工资进行规划,这是我第一任职场老板分享给我的。
分成三份:第一份是消费,应对日常的需求;第二份是储蓄;第三份是做慈善,大家可以自行调整比例。
面对自己的欲望,超出需求的那些东西,就可以进入愿望清单。
比如我想买一双鞋,那么我就从每个月的消费那里强制性地节省一笔钱,三个月半年或者一年以后就能获得那双鞋。
这个方法对我很受益,一方面我没有完全不顾或者压抑自己的欲望,但同时也不再“入不敷出”了;另一方面我开始意识到,原来生活中有很多太随意花掉的小钱。
我们的孩子都还太小,并没有太多可支配的零花钱。但是“愿望清单”这个概念是可以借鉴的。
我个人是不主张打压孩子的欲望,尤其不要把自己不想花钱,变相包装成“为了孩子”好来打压,比如:
你这个孩子怎么出门总要买东西?
爸爸妈妈赚钱很辛苦的,你怎么不知道体谅呢?
从小那么爱买,长大后肯定是个败家精!
本来只是“买”这件事,却上升到了“孩子”这个人,这些评价看似为了孩子好,但却无疑在孩子心里敲开了一个洞,那是匮乏感的“空洞”。
当然我也不建议大家无休止地,甚至超出消费水平地去满足孩子。其实,每一次孩子的开口想要,都能看成一次成长机会,学会怎么和欲望相处。
金额小的东西,可买可不买的,可以和孩子说,我们先拍下来,等待会逛完了一圈,我们把所有喜欢的都看一遍,选一样;
有一些超出预算的“大件”,那么和孩子制定到愿望清单里,告诉孩子,下一个节日或者生日,如果还喜欢就去买回来。
(提前说,孩子也许会因此哭闹,但这个的处理方式和我们管教引导孩子的任何方式都是一样的,坚定原则,共情安抚,事后复盘。
如果你因此而想想算了,就买吧。那么你就需要重新思考,自己的金钱观到底是什么?育儿的原则其实就是我们三观的体现,不需要和我一样,但需要时刻明确一致。)。
制定愿望清单的过程,一方面让孩子意识到,这个世界的现状,并不是所有东西他想要的都能立刻等到,这对孩子成长有益。也给了孩子一个方法学会控制冲动,有时过几天再去看这个愿望清单,也许就发现自己并没有那么想要了。
[星星]4岁+的孩子,可以开始了解效用的边际作用。
(插播一句,你们昨晚付尾款了吗?)
我前几年非常热衷于双十一,几乎要连着好几天熬夜,看活动计算折扣,有时为了凑单,还总是去买一些我以为“也许我会用到,但其实用不到”的东西,有没有一样的云闺蜜♀️
我们以为自己“赚到”了,但熬夜所付出的时间精力和真正少花钱并没有成正比,而且还买了更多不是必需的东西,反而是额外付出,这就是效用很低。但人的本性都是爱占便宜的啊,这是我深刻认识到的,所以觉得更应该从小让小D有这个概念。
我们曾经去吃汉堡,我和她已经决定了买两份套餐,结账时收银员说,现在这个汉堡,第二份半价,问我们要不要来一份。
有优惠肯定要来啊,但后来我们两个人为了吃下那个额外的汉堡,都吃撑了。本来很愉悦的一顿饭,期盼很久的快餐,也变得不好吃了。
我后来就和小D开始了这样的对话:
我本来好喜欢吃这个汉堡的,我们也期待了很久,为什么今天吃完一点都不开心,反而觉得很不舒服呢?
我们吃太多了,你看我们的肚子。
嗯?不是越多越好的吗?
这句话说出,小D沉默了,我意识到她的小脑瓜在思考了。等了一会,我告诉了她我的答案:
当我们拥有了超出我们需要的东西后,这个东西就是负担,而不是快乐了。比如,吃一个汉堡刚刚好,我们就会很开心,但为了优惠再去买一个汉堡拼命吃下去,我们都会不舒服。再比如,有两个娃娃,你会很开心。但如果有一屋子娃娃,你就不会开心了,我们都会犯愁,娃娃住了我们屋子,我们住哪里啊?
拥有“效用”这个概念,可以帮助我们每个人更全面地评估,什么才是真正“赚到了”。
[星星]5岁+,让孩子知道钱的时间价值
钱的价值不只是此刻纸面上的价值,它是和时间相结合的,比如投资,就是拿现在的价值去买未来的收益。
同样的,对于孩子来说,还涉及不到这么深,但有一点需要让孩子理解,钱不只是当下的货币价值,而是用钱换来的价值。
我们家之前入手了一台智能拖地机,东西到了后,我就和先生在嘟囔,这个小玩意没想到这么贵啊?
