你试过努力挣扎过却无法改变自己的命运吗？
我记得三哥演的清德宗载湉：
无法拜祭生身之父 无法护住自己心爱之人
甲午战争战败 百日维新失败
丧权辱国 割地赔款 有心无力
一生沦为傀儡 他就像一根断了线的大风筝 没有方向 也注定不会拥有属于自己的天空。
这不是戏曲演绎 更可怕的是这是史实！
所以
当他离开那个世界时一定会觉得这是种解脱[伤心]
多少年了，这是我一想到就心痛到不能呼吸的君王――爱新觉罗.载湉，本该是一代中兴之主 却被迫随一个腐朽的王朝沉沦[伤心]
@张博jaco https://t.cn/RJP0LVi
我记得三哥演的清德宗载湉：
无法拜祭生身之父 无法护住自己心爱之人
甲午战争战败 百日维新失败
丧权辱国 割地赔款 有心无力
一生沦为傀儡 他就像一根断了线的大风筝 没有方向 也注定不会拥有属于自己的天空。
这不是戏曲演绎 更可怕的是这是史实！
所以
当他离开那个世界时一定会觉得这是种解脱[伤心]
多少年了，这是我一想到就心痛到不能呼吸的君王――爱新觉罗.载湉，本该是一代中兴之主 却被迫随一个腐朽的王朝沉沦[伤心]
@张博jaco https://t.cn/RJP0LVi
其实自己不知道哪些该说哪些不该说，下笔之前总觉得，如果开诚布公的面对面，应该对于一个可以信赖的心理专业的人，还是有很多可以说的故事。毕竟很多事一直自己也想不通，也得不到什么准确的自己可以接受的答案。心里积攒了很多，有些已经开始慢慢忘记，或者有违最初的意思。但正儿八经把它当成一篇文字整理下来，又改不了遣词造句的毛病，就好像每次要发一个朋友圈或者说说，就要想语句是否合适以前的朋友们再看到，他们会怎么理解，然后想发朋友圈的心情就不了了之。即使写下来一点什么，也不是当初的感受，变得很生硬，很文字，很堆砌。
先从我选这门课的初衷说起吧，选这门课来听一听，主要是我自己觉得自己的心在一种扭曲中过得很挣扎，我有些怀疑自己，所以想来这样的课上听一听。自己心里总是处在一种自我的开导与违拗中，心思总不得那么澄澈。
来武汉快两年了，第一年里过得真的很灰暗，直至到了19年，才真的下定决心，放下。我记得去年除夕，我将家里的所有的我的藏书都烧了，堆积成一座小山，纵了一把火，然后将剩余的书，一本，一本，亲手丢弃在火里。最后余下只剩一堆同样大小的小土堆一样的灰烬，慢慢冷却，好像自己过去的都随着火焰冷却了。那些书曾经算是我最宝贵的东西吧，过去与人互赠礼物也总是从书架上随手挑一本，书里写了很多来来往往的文字、注记…新年的第一天的日记是大抵是这样的意思：重新为自己的心筑一座城，尽管此刻荒凉无人。但我深信，数年之后，又会来人如织，车水马龙。
我和过去并没有什么深仇大恨，也没有什么太多的不快，过去的很多交往都让人在某些时候，感到很温暖。之所以会走到今天这样，多半还是自己的问题，理性上来讲是这样的。有两件事情吧，一个是我在我的成长路线上走失了一段，所以不能和老朋友们走在一起。挫败感当然是有的，为此受到的困难委屈之类的现实的磨折，当然自己也理应承担。只是曾经自己也没想到，因为地域、身份、经历，随之而来的有很多问题，比如价值观之类的，注定了很多事情的理解方式和处理方式，天差地别，与老朋友之间仿佛变得很难再互相理解（这里仅指大多数，也有一些好朋友，无论如何感觉都和以前一样，心意相通。