适合打工人发的搞笑文案 ：

1.加班是会呼吸的痛，活在我的每一个角落。
2.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
3.一句话证明我很忙，我下班回家手机还有75%的电。
4.如果说，坐牢有平替的话，那一定是上班了。
5.上班的我风都吹得倒，下班的我狗都追不到。
6.不要随便对打工人说晚安，他可能还要上夜班。
7.打工人的座右铭：今天搬砖不狠，明天地位不稳。
8.你不努力上班，我不努力上班，老板还怎么开G63。
9.可能是上辈子作恶多端，所以这辈子要早起上班。
10.每个月总有那么二十几天，特别不想上班。
11.早知道人间有上班这种事，当初我就不该下凡来。
12.阿基米德撬得动地球，却撬不动我打瞌睡的眼皮。
13.只要我们足够努力，老板一定能过上他想要的生活。
14.我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。
15.上班就像喝粥，吃不饱又饿不着，关键还得慢慢熬。
16.爱情不是生活的全部，上班才是，加油打工人!
17.有人要找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪3000哈。
18.什么叫万死不辞，就是每天被气一万次，依然不辞职。
19.成长就是你哪怕难过的快要死掉了，但你第二天还是照常去上班。
20.上班就上班，为什么还要我打卡，人与人之间一点信任都没有吗。
21.上班路上，一边走一边骂，到单位就闭嘴了。下班又骂骂咧咧回家了，日复一日，无限循环。
22.疫情在家，躺得腰酸背痛腿抽筋，真想回去上班，钱不钱的无所谓，主要是想有点事做…
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从前帅哥说很想看我会怎样描述我们的惊奇际遇，我一直懒得动笔，而且我始终认为人在幸福的时候，灵感是枯竭的，思维片面且停滞。
我们几乎是一样的人，总能在对方身上看到自己的影子。也正是这个原因，我始终愿意理解他。我们有如此多的巧合和完全一致，我绝对有理由相信这样的两人迟早会相遇。我们的开始比所有故事都顺利，我们都有相信过这是老天爷分配的真爱终于来了。我们第二次见面是看电影，我们的脑袋一直贴在一起，他会在演员说“我来晚了”时，也悄悄在我耳边说“对不起我来晚了”。
可后来的进展好像不太顺利了，最开始也最热烈的那一个月，我被封锁在学校里了。他会跟我说拜托你解封后务必第一时间来见我；会在我被封锁在宿舍里心态崩溃的时候耐心安抚我，那时候的歌声真的让我瞬间冷静；会在我实验失败时偷偷去会议室给我打一小时电话听我讲枯燥的课业，甚至能帮我解决科研上的心腹大患。我试过了所有方法，在伤腿的加持下终于成功请假出门，我很感谢那次摔伤，即便那伤到现在还未痊愈。我发誓第三次见面真的甜，我们漫大街找核检点，去了几处无功而返可我们依然能安心感受在一起的珍贵时光，那个傍晚我真的开心到爆炸！
后面学校终于恢复常态化管理，我们几乎每周都要见面，可这对我们来说如何足够，生活那么苦，糖却没加够。两个人各自忙碌，可那时帅哥依然是跟我一边的，他依然会每天给我唱晚安歌，每夜每夜都唱；会想带我去见证他的过去，甚至在终身大事上都因为不想失去我想过做出让步。我对他也不错，我会提前加班为了腾出一天时间，会瞒着数月不见的好友只去找他，从来不对他生气，我真的非常非常纵容他。可后来他突然工作忙起来了，人也缩回了壳子里，在我依然盼望着下次见面的时候，他深陷泥潭无法自顾，他已经没有时间和精力再去经营感情了，当然也是因为我不值得他再继续经营了。很讽刺的是，分手的那个下午，我们的对话比过去十几天顺滑很多，他已经太久不向我敞开自己了。难过吗？很难过很惋惜，我真的想好好珍惜缘分的，我真的相信我会有口福，一直有机会尝试他的手艺的。在莫大的工作压力下，我的喜欢更压得他喘不过气，我们好像有沟通障碍，有一堵无形的墙，虽然谁也不知道这堵墙是何时立起来的。他告诉了我很多无法继续的理由，一条比一条更容易让人接受，那结果也必须接受了。其实我勇敢挣扎过了，可结果无法改变了，再说多也无必要了，那也不再是我了。于是我们就这么被现实打败了，可是我们都已经尽力了，也许各方面相似的两个人不适合做情侣吧。我们约定做回朋友，感受得到他终于送了一口气。
这段美好的故事为何会如此快落幕，我想是因为我们都打从一开始就不曾完全敞开自己，可谁敢呢？我们都在小心翼翼维护着这段脆弱的感情，越小心越易碎。一起幻想过很多未来的两人最终落点在过客，说过那么多承诺只敢在说出口的瞬间相信。我说过我们是一样的人，都在厚厚的壳子里，尝试着探出脑袋互相靠近过了，是美好的。可当我们屈服于悲惨的现实，当一方缩回壳子，便再也无人可以将他打破，起码我做不到，我也不敢保证自己是否愿意一直努力尝试，更不敢保证我俩完全破碎后能否与对方更好地拼装重建。这样想来，疏离感和冷漠，也许是适合我们的相处模式。
这两天我一直在观察自己，我始终不认为我记得一些美好瞬间是惩罚，虽然这些会让我时而崩溃失控。人的精力和情绪都是如此宝贵，时间也是很有限，他无力坚持下去便罢了，像他所说“感情基础不够”，磨合需要感情基础，我想更需要双方的积极配合。那我便感谢感情基础不够吧，也许我真的只是上头，只是怀念被认真喜欢的人认真喜欢的感觉，只是喜欢当时鲜活的自己。
最后，真爱一定是始终想要占有，一定是到最后都不愿放手的。缘来缘散，只顾感受去吧。也许某天我就能放下执念，愿意跟他做朋友了，我会喜欢那时的自己，好通达也好酷。