小D听到后就凑过来问,这个很贵啊,那是不是不划算啊?
我们立马觉得这是个“可教育机会”,先生拿了手机里的计算器和小D说:
“这个拖地机4000元,单看价格真的好贵啊,4000人民币,我们可以买好几周的菜了。但我们想一想,拖地机如果每天给我们家扫地一次,根据质量预估,至少可以使用3年。我们算一算,每天的花费是多少?一天才3元多,这么看是不是很划算呢?”
我在旁边又进一步补充道:“你再想想,以前妈妈总是在你需要我的时候和你说,妈妈要先把屋子扫一下。现在因为有了拖地机,妈妈就有了时间可以和你一起玩,或者休息一下。这么看,一天的3元钱,是不是花的很值呢?”
有了这个概念后,有时小D自己也会盘算,今天妈妈答应给我买冰淇淋,这2元5毛,我是立马吃掉呢?还是省下来回头攒到20元买个娃娃呢?
我基本不引导她这方面,因为对我来说这没有绝对对错,但我希望她可以有这样的思考。
我至今仍然是个爱买买买的人,每年都会因为完成一两个阶段性目标,而给自己买几个“心爱之物”。有的很贵,有的很特别,都是需要够一够的那些东西。但我绝对不会认为无条件满足自己,甚至超出负荷的满足自己就是“爱自己”;也不会认为无底线压抑自己欲望的“省”,是最好的。
我至今仍然记得奶奶和我说的那句话,女孩子自己赚钱自己花,不丢脸,反而要骄傲。通过自己双手能买到你想要的任何东西,那么也就能通过自己双手去过你想过的任何生活。
如今,当我成为母亲后,我希望和小D保持价值观的对话,希望自己的引导,也能让她长大后形成自己的价值观和消费观。
财商的核心是关于金钱观。金钱观之所以最后有个“观”,它本质上是和我们每个人的价值观联系的。
赚钱也好,花钱也好,其实最值钱的永远都是背后的认知模式。
工资90%都存下来;
午餐平均5元、10元;
一年买衣服不超过100元;
大部分衣服都是捡朋友穿过的,自己只买内衣裤;
日用品基本都靠薅羊毛,不放过任何一个抽奖。
这条新闻下面留言非常多,不少都是质疑这样的生活方式,甚至骂她的。人觉得她是守财奴,一辈子就抱着两套房子“死”去了,价值观扭曲。
但其实看完完整的视频后就会找到原因。从小她的母亲就一直在和她强调赚钱的困难,童年想要的玩具几乎很难得到满足。母亲给她零花钱都会丢在地上让她捡起来,为的也是强调赚钱不易。
因此,她从自立后就一直希望自己可以有一套房。看到这里,我们就能明白,房子对她来说,是疗愈童年匮乏感和不安全感的港湾。
每个人的价值观可以不同,可以不同意,但完全可以选择尊重,三观这件事(除了违法乱纪)本身就没有绝对标准。
只不过,这个视频让我更加深刻意识到,我们父母童年的养育模式是孩子未来的人生底色。
价值观教育中很重要的一部分就是财商启蒙。
财商不只是教会孩子认识货币,或者一味地省钱,而是让孩子【学会如何做选择】,【如何和钱做朋友】,【如何让钱成为我们变得更加自由的工具】。
[星星]2岁+,或者从孩子开始提买东西的需求后,开始引导区分“需要”和“想要”
财商绝对不是压抑自己什么都不买,但需要学会区分“需求”和“欲望”。
需求是我们一定需要的东西,没有它们也许我们就无法生存;
而欲望是那些有了会挺好,但不是必需的。
照顾好自己“需求”之后再满足自己的“欲望”,这才是真正的自由。
我和小D在日常生活中就会引入““我需要”(需求)和“我想要”(欲望)的区别:
我们需要米饭,不然我们就会挨饿;
我们有时想要冰淇淋,但即使没有我们也不会挨饿生病。
我需要床,因为没有床我们就无法休息,就会不舒服;
我也需要甜甜圈,不然我会饿;
那甜甜圈是我们每天都需要吃的吗?
嗯。。。好像不是
什么才是我们每天需要吃的,让我们不饿的呢?
米饭、面条、牛奶。
那你是需要甜甜圈还是想要甜甜圈呢?
