一叶知秋，寒冬将至。心中早已冰天雪地，了无生趣。奈何一副空皮囊，有趣的灵魂万里挑一，空空的皮囊千遍一律。人，生下来就是为了死的。一趟有来无回的旅途，注定孤苦无依，后悔的事情太多，奈何人生不像春去秋来，秋去冬至，冰融花开。孤独的人无敌了。不用说回不了头。 寂寞的人无惧了。不怕说再来一次。只不过没有说的对象，没有听的。有人可以重新开始，有人注定留在原地。曾经听过一个故事，两个人背对背相互说再见，男人蹒跚走了女孩三步一回头，好似不舍，却不知道她没看到的他背后早已泪流满面，一次次考验，一次次磨难，一次次选择，她永远不懂，他是用生命去保护，去维护，去经营。直到她转身头也不回的走开，那人转身，撕心裂肺，停下脚步，从未离开的脚步。她只记得她的哭，她的苦，何尝又尝过他的痛，他的涩。没事，她开心就好。

或许是我的修行，让我尝尽不得睡眠之苦。
或许是我所积功德不够，所以我不配拥有一个完整的睡眠。
孩子每天12点了还不睡，2点或者会哭一场，或3点会要喝奶，然后6点还要再喝。又或者会在某个夜里又哭又喝奶。
半夜惊醒后的无眠常常让我怀疑人生，质疑生命的意义。我不懂她为什么要哭唧唧，也不懂为什么至今还在喝夜奶，或许就是为了让我修不得睡眠之苦？
这个夜里，我抱着越哄越要哭的孩子，又担心她哭到吐，那我又要把她抓起来清洗，还得换床单，然后重新哄睡。内心突然很绝望，于是对她说：那你哭吧，哭个够。然后我像木雕的母亲一般直立立的抱着哭泣的她，这让她似乎更加希望获得我的温柔而哭的变本加厉。我真的很想把她扔到客厅的沙发上关上门自己继续睡，但母亲的天性让我做不出来，是的，我舍不得。我也很想把我的内心想法告诉她，我想跟她说：你这样哭，我想把你丢到客厅。但我是母亲，我知道这很伤人，我又没说。
后来她哭够了就睡了，睡的香甜。而我又陷入惊醒后的失眠，伴着心悸和心无力。
有时候惊醒后的失眠真的感觉非常沮丧，加上有时候知道明天又要早起做核酸所以早上也不能安心睡一会，看着靠近天亮的时间就更加焦虑。
我已饱受各种睡眠的暴击三年有余，我总感觉我的精力、体力、健康都在每一个困的要死又不得安睡或惊醒后的失眠中流逝，因此我总觉得我在用生命养育这个孩子。
但我还是如此爱她，想要拥她入怀、与她共眠。
阿弥陀佛，大悲大慈。

哭哭记录
借学校的光看了许多流行音乐的live，打动人的很多但真正看哭的还是自己掏钱买的あいみょん。虽说不该以个人的感动与否来衡量live的质量，毕竟每个人经历不同感触不同。但音乐又是共通的、无国界的。歌词不懂也能感受得到！第一次现场看Opera，本来以为会睡过去谁能想到全程很享受最后还流泪了
还有第一次听现场钢琴演奏贝多芬的月光，啊～真的好美好美，无法用语言形容但一闭眼脑子里就会浮现月光的场景。
这个时候就会觉得生而为人真好，拥有各种感情真好。
晚安