福派 拜尔 力博得 usmile 飞利浦 飞科 奥克斯 千山 罗曼 舒克舒客的 softie 铂瑞 素士 电动牙刷28~~~~~对他人的宽容,即以容己之心容人,用量己之心去量他人。反正就算表现出了脆弱的一面也得不到拥抱,不如就这样一直假装坚强下去算了,至少看起来一副很不好欺负的样子。女人唯一不能舍弃的爱好就是读书,因为读书是让自己的灵魂在修行。[姜饼人][色][女孩儿]
对ta来说只是舍弃了一个自己曾经喜欢过的东西,ta可以为此流泪,但没有什么 “应该可以” 阻止一个人向前的脚步,让ta舍弃一部分长久以来坚持的自我。也是,人凭什么为他人舍弃自己呢?什么都不能,如果爱也不能,那确实什么都不能。 在一个人坚持不舍弃自己的同时,总有人也在舍弃长久以来坚持的“爱”。
“研究”了两天自身的病情,学到了很多,我妈已经戏谑我,“袁医生,给自己看好病了吗?”我说好了,提升免疫力。睡眠,营养,运动,心情,我只占了睡眠,但也多梦,我妈说她只有心情不好,然后笑了。她说我总能为自己的任性找到理由。我不能舍弃梦境,舍弃从它之中汲取某种养分,有时能弥补一些缺失。至于心情,很难放松,连看书也很难沉浸了,总跑到别的地方,也因读着别扭而烦躁。早上看到新闻,说一只白狐在山林引路,不时回头看和等,和我之前在断崖边遇到的狗一样,看不到人和路,接着一声狗吠,起初害怕,后来跟着它走,它走一段又停下回头望我,我跟上来后它继续,直到走到了公路出口,当时和它说谢谢,忘记是怎样说的了。我想动物比人和善和灵性多了。身体当然也是在通过外在显现的方式在发出呼喊,或者是灵魂的呼救。想起小时候对世界和未知十分痴迷和好奇,在学校路口的书店总是看那些,越偏奇越好,不喜欢漫画因为不知道怎么看,但也尝试着买回去,只读了一页实在无法继续。成长的过程兴趣不断减弱,几乎没什么好奇和欲念,而昨天发现它们没有消失,只是缺乏契机,一旦点开,我又变成如此痴迷和沉浸,什么也打不断我,想要了解全部,想要在这全部之外获取一些别的,吸收,否定,推翻,笃定。总是能找到一些共性,而我以慢吞吞的形式很快速地攫取,而停下片刻看所处的四周,更像是死水搅动。和妈妈说,想住在一个没有任何熟人的地方,她说我很奇怪,我认为她已经逐渐开始获悉和接纳我的“奇怪”了。她还说,我不会干涉你是否结婚,随便你,我自己也做不好,只是想让你别像我因为婚姻弄得一地鸡毛一塌糊涂。深夜她打完麻将走路回家,又带了橘子和很小的那种油炸馒头回来。我们都很难,又都希望对方好。前几晚我很生气桌上的水杯泼掉了之前纸上的字,隔天再看,也挺美的。
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