嗯,想要
当然,这并不会100%那么精确,毕竟人都不是理性的动物。
比如我到现在还觉得买鞋子和包是我的需求,经常很累的时候买一个,真的立马满血复活了[污]
孩子也是如此,所以讨论这些,不是非要把“标准答案”去强加孩子,而是开启这样的思考和对话。孩子在成长过程中,自己会慢慢调试,找到合适她的金钱观。
[星星]3岁+,或者孩子掌握“需要”和“想要”概念后,学会与“欲望”共舞
每个人都是受欲望驱使的,大家不要害怕有欲望,从某种程度来说,正是有了欲望,才有了不断进步的动力。
但人必须学会和“欲望”共舞,而不是被欲望控制,这是我的第二条金钱观。
我从工作后就爱买,最夸张的时候真的是“月光”,而要知道我06年的月薪已经差不多接近一万了。后来,我学会了一件事,就是开始把每个月的工资进行规划,这是我第一任职场老板分享给我的。
分成三份:第一份是消费,应对日常的需求;第二份是储蓄;第三份是做慈善,大家可以自行调整比例。
面对自己的欲望,超出需求的那些东西,就可以进入愿望清单。
比如我想买一双鞋,那么我就从每个月的消费那里强制性地节省一笔钱,三个月半年或者一年以后就能获得那双鞋。
这个方法对我很受益,一方面我没有完全不顾或者压抑自己的欲望,但同时也不再“入不敷出”了;另一方面我开始意识到,原来生活中有很多太随意花掉的小钱。
我们的孩子都还太小,并没有太多可支配的零花钱。但是“愿望清单”这个概念是可以借鉴的。
我个人是不主张打压孩子的欲望,尤其不要把自己不想花钱,变相包装成“为了孩子”好来打压,比如:
你这个孩子怎么出门总要买东西?
爸爸妈妈赚钱很辛苦的,你怎么不知道体谅呢?
从小那么爱买,长大后肯定是个败家精!
本来只是“买”这件事,却上升到了“孩子”这个人,这些评价看似为了孩子好,但却无疑在孩子心里敲开了一个洞,那是匮乏感的“空洞”。
当然我也不建议大家无休止地,甚至超出消费水平地去满足孩子。其实,每一次孩子的开口想要,都能看成一次成长机会,学会怎么和欲望相处。
金额小的东西,可买可不买的,可以和孩子说,我们先拍下来,等待会逛完了一圈,我们把所有喜欢的都看一遍,选一样;
有一些超出预算的“大件”,那么和孩子制定到愿望清单里,告诉孩子,下一个节日或者生日,如果还喜欢就去买回来。
(提前说,孩子也许会因此哭闹,但这个的处理方式和我们管教引导孩子的任何方式都是一样的,坚定原则,共情安抚,事后复盘。
如果你因此而想想算了,就买吧。那么你就需要重新思考,自己的金钱观到底是什么?育儿的原则其实就是我们三观的体现,不需要和我一样,但需要时刻明确一致。)。
制定愿望清单的过程,一方面让孩子意识到,这个世界的现状,并不是所有东西他想要的都能立刻等到,这对孩子成长有益。也给了孩子一个方法学会控制冲动,有时过几天再去看这个愿望清单,也许就发现自己并没有那么想要了。
[星星]4岁+的孩子,可以开始了解效用的边际作用。
(插播一句,你们昨晚付尾款了吗?)
我前几年非常热衷于双十一,几乎要连着好几天熬夜,看活动计算折扣,有时为了凑单,还总是去买一些我以为“也许我会用到,但其实用不到”的东西,有没有一样的云闺蜜♀️
我们以为自己“赚到”了,但熬夜所付出的时间精力和真正少花钱并没有成正比,而且还买了更多不是必需的东西,反而是额外付出,这就是效用很低。但人的本性都是爱占便宜的啊,这是我深刻认识到的,所以觉得更应该从小让小D有这个概念。
我们曾经去吃汉堡,我和她已经决定了买两份套餐,结账时收银员说,现在这个汉堡,第二份半价,问我们要不要来一份。
有优惠肯定要来啊,但后来我们两个人为了吃下那个额外的汉堡,都吃撑了。本来很愉悦的一顿饭,期盼很久的快餐,也变得不好吃了。
我后来就和小D开始了这样的对话:
我本来好喜欢吃这个汉堡的,我们也期待了很久,为什么今天吃完一点都不开心,反而觉得很不舒服呢?
我们吃太多了,你看我们的肚子。
嗯?不是越多越好的吗?