这是一件很奇怪的事情，有些以前不那么好，现在反而容易共通。有些以前引为知己，现在却同床异梦）。我不想过多的去想别人是不是出了问题，所以我对此，对自己想了很多。总觉得彼此的精力都有限，每次试图去沟通，却总是以言语的不快收场，彼此都希望彼此好，却克制不住那些凡俗的在乎、刻意与做作，包括虚伪。有时候，觉得现在分开反而是好的，从此走在两个平行的世界，各自有各自能够接受的生活。第二件是是爱情上，来大学不久我们就分开了。当然不是说了一句话就结束了，可能是彼此都很在乎吧，所以都纠结了好一阵子。那一阵子，真的很痛苦吧，毕竟舍不得却又留不得。我记得，理性上自己是能够理解的，毕竟彼此都还年轻吧，对着自己的人生有着各自的理解，相伴一场已经很不容易。只不过，出了对她以后的各种担忧与牵挂，喜欢未了之外，随之而来的很多现实的痛楚，也一度打乱了我的生活。首先是思绪不宁带来的失眠、噩梦，心里若是过于想念的时候，会觉得呼吸有些痛。其次是厌食带来的胃疼。其次是失眠和看手机过多带来的眼睛疼。反正有那么一阵，自己的生活总在最物理的调整和失序中盘桓。有时候，终于好一些的时候，又会克制不住自己去想、去担忧、去牵挂，整个生活就又崩溃了。有时候，明明只是想问候，想弄清楚一些事，但是说出来的就不是那么个意思了。反正好像处于一种人格摇摆，自己不是自己的那样的状态，知道不好的事情却会去碰它，想躲着一个事情反而不知不觉走到了它的跟前。
这是我为什么会选这样一门课的原因吧。
这两年里，自己看了很多的闲书，数学和编程之类的专业书都没看那么勤，可能有时候也是觉得自己完全静不下心去吧。看的书有很多心理学的（因为有一个好朋友在华师学心理，自己觉得自己完全待不下去的那段时间，她曾邀请我过去散心），然后都是些名著什么的（算是补补初高中不学无术的债）。看书的时光确实帮自己很大程度上克制住自己的心性，让自己又是自己，知道自己是谁，该干什么。书中也带给自己很多方面的思考，比如傲慢与偏见，追风筝的人，上帝掷骰子了吗，总给自己很多算是长足的收益吧。不必总是拘泥于自己的那一点有限的认知，去看待发生在自己身上的事情，从不同角度去理解别人，也去理解自己。
这两年里，有空也会出去走走，虽然也没去很多地方，大抵是因为经济还不够充裕吧，时间也不是那么多（不知道学校为什么要求离校要请假，都是成年人了，报备一下不就好了嘛）。去过北京，也去了南京，还去了一些小地方。出去一次，总是觉得不一样的。去北京总觉得道路宽阔，什么都大气些；去南京，觉得有些落败的底蕴。总之，去和人打交道，看看形形色色的人是怎样生活的，看看那些已经工作的朋友在干什么，看看那些简单的人又如何理解生活，去陪路人走一走，谈谈名胜古迹，一亭一阁的故事，都受益良多。让你不那么倨傲，不那么苟且，不那么杞人忧天，也不那么无所事事，真的去尊重别人，也尊重自己。
这两年里，尝试了一些不一样的事，尽量不让自己闲下来，独处在寝室。有些事虽然没有做出什么，或者说没有最后坚持、无果而终，比如加入的社团，到了今年训练一次都没再去了。但有些事，也得到了乐趣。比如在学校周边找了一份兼职，每周末花一些时间去给两个小女孩补课。初三的孪生姐妹，每次她们一本正经跟我讲初中生的那些趣事，或者讲论些别的什么，都是一段很愉快的午后时光。虽然现在有时候会觉得很忙，但还是希望能把这件事做到暑假，等她们中考完。