7月1日凌晨，曾经轰动全国的“杭州保姆纵火案”受害者林生斌突然发了条微博，坦诚自己已经重新结婚，并与新妻子育有一女。
四年前，当那场被恶保姆蓄意点燃的大火吞噬了他妻子朱小贞和三个孩子的生命时，林生斌曾经获得过全国网友的同情，很多人将对四位逝者的同情倾注在他身上，一路关注着他悲痛欲绝、愤而维权、到逐渐淡出网络，而后又重新出山，以怀念已逝妻子和孩子的名目开办自己服装品牌，开网店，当网红带货……
所有这一幕幕演下来的，气氛本来非常温暖和谐，去年林生斌搞直播带货时，还有人管他叫“林爸爸”，祝他早日走出悲痛，生活逐步重回正轨，并收获了大量点赞。
可是当林生斌猛然宣布：感谢大家的鼓励，不瞒大家了，其实我生活早已如你们所愿步入正轨了……
自微博发布后，大量的网友留言对林生斌瞒着公众再次结婚并生子的行为进行吐槽，后来演变成嘲笑甚至谩骂，林生斌最后不得不把留言都关了。
网友们对林生斌的不满，主要集中在这样几个方面：
首先，时间节点与他之前表现出的那种“深情”合不上。按一条神回复的总结：“2018年6月（案件）判决，2019年怀着悲痛的心情以逝去的老婆孩子名义开直播卖货，2020年疫情卖口罩打赏女主播，找了个97年的老婆，2021年孩子诞生，够深情吧？”
再者，也是最致命的，就是林的前大舅哥、他亡妻的哥哥及时上来补了一刀。含蓄的表示，林获得的1.4亿赔偿金其实一分也没有分给他可怜的亡妻朱小贞的父母。
这个爆料是我到目前为止对此事最看不懂的地方：如果我们假定林生斌选在此时公开自己的近况，是他精心权衡之后的有意为之。那么作为一场自己主动引爆的舆论战，林生斌至少应该先把能想到的“雷”都排干净以后再动手才对，怎么会放着自己与亡妻的娘家人这么大一个天雷不管，贸然就把料给爆了呢？
所以我只能猜测，在已公布的这些信息背后，应该还存在着至少一个不为公众所知的关键逻辑缺环。
或者我们已知信息中某个情节压根就是失真的，某些人撒了谎。
再或者，林生斌虽然被网友“同情”了这么多年，但对网友脾气依然不了解的令人惊讶。
所以建议大家先不要盲信各种脑补的猜测，等到事情在水落石出一点之后再做评价不迟。这事儿还有的看。
但对林生斌人设的一些论断，现在确实可以说了。它关乎我们对人性的一些误解。
如今这样说，不知算不算马后炮，其实我对林生斌一直在给自己打造的那个“悲情人设”，从一开始就不太感冒。
倒不是说我不同情他的遭遇，一个人处在那种一夜丧妻丧子的绝境里，一定是很绝望、很悲伤、很让人同情的。
但问题在于，林生斌给公众所展现出的那种悲伤，有着非常强烈的被修饰和雕琢过的痕迹。
关注过杭州保姆纵火案的朋友不妨回想一下，这位“林爸爸”在网络上分享大部分照片，都拍的非常干净、精致、优雅、甚至很帅，我们看到他远望山野、稽首礼佛、阅览群书、做慈善……他给所有这些脚注都是：我很痛苦，我在怀念逝子亡妻。
准确的说，也不客气的说，林生斌在社交媒体上给公众展现出的，是一种“精致的悲痛欲绝”。
但这其实是个悖论，一个人如果真的处于极度悲痛、心如死灰的状态，他是无心打理自己的外貌的，儒家讲父母死了子女守孝，要穿粗麻的衣服、还不许缝边，虽然要求有些不近人情，但道理是说得通的。你很难想象一个衣着精致、摆拍考究、用图配色、遣词造句每每都能击中当代网友小资情调的人真的会有多么悲痛。
所以，“精致的悲痛欲绝”是种“圆的方”。当你真的悲痛欲绝时，你一定无心过于精致；而当你有心十分精致时，你一定不那么悲痛欲绝了。
所以这事儿一定有摆拍成分，是为了同时满足当代互联网受众的焦虑与审美被刻意塑造出来的商业产品。