这句话说出,小D沉默了,我意识到她的小脑瓜在思考了。等了一会,我告诉了她我的答案:
当我们拥有了超出我们需要的东西后,这个东西就是负担,而不是快乐了。比如,吃一个汉堡刚刚好,我们就会很开心,但为了优惠再去买一个汉堡拼命吃下去,我们都会不舒服。再比如,有两个娃娃,你会很开心。但如果有一屋子娃娃,你就不会开心了,我们都会犯愁,娃娃住了我们屋子,我们住哪里啊?
拥有“效用”这个概念,可以帮助我们每个人更全面地评估,什么才是真正“赚到了”。
[星星]5岁+,让孩子知道钱的时间价值
钱的价值不只是此刻纸面上的价值,它是和时间相结合的,比如投资,就是拿现在的价值去买未来的收益。
同样的,对于孩子来说,还涉及不到这么深,但有一点需要让孩子理解,钱不只是当下的货币价值,而是用钱换来的价值。
我们家之前入手了一台智能拖地机,东西到了后,我就和先生在嘟囔,这个小玩意没想到这么贵啊?
小D听到后就凑过来问,这个很贵啊,那是不是不划算啊?
我们立马觉得这是个“可教育机会”,先生拿了手机里的计算器和小D说:
“这个拖地机4000元,单看价格真的好贵啊,4000人民币,我们可以买好几周的菜了。但我们想一想,拖地机如果每天给我们家扫地一次,根据质量预估,至少可以使用3年。我们算一算,每天的花费是多少?一天才3元多,这么看是不是很划算呢?”
我在旁边又进一步补充道:“你再想想,以前妈妈总是在你需要我的时候和你说,妈妈要先把屋子扫一下。现在因为有了拖地机,妈妈就有了时间可以和你一起玩,或者休息一下。这么看,一天的3元钱,是不是花的很值呢?”
有了这个概念后,有时小D自己也会盘算,今天妈妈答应给我买冰淇淋,这2元5毛,我是立马吃掉呢?还是省下来回头攒到20元买个娃娃呢?
我基本不引导她这方面,因为对我来说这没有绝对对错,但我希望她可以有这样的思考。
我至今仍然是个爱买买买的人,每年都会因为完成一两个阶段性目标,而给自己买几个“心爱之物”。有的很贵,有的很特别,都是需要够一够的那些东西。但我绝对不会认为无条件满足自己,甚至超出负荷的满足自己就是“爱自己”;也不会认为无底线压抑自己欲望的“省”,是最好的。
我至今仍然记得奶奶和我说的那句话,女孩子自己赚钱自己花,不丢脸,反而要骄傲。通过自己双手能买到你想要的任何东西,那么也就能通过自己双手去过你想过的任何生活。
如今,当我成为母亲后,我希望和小D保持价值观的对话,希望自己的引导,也能让她长大后形成自己的价值观和消费观。
财商的核心是关于金钱观。金钱观之所以最后有个“观”,它本质上是和我们每个人的价值观联系的。
赚钱也好,花钱也好,其实最值钱的永远都是背后的认知模式。
挽回爱情时,不要让你的爱变成一种负担
在分手之后,前任对于这段感情的回忆不外乎两种:一种是美好的回忆;另一种是糟糕的回忆。
当然,比较顺利的挽回,往往都是好的回忆多于不好的回忆。
所以,你要做的就是让前任在这段时间内,多回忆起你们在一起时的美好时光,而不是一味地在分手后还不停重复自己的错误,这样做只会让前任更加坚定离开你是正确的。
你如果想要让前任对你有所改观,你就必须要给前任足够的时间和空间来好好思考,你越是逼迫前任,前任对你的印象只会是越来越差,又怎么会想到和你重新在一起呢?
所以,当你还可以与前任保持联系的时候,充分利用好这个机会,重新唤醒前任对于往昔美好时光的回忆。
当觉得前任有沟通下去的欲望的时候,你可以适当进一步,但是当前任表现出比较敷衍的态度时,你也要学会及时踩刹车。
这个时候,千万不可以心急,否则只会让你之前为挽回所做的一些努力全都白费,得不偿失。
在挽回期间,大多数人都会把关注点放在前任身上,以“前任”为中心的想法占据了整个大脑:“她现在在做什么?”“他会不会像我一样难受?”“要是她还在我身边就好了!”
