混打了两个厂家的狂犬
不出意外下个城市的第四针也是新厂家的
我要发病就变成混血汪汪汪了[舔屏][舔屏][舔屏][舔屏]
想想都觉得自己可爱[偷笑][偷笑][偷笑]
（我是精神病吗？30多岁了每天自己叨叨没完）
（控制自己！！！控制！！！）
（不得不说大连这个医疗资源真牛，急诊门诊都没人山人海，看病啥的都好快，好印象继续++++）
回来路上算了一下核酸花了好多钱
可以召唤神龙了都
没钱了回去啃玉米
忘了续房这个床也被预订没了
（今晚这个床要遭殃了[二哈]）
下午被迫换双床[抱抱][抱抱][抱抱]
也挺好，一个用一个睡[害羞][害羞][害羞]

分开有一个多月了吧 最开始真的超难受 不是语言能形容的程度 毕竟我是被分手啊
我最开始的状态有把jh吓到 那几天跟他们吃饭吃着吃着会突然哭出来 会整夜整夜的失眠 我甚至不能一个人待着 哪怕只有一分钟 我都会哭到不行 他说 从没想过我会变成今天这个模样 jh说让我熬 无论如何都要熬下去 虽然我从来不曾在他们面前提起恋爱中的种种以及分手的原因 他也没有想到我会单纯到一股脑地扎进去 完全没有自保的能力
我不是一个合格的成年人 很多时候不具备成年人该有的趋利避害 感情就是跟着心走啊
这段时间也在努力让自己走出来 就是想让自己单纯的“活”下去罢了
做了很多了事想让自己高兴起来 去滑翔伞前一天 跟朋友在公园刚好看到无人机 我们就聊起这个话题 为了第二天滑翔伞的拍摄效果 我就把后备箱他留下的无人机带上了 拿出来之后 我在里面发现了一些东西…emm刚看到画面的时候我整个人都控制不住的发抖 因为他骗我了 在此之前我从来没有怀疑他认真说过的每一句话 现在想来也是可笑 再加上分手之后他的一些行为 我真的很难相信他曾经很喜欢过我 不然短短几天时间 又怎么会做出这些事呢…
从一开始 我把所有的信任都给了他 只是他让我怎么也没想到 把我拉上岸后 又用力把我推入深渊 或许他并没有用什么高明的手段 只是我自己太好骗 忘了这本是快餐时代 哪来小火慢炖的粥呢
算了 他是深思熟虑权衡利弊之后放弃我的 就不要留恋了 毕竟他是个成熟的成年人啊
回想起他分手前几天的表现 原来一切也早有预兆 只不过就我后知后觉罢了
爱时说的话 也只是爱时作数 那些掏心窝子的话 已经没有任何意义了 算了吧
毕竟人总是要和握不住的东西说再见了
慢慢来吧 做到做不到都没关系 慢慢去做…

真的很郁闷，今天整整一天都因为感冒而晕乎乎的，一天就这么过去了，我都不知道干了什么。
我真的好讨厌好讨厌热空调，但我真的不知道怎么讲，因为寝室不是我一个人的。
我真的被我妈妈最后几句话伤到了。
“你们不是很好的朋友吗？”
其实昨天今天我真的明里暗里说了很多次，但她们可能真的觉得我在开玩笑或者有意略过。
其实昨天就已经伤心地差点泪奔了，我真的很不会说话。
昨天还是妥协了，今天果然开始了重感冒。
真的好烦
不知道从什么地方开始说起
今天楼层长来开空调，寝室其实只有我一个人，我当时内心真的很想说今天不要开了
但是我觉得这样不太好，因为我没有问过我其他朋友的意见
所以我放弃了，想着等她们等会回来商量一下看看能不能不开
我问了两遍“你们冷不冷？”
她们说冷，那我想就算了吧，我真的不好开口
“你是不是就是不想开空调？”
我当时其实有一瞬间的高兴，因为她们是知道我的需求的。
“对啊”
…
然后就没有下文了…
另一个好朋友还去其他寝室看了一圈发现没有不开空调的，就说“怎么办，那你只能留宿街头了”
我知道她是在和我开玩笑，可是那一瞬间我真的很难受。
然后就出现了以下对话，我和我妈妈在讲话，她们也在讲话，何其欢乐呀
看到我妈妈发过来的话我真的眼泪都流出来了（也没有人发现）
所以后面我是真的不想说话了
喉咙难受
呼吸难受
心里也难受
我真的很累
一句话也不想说了。
然后我就在听广播剧加上写作业，她们问我为什么不理她们，因为我是真的难受到一句话也不想说了。
其实缓了一会我已经不那么难受了
她们说的话有些我其实可以听见的，虽然我已经把耳机声音调到最响了
可能是反叛心理吧
她们越想我理她们，我越是不想说话
即使是被都笑了我也还是不想说
我都不知道自己在执着些什么
也不知道自己在别扭些什么
“你现在不理我就再也别想和我讲话了”我隐约听到了这句。
虽然平时相处模式就是这样的
但是今天这个情景下
我真的好难受啊…
算了，可能明天我就忘了
期待明天感冒不要严重，脑子可以清醒一点吧
现在想想还蛮小学生的