12岁刚上初中一个月的时候蹲在冰箱前面给妈妈大哭说不想读书了，十年后差不多同样的时间还是蹲在冰箱面前给妈妈大哭说不想读书了。
我本来应该很喜欢文学小综合的。

我说我在逆社会时钟小组看见有应届生不考公不考研不找正经工作就做自己喜欢的工作，猫咖打工花店打工什么的。
妈妈说你也可以呀，只要你想的话。
我说可是大家都在读书，大家都在读很好的书。
妈妈说他们读书读他们的三，跟你有啥子关系。

妈妈说最近觉得我读书读出毛病了，每天都不开心，把自己逼到独木桥上了，可是一条河上有很多桥可以走。
我说但是别人走的就那几座桥，走别的桥会很奇怪。
妈妈说有什么奇怪的，你愿意的话chā水都可以。

妈妈说她支持我做任何我喜欢的事，快乐最重要。

感觉就是因为她从小就给我说快乐最重要，我现在才连一个破研都考不下来。
因为当文学变成847文学综合，变成二十多比一的报录比，它就不再让我快乐，甚至只能感觉痛苦抗拒想逃跑。
经常在想考研应该是适合搞研究的就去读研究生，千军万马过独木桥真的是合理的和有意义的吗，如果不是那我做的这一切不就是在浪费生命，我讨厌浪费、不确定和不快乐，恰好这破研三点都占全了。
而我从小就很少被迫做不喜欢做的事。
高三的时候所谓努力也不过是做到“不划水”而已，大概从小是凭着一些运气和小聪明走到这里的，对我来说也许是走得太太太过于远了，生命所不能承受之远。

最近几天总是想到秀才说“跟内心的充实快乐相比，功名利禄算得了什么呢？”还有无双说“有的人血里有风，天生就注定要漂泊的。”
可是人生真的是旷野而不是轨道吗。

在奥妙突然来我家之前，几乎没有感受过被爱被需要。奥妙的爱很直接又很小心翼翼。
他会从我早上上班到晚上回家的时间里，不吃不喝蹲在冰箱上等我回家；
会固执的等我在旁边陪着才愿意吃饭；
会在我到家以后去抓猫抓板表示开心；
会在我洗澡上厕所的时候在门口守着；
不管我在哪他就跟到哪；
愿意调整作息陪我睡觉；
玩的时候咬疼我了会偷偷内疚；
但我踩到他尾巴 给他刷牙吃药过会就不气了；
这几年我一直有被奥妙治愈，我能真切的感受到非我不可的被需要。
我知道有他会无条件爱我。我的情绪起起伏伏，状态时好时坏，但有他在情况就不是太坏

四川泸定地震已致 46 人遇难，想想真的可怕，生命在自然面前，脆弱极了，无助极了。
逝者如斯，活着的人，没有理由不好好生活！
其实昨天地震的时候，我就在西昌的家里，并且正在给头条写稿。
人虽然坐在沙发上，但人和沙发都在抖动。
我知道是地震了，赶紧跑到冰箱旁边的空处蹲下身子……抖动很快就过去了。没想到会达到6.8级，更没想到作为重灾区的泸定，会死46人。
昨晚我就想把堵在心头的东西写出来，无奈一拿起手机，手就抖个不停。
四川真是多灾多难，疫情还没有过去，地震又趁虚而入……
遇难者虽然不是亲朋好友，但都是川人！
我真的是好心疼，即使事情已经过去一天了[泪][泪][泪]

2022.9.6午12：48