但是，抿心自问。对林生斌的这种有意无意的摆拍、表演，我们真的很在乎吗？
并不，公众潜意识中，其实默许甚至在纵容他稍微这样演一演的。
对此事的讨论涉及到人性中最幽微的深处。人们在围观他人不幸的时候，情绪是很复杂的——我们的同情不单单是一种施与，更是一种自我满足，“同情”是我们维护心情的一种必备的“维生素”。需要有人来提供它。
而互联网时代，焦虑的人性和快餐化的信息，需要这种合格的“同情供应商”。
而现实中林生斌本来也是，他是一个成功的商人，收入不菲，娇妻幼子，雇保姆，住大平层，在看到这样一夜之间失去了妻子儿女，我们是很同情他，但同时也获得了一种奇怪的宽慰——自己没他有钱，但好歹我们家人未遭此不幸，我们相比来说是幸运的。
我们在看到林生斌的近况，感叹一句“人事无常”之余，其实完成了一次情绪消费。
林老板也很懂公众的这种心态，屡次暗示他已经不恋俗世、一心向佛、想要出家。让公众对他的围观更多收获了一份佛家的哲思感，用户体验更佳。
是的，不知从何时起，我们与林生斌之间的“互动”已经变成了一场交易，我们把同情、流量给他，他把复杂的情绪给了我们。
与其他的不幸者稍有区别，“林爸爸”的摆拍稍微有点明显，但这无妨，就像你买橙汁饮料，不会很在乎里面的橙子味儿到底是真的鲜榨果汁还是化学添加剂调配一样，“悲痛”可能已经不再，但还有“悲痛”那个味道就可以了。
但如果饮料串了味儿，那顾客可就要抗议了。
同理，林生斌的舆论翻车的关键在于，他现在把那种“精致的悲痛”演串味儿了。
你想走出悲痛，可以啊。甚至你本来就没那么悲痛，想扮演“走出悲痛”，也行。
但你演的不能太敷衍了，不能刚还在亡妻坟头说完“十年生死两茫茫”，转眼就跟20出头的新欢“一树梨花压海棠”，中间连个过度都不给，导致用户体验极差，这简直是在把大家的同情心和智商都摁在地上摩擦。
在这个时代，一个网红想大火的秘诀，就是成为公众某种情绪的符号化象征。这种情绪越浓烈，你的符号化特点越鲜明，你就越火。于是很多人都在生产和贩卖情绪。
人们对不幸者有一种奇怪的情感，他们在把同情给予这人时，也会不自觉暗暗希望他一直这样，处于人生的低位中，让我们都可以俯视他。
所以你发现了没有，那些执着于“卖惨”的网红，无论曾经多火，人设多么完美，结局大多不会好。理由无他，因为惨卖的太多了。
我相信精明如林生斌，之前一定想到过应该早点公布自己的真实生活状况，早点说，就不会有今日这种灾难性的翻车。但“卖惨”的人设已立，他又能借此牟利了，他不愿也不敢翻这个身。
但在互联网时代，林生斌的“林爸爸”身份，至少有一半是他自己宣传、强化出来的，他求脱而不得，不幸之余，只怕也有几分咎由自取。
或者至少可以说，他今日遭遇的指责，或多或少是在替昔日接受的过度同情而还债。
互联网就是这样，它不重塑人性，但却放大了人性。人性是混杂善恶、说不清道不明的，你今日接受了它多少恩惠，明日就要提防它给你多少报复。
四年前，当那场被恶保姆蓄意点燃的大火吞噬了他妻子朱小贞和三个孩子的生命时，林生斌曾经获得过全国网友的同情，很多人将对四位逝者的同情倾注在他身上，一路关注着他悲痛欲绝、愤而维权、到逐渐淡出网络，而后又重新出山，以怀念已逝妻子和孩子的名目开办自己服装品牌，开网店，当网红带货……
所有这一幕幕演下来的，气氛本来非常温暖和谐，去年林生斌搞直播带货时，还有人管他叫“林爸爸”，祝他早日走出悲痛，生活逐步重回正轨，并收获了大量点赞。
可是当林生斌猛然宣布：感谢大家的鼓励，不瞒大家了，其实我生活早已如你们所愿步入正轨了……
