又好久不来了，这段时间过得也好也不好。
微博没人认识我，我可以自由自在地发疯，而它可以成为我的情绪收容站，简称情绪垃圾筒。
想写文了，文里的人儿们可以按不同的想法活，无数条线交织在一起，成为一个小故事。我可以赋予它们生命，让它们变成他们，我十分享受这个过程。
准确来讲，我享受创造也享受新生。
可是我创造了他们把生给了他们，谁来让我得以新生？
现实里，我依然肆无忌惮在疯癫创造，我的眼里，世界应该是美德统治的，我周围的人应该是时时快乐的。
但凡我舍得把对别人的爱分一点给自己，或许我就不会时不时浑噩度日，对待自己像个十足的暴君。
现实里的人也有他们的日子，不可能毫无保留去治愈我，我扣门的石头，往往就是掉在自己脚上的砖头。
那么会是谁呢？
周鱼，辛万，段追风，还是梅映雪？
她们都是我尚未创造的人物，故而我的新生不得而知。心底的绝望仍冷不丁滋长，某时某刻泄堤，如发过一场洪水，一整个人重新由寸草不生开始来过。
如果有一天，我能彻底直面完整的自己、推开心门、对里面蜷缩的自己道一声“你好”，多好！

可能是生理期的原因，今天晚上写高数题的时候想到了王锃，不知道为什么很想哭，这种情绪不知道可以向谁倾诉，不想告诉身边的朋友让她们觉得我对他还有一丝感情，可能最后没见面分手成为了我最大的遗憾，导致现在没办法完全忘记，当我心情不好的时候就会点开曾经我们去玩剧本杀加的群聊，那里面是我和你唯一的联系方式，明明知道已经互删好友了，点开也看不见任何东西更何况你不用微信朋友圈，前段时间发现你开了非好友可见十条pyq，这两天也连着在发，我是不是可以自作多情的认为你的这个举动没有实现你自己所说分手后我们互相当对方消失的胡话？要不然我实在想不通你为什么要点开那个功能，可能是今天太受激素的影响了，我有点开了你的QQ，发现你的背景还是提分手的时候你自己撤回的话，人为什么要有感情，明明你的那么不好了，我居然还会留恋，很难过，睡觉了

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Day21
他的哪一瞬间让我想成为更好的自己，是在尔虞我诈里专注自我，不迷失[羞嗒嗒]别人的自卑敏感不自在和负面情绪在他这里都能得到化解[哆啦A梦花心]不会去瞻前顾后的犹豫 只凭本心去追求最简单的快乐[抱一抱][抱一抱]他有自己坚持走的步调和壮阔的精神世界，我喜欢他所给我传达他的世界[求关注]他的赤诚 热烈 清澈都是很难得的品质[爱你]他的自信大方不戴面具的做自己，让我想成为他那样的人，成为更好的自己[心][心]