人必须走下内心地狱的所有台阶，才能把个人的命运变成一个主观却普世的难题。如果你没有被烧成灰烬，那你就能真心实意地进行哲学思考了。只有在你都懒得鄙视这个充满无解难题的世界时，你才能最终达到个人存在的优秀水平。之所以如此，并不是因为你有什么特殊的价值或优点，而是因为你除了自己的痛苦，对其他东西都不感兴趣
——齐奥朗《在绝望之颠》

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想讲关于一个小房间的故事。

念大学第一年，疫情就迅速爆发、蔓延。
在至今为止的近三年的时间里，我（和我们都）经历了无数次的封控、隔离，物理上每日独自身处家中的一个小房间里，日复一日地吃饭睡觉上网课，期间也经历了近亲的突然离世，长期远距离之下好友的渐渐失联。我在寻求信息的焦灼和信息爆炸的抑郁里日复一日挣扎着。最后放下信息源-手机，便突然拥有了无数思考自我与世界的时间。

直到今天。

回望那段困住我的，在方寸见宽的孤独隔间里，我第一次后知后觉触碰到了叫做“存在主义危机”的东西并与之斗争至今。好像猛然被什么东西绊住脚步，眼前只有头顶的白墙，心里是前路的黑暗。我积极地以种种自救方案试图打破这面“墙”，最后惊觉艺术里存在的“第四面墙”，现实中却无处可寻。

而过后，即使身体被小房间困住总共累加也就6个月时间，但那段心理的创伤是我不愿意弱化或者放大的，偶尔思绪拉回到“房间”，心里还是会咯噔一下 ，这“房间”已经融进我心里，成为我必须正视的存在。我终于身体力行地明白，终其一生我们都要与孤独对抗，因而需要直视内心的黑暗。

在与我心中的房间共存的日子里，我始终寻找着打破这面墙的路径，未果。但在相处的过程里，我又获得了些许平静的力量。因为我提早预知了终极的命题，关于孤独与告别，关于自洽与和他人建立联系，我意识到了对自己而言重要的事物，意识到了再不济也就是回到这个房间，而我曾经成功解锁过。同时，无论今后如何，我又可以从这房间中和一些超支的情绪，获得平静。

就如同王建国段子里写的：他心里一直有个烙印，就是那个极致孤独的夜晚，只有孤独能让我感到平静、安全，在我心里我一直是那个守墓的人，这个世界是我看的坟。

【看到关于如见的引言 第一时间想到了这个作为实体，又扎根在我心里的房间，我们在时代送来的一粒沙下拼命抵抗外来的与内心的狂风。我虽孤独无助，但一想到大抵每个人都正在或曾待在这房间里，抵抗着对疾病与死亡的恐慌，重申着爱与和平的信仰，这种遥遥的感召，让我又有了融入人群，融进身体的无形力量。】

演出顺利小宝～希望12月能如约见面！@唐诗逸Sy @郑子豪-Zihao

此刻 坐在去上海的高铁上 写下这段文字
纪念我的大姑
昨天和朋友出去露营 回来后和她在朋友家楼下车里大吵了一架 每次让她这个状态 歇斯底里对我咆哮 哭红了眼睛 我真的觉得自己好没用 安静下来后送她回家 可能是最后一次了
头昏欲裂 到朋友家洗了个热水澡 思考以后会不会和她没有以后了 出来后擦头发 站在客厅里准备着火锅食材
收到姐姐的消息 “大姨去世了”
站在原地 呆若木鸡 心脏狠狠的被刺了一下
大姑的病已经有一两年了 虽然心里早有准备 感觉还是无法接受 简单吃了个饭 本来约好晚上喝大酒的 也换成了冰红茶 回家后和长辈商量 我爸意思是我和妈妈八个月没见了 我在家陪妈妈 他代表我们一家去 我觉得不妥 首先我很想送大姑最后一程 很多事情要分哪个更重要 其次我现在也长大了 作为家里的男人 有些事情必须要承担起来
大姑在我的印象里 是和蔼可亲的 小时候大姑家条件好 每次过年见面 都会给我和姐姐买礼物 每年过年 都会做糖醋大排 直到前两年 工作去了上海 大姑还有做给我吃 以后我这一生 再也吃不到这个味道了
大姑的病 是在哥哥结婚后没有多久查出来的 大姑代表了我父辈这一代 一辈子工作勤勤恳恳 辛苦了一辈子 在医院退休后为了让家里生活条件好一点 继续打工补贴家用 有时候我在想 她们一生都在付出 没有替自己考虑 或许从另一个层面说 她们认为这样就是幸福的 可以给下一代创造更好的生活条件 为小孩去努力 中国大部分的父母 都是这样过一生 这或许就是中国百姓的幸福
回忆里的大姑 胖胖的 笑眯眯的 其实大姑的脾气是出了名的差的 或许是对我比较好一点 大姑生病后 一直在心里默默对自己说找时间一定要去上海看望她 因为疫情或者种种原因 没有实现 听妈妈说在大姑生命最后阶段 被病痛折磨的骨瘦如柴 化疗头发早就掉光了 最后几周甚至无法进食 其实大姑离世 我觉得以后也不要受罪了 解脱了
爸爸对我说 活着的人 要珍惜眼前人 好好在一起 我们小一辈 也要多联系 多走动 马上到上海了 感觉离大姑越来越近 这段文字是想到哪里写到哪里 亲爱的大姑 我来送你了