自微博发布后，大量的网友留言对林生斌瞒着公众再次结婚并生子的行为进行吐槽，后来演变成嘲笑甚至谩骂，林生斌最后不得不把留言都关了。
网友们对林生斌的不满，主要集中在这样几个方面：
首先，时间节点与他之前表现出的那种“深情”合不上。按一条神回复的总结：“2018年6月（案件）判决，2019年怀着悲痛的心情以逝去的老婆孩子名义开直播卖货，2020年疫情卖口罩打赏女主播，找了个97年的老婆，2021年孩子诞生，够深情吧？”
再者，也是最致命的，就是林的前大舅哥、他亡妻的哥哥及时上来补了一刀。含蓄的表示，林获得的1.4亿赔偿金其实一分也没有分给他可怜的亡妻朱小贞的父母。
这个爆料是我到目前为止对此事最看不懂的地方：如果我们假定林生斌选在此时公开自己的近况，是他精心权衡之后的有意为之。那么作为一场自己主动引爆的舆论战，林生斌至少应该先把能想到的“雷”都排干净以后再动手才对，怎么会放着自己与亡妻的娘家人这么大一个天雷不管，贸然就把料给爆了呢？
所以我只能猜测，在已公布的这些信息背后，应该还存在着至少一个不为公众所知的关键逻辑缺环。
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再或者，林生斌虽然被网友“同情”了这么多年，但对网友脾气依然不了解的令人惊讶。
所以建议大家先不要盲信各种脑补的猜测，等到事情在水落石出一点之后再做评价不迟。这事儿还有的看。
但对林生斌人设的一些论断，现在确实可以说了。它关乎我们对人性的一些误解。
如今这样说，不知算不算马后炮，其实我对林生斌一直在给自己打造的那个“悲情人设”，从一开始就不太感冒。
倒不是说我不同情他的遭遇，一个人处在那种一夜丧妻丧子的绝境里，一定是很绝望、很悲伤、很让人同情的。
但问题在于，林生斌给公众所展现出的那种悲伤，有着非常强烈的被修饰和雕琢过的痕迹。
关注过杭州保姆纵火案的朋友不妨回想一下，这位“林爸爸”在网络上分享大部分照片，都拍的非常干净、精致、优雅、甚至很帅，我们看到他远望山野、稽首礼佛、阅览群书、做慈善……他给所有这些脚注都是：我很痛苦，我在怀念逝子亡妻。
准确的说，也不客气的说，林生斌在社交媒体上给公众展现出的，是一种“精致的悲痛欲绝”。
但这其实是个悖论，一个人如果真的处于极度悲痛、心如死灰的状态，他是无心打理自己的外貌的，儒家讲父母死了子女守孝，要穿粗麻的衣服、还不许缝边，虽然要求有些不近人情，但道理是说得通的。你很难想象一个衣着精致、摆拍考究、用图配色、遣词造句每每都能击中当代网友小资情调的人真的会有多么悲痛。
所以，“精致的悲痛欲绝”是种“圆的方”。当你真的悲痛欲绝时，你一定无心过于精致；而当你有心十分精致时，你一定不那么悲痛欲绝了。
所以这事儿一定有摆拍成分，是为了同时满足当代互联网受众的焦虑与审美被刻意塑造出来的商业产品。
但是，抿心自问。对林生斌的这种有意无意的摆拍、表演，我们真的很在乎吗？
并不，公众潜意识中，其实默许甚至在纵容他稍微这样演一演的。
对此事的讨论涉及到人性中最幽微的深处。人们在围观他人不幸的时候，情绪是很复杂的——我们的同情不单单是一种施与，更是一种自我满足，“同情”是我们维护心情的一种必备的“维生素”。需要有人来提供它。
而互联网时代，焦虑的人性和快餐化的信息，需要这种合格的“同情供应商”。
而现实中林生斌本来也是，他是一个成功的商人，收入不菲，娇妻幼子，雇保姆，住大平层，在看到这样一夜之间失去了妻子儿女，我们是很同情他，但同时也获得了一种奇怪的宽慰——自己没他有钱，但好歹我们家人未遭此不幸，我们相比来说是幸运的。