我以前只是觉得自己内向，社交障碍，渐渐地，我发现自己有点边缘人格。我总是在意别人今天有没有搭理我。而我又不愿意主动搭理别人。
我总是控制不住自己的脾气，面对加班，总要疯狂输出一番，然而也并没有什么用，还是要加班，结果我成了一个不合群的人。
我总是在心里讨厌别人，然而实际上别人也没做太伤害我的事情。只是因为别人说话我不爱听吗？
别人到了新的地方总能很快融入集体，很快打成一片，然而我在这上班1年多了，也没有一个亲密的朋友。很多人都说，同事处不来很正常。然而不是啊，我其他同事处的挺好的呀。还有之前的同事虽然辞职了，但是每次有活动，比如结婚、生日什么的还都会再把她们叫上。我要是离职了，估计都不会有人记得我吧。

……
每天都要面对人际关系，把我都整崩溃了。
工作中的很多不愉快，是来自于工作中的人际关系和我的社交障碍。

最近一直加班，我很不情愿。我看我同事们都默认加班模式，我就很讨厌她们，可是仔细想想，她们有什么错呢。她们不过是在努力工作而已啊。我是因为其他琐事没办法全部精力放在工作上，这是我的问题。我为什么不走呢，那是因为工资年结，中途辞职只发底薪。我又这么穷，怎么甘心干了大半年，一个月只有1000多块钱呢。我在群里面对领导强制加班到9点而我们提前走了她说之后不可以，我输出“谢谢大恩大德”，我真是幼稚又没礼貌，呵呵。

我也想成长为一个不动声色的大人，我也不想让自己看起来这么讨厌。

我朋友说你为什么总想整顿职场呢，我说我只是想按时下班啊

就像输出这么一大堆话，我虽然觉得我社交障碍，但我依然觉得我反对加班并不是我的错，错在我没有实力反驳，我没有资格责怪同事不帮忙说话。谁会为了我得罪领导呢。但是，她们是真的想加班的吗

哎，好累。

我天天都在纠结，她吃东西分给别人怎么没分给我，她跟别人说话怎么没跟我说话
……我真是有病吧我。

哎……

想与自己和解。

做不到内心平和，但以后尽量做到表面平和吧。