且不说,这么想会不会影响到你自身的生活和工作,你如果总是想要把自己的这些想法传达给对方,总是用强行打电话、发短信的形式告诉对方,希望前任能知道你的这份想念,无异于给对方制造了很大的压力。
你需要明白,前任已经明确和你分手了,而你还不断地出现打扰前任的正常生活,影响前任的情绪,最后只会让前任不得已做出一些必要的行为,用来阻断和你的联系(拉黑、删除、屏蔽等。)
而这个时候,你或许又会思考一个新的问题:难道只有我一个人在伤心,在难过么?为什么他还能笑得出来,甚至像个没事人一样出去玩?
你渐渐地会因为前任的不理不睬,产生新的不平衡的心理。
但是你要知道,我们生活里面每个人都有伤心难过的事情,如果每个人都把问题写在脸上,谁还能有快乐?谁还能有笑容?
只是前任不想让你知道罢了,甚至可以说,前任要比你更懂得如何正确处理感情和生活上的事情。
更何况,你们现在已经是分手的状态了,那么前任想要做什么,去哪里,和谁见面都是自由的,彼此在相恋时期你都要给足伴侣一定的空间和时间,更别说是现在这种关系了。
所以,你现在最需要做的是,把所有的关注点都转移到自己身上来,给足前任时间和空间,也许前任还没有从负面情绪走出来,觉得离开你是正确的选择。
但是,人总归是需要陪伴的,也许在某个夜深人静的时候,会想起你们过往的点点滴滴,想起你的好,而这才是你需要主动出击的时机,而且这个时候的效果绝对是会加倍的。
而不是在前任反感的时候,你还拼命给对方制造压力,逼迫前任给你一个不想再去重复的答案。
其实,只要你真的改变了,你的一切行为,前任都会看在眼里,并不需要你口头随便承诺的诺言。
在分手之后,前任对于这段感情的回忆不外乎两种:一种是美好的回忆;另一种是糟糕的回忆。
当然,比较顺利的挽回,往往都是好的回忆多于不好的回忆。
所以,你要做的就是让前任在这段时间内,多回忆起你们在一起时的美好时光,而不是一味地在分手后还不停重复自己的错误,这样做只会让前任更加坚定离开你是正确的。
你如果想要让前任对你有所改观,你就必须要给前任足够的时间和空间来好好思考,你越是逼迫前任,前任对你的印象只会是越来越差,又怎么会想到和你重新在一起呢?
所以,当你还可以与前任保持联系的时候,充分利用好这个机会,重新唤醒前任对于往昔美好时光的回忆。
当觉得前任有沟通下去的欲望的时候,你可以适当进一步,但是当前任表现出比较敷衍的态度时,你也要学会及时踩刹车。
这个时候,千万不可以心急,否则只会让你之前为挽回所做的一些努力全都白费,得不偿失。
在挽回期间,大多数人都会把关注点放在前任身上,以“前任”为中心的想法占据了整个大脑:“她现在在做什么?”“他会不会像我一样难受?”“要是她还在我身边就好了!”
且不说,这么想会不会影响到你自身的生活和工作,你如果总是想要把自己的这些想法传达给对方,总是用强行打电话、发短信的形式告诉对方,希望前任能知道你的这份想念,无异于给对方制造了很大的压力。
你需要明白,前任已经明确和你分手了,而你还不断地出现打扰前任的正常生活,影响前任的情绪,最后只会让前任不得已做出一些必要的行为,用来阻断和你的联系(拉黑、删除、屏蔽等。)
而这个时候,你或许又会思考一个新的问题:难道只有我一个人在伤心,在难过么?为什么他还能笑得出来,甚至像个没事人一样出去玩?
你渐渐地会因为前任的不理不睬,产生新的不平衡的心理。
但是你要知道,我们生活里面每个人都有伤心难过的事情,如果每个人都把问题写在脸上,谁还能有快乐?谁还能有笑容?
只是前任不想让你知道罢了,甚至可以说,前任要比你更懂得如何正确处理感情和生活上的事情。
更何况,你们现在已经是分手的状态了,那么前任想要做什么,去哪里,和谁见面都是自由的,彼此在相恋时期你都要给足伴侣一定的空间和时间,更别说是现在这种关系了。
所以,你现在最需要做的是,把所有的关注点都转移到自己身上来,给足前任时间和空间,也许前任还没有从负面情绪走出来,觉得离开你是正确的选择。
但是,人总归是需要陪伴的,也许在某个夜深人静的时候,会想起你们过往的点点滴滴,想起你的好,而这才是你需要主动出击的时机,而且这个时候的效果绝对是会加倍的。
而不是在前任反感的时候,你还拼命给对方制造压力,逼迫前任给你一个不想再去重复的答案。
其实,只要你真的改变了,你的一切行为,前任都会看在眼里,并不需要你口头随便承诺的诺言。
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