我们在看到林生斌的近况，感叹一句“人事无常”之余，其实完成了一次情绪消费。
林老板也很懂公众的这种心态，屡次暗示他已经不恋俗世、一心向佛、想要出家。让公众对他的围观更多收获了一份佛家的哲思感，用户体验更佳。
是的，不知从何时起，我们与林生斌之间的“互动”已经变成了一场交易，我们把同情、流量给他，他把复杂的情绪给了我们。
与其他的不幸者稍有区别，“林爸爸”的摆拍稍微有点明显，但这无妨，就像你买橙汁饮料，不会很在乎里面的橙子味儿到底是真的鲜榨果汁还是化学添加剂调配一样，“悲痛”可能已经不再，但还有“悲痛”那个味道就可以了。
但如果饮料串了味儿，那顾客可就要抗议了。
同理，林生斌的舆论翻车的关键在于，他现在把那种“精致的悲痛”演串味儿了。
你想走出悲痛，可以啊。甚至你本来就没那么悲痛，想扮演“走出悲痛”，也行。
但你演的不能太敷衍了，不能刚还在亡妻坟头说完“十年生死两茫茫”，转眼就跟20出头的新欢“一树梨花压海棠”，中间连个过度都不给，导致用户体验极差，这简直是在把大家的同情心和智商都摁在地上摩擦。
在这个时代，一个网红想大火的秘诀，就是成为公众某种情绪的符号化象征。这种情绪越浓烈，你的符号化特点越鲜明，你就越火。于是很多人都在生产和贩卖情绪。
人们对不幸者有一种奇怪的情感，他们在把同情给予这人时，也会不自觉暗暗希望他一直这样，处于人生的低位中，让我们都可以俯视他。
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我相信精明如林生斌，之前一定想到过应该早点公布自己的真实生活状况，早点说，就不会有今日这种灾难性的翻车。但“卖惨”的人设已立，他又能借此牟利了，他不愿也不敢翻这个身。
但在互联网时代，林生斌的“林爸爸”身份，至少有一半是他自己宣传、强化出来的，他求脱而不得，不幸之余，只怕也有几分咎由自取。
或者至少可以说，他今日遭遇的指责，或多或少是在替昔日接受的过度同情而还债。
互联网就是这样，它不重塑人性，但却放大了人性。人性是混杂善恶、说不清道不明的，你今日接受了它多少恩惠，明日就要提防它给你多少报复。
那条微博【铁粉可见】哈哈哈哈哈哈哈哈赚钱盈亏比很不错。只有铁粉才有的福利。菲特以后wb公开的只晒收益，不公开说任何有用的东西。背后黑我还想要白嫖我？你咋那么能呢？有本事取关啊。拉黑啊。眼不见心不烦。还这么没志气来偷瞄的两面人。还说我喊单割他。我480-490就喊bch，517又发了一下说涨了二十块了已经。然后后面都544了。小黑粉还黑我割它？脑子在哪里？果然都是小学文化。数字大小都不懂。
另外还没有成为铁粉的宝宝们加油。菲特会在留言里选择性选取铁粉添加关注和你们成为好友。一切操作无偿分享给家人们！气死小黑粉气的他们跳起来拍大腿[哈哈]
观点仅供参考，原创来自本人@小抱枕吃大饼
另外还没有成为铁粉的宝宝们加油。菲特会在留言里选择性选取铁粉添加关注和你们成为好友。一切操作无偿分享给家人们！气死小黑粉气的他们跳起来拍大腿[哈哈]
观点仅供参考，原创来自本人@小抱枕吃大饼
四千多字，这篇微博比较长。但，基本上读不进长文的人，多数也经营不好什么人生。道理不多赘述，讲太多也不好。
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
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