今年开学的时候有想过放弃，因为曾经出去是为了找些事情做，不至于郁着自己，现在不需要了，但是一段关系的建立，也代表一种责任的背负。既然如此，当然还是不希望给她们带来不便，当然也是希望自己能够尽力而为（我曾经是因为保送去了我们当地最好的高中，所以没有经历过中考的折磨，现在也算是还当初的债吧，时常陪着两个小孩被平面几何折磨地苦不堪言）。剩下的一些小事情，自己也曾经尝试，多半要慢慢放下了，因为随着现在过得越来越清楚，就慢慢明白自己真正想做的是什么了，心里不是那么挣扎于紊乱了。
至于，上了这门课的收获，当然是很多的，新认识的朋友姑且不说，有时候，也会惊叹与某人的言论，当然也有很多自己不以为忤的，但偶尔还是会苟同一句。至于课中的思索，也是很多。
反正，过完年到现在，也就是伴着这门课即将结束，我觉得好像心里没有那么痛苦了。当然我至今不知道，我那样决然的丢下过去的一切都不去想它是不是正确的。我记忆力很好，应该说过去发生的事我都记得清清楚楚，就是闲置在那儿了。对于别人来说，过去就是人脉资源，心灵宝库，情感寄托…可是我真真切切的感受到，过去对我来说，只意味着一些事成了记忆，它多半无法支持我继续走下去的（不否定亲情的力量，非族类）。而且，它真真切切，在我人生最虚弱的时候，补了一刀。不是因为它从我生命中带走了什么，也不是多少情感的、物理的伤害，殊不足道，一个人的成长应该去经历这些磨折。只是它真的有那么一刻，让我对自己产生了深切的怀疑与否定。让我觉得我不是我，让我的人格（我理解的那种）在一种摇摆中无所适从，并且持续了那样长的时间。看不见阳光，也猜疑任何人，不是那样一如既往的洒脱，由此衍生出一种深深扎根在心底的恐惧与暗。我觉得那样的自己，真的很黑暗，我也不希望如此。一直渴望与那样一种状态下的自己彻底诀别，走在一种完善自己的修行路上，而不是沉沦挣扎，诡思怪异，城府心计，那样不可控地偏离自己相信的正途。所以打算就这样把过去放着，是酒是醋，随它去酿。先把以后，过好。所以，大概我现在会优先选择新朋友，优先选择相信新朋友，优先觉得身边的才是真切的生活。
写完这些的时候，依旧不知对错，但关于这方面的思考大抵是如此的。一直在变，也许随着经历，也会一直改变下去。但愿经历是好的，思考也是好的。
现在的话，少了很多怀念，多了很多希望自己去做的事，仅此而已。
先从我选这门课的初衷说起吧，选这门课来听一听，主要是我自己觉得自己的心在一种扭曲中过得很挣扎，我有些怀疑自己，所以想来这样的课上听一听。自己心里总是处在一种自我的开导与违拗中，心思总不得那么澄澈。
来武汉快两年了，第一年里过得真的很灰暗，直至到了19年，才真的下定决心，放下。我记得去年除夕，我将家里的所有的我的藏书都烧了，堆积成一座小山，纵了一把火，然后将剩余的书，一本，一本，亲手丢弃在火里。最后余下只剩一堆同样大小的小土堆一样的灰烬，慢慢冷却，好像自己过去的都随着火焰冷却了。那些书曾经算是我最宝贵的东西吧，过去与人互赠礼物也总是从书架上随手挑一本，书里写了很多来来往往的文字、注记…新年的第一天的日记是大抵是这样的意思：重新为自己的心筑一座城，尽管此刻荒凉无人。但我深信，数年之后，又会来人如织，车水马龙。
我和过去并没有什么深仇大恨，也没有什么太多的不快，过去的很多交往都让人在某些时候，感到很温暖。之所以会走到今天这样，多半还是自己的问题，理性上来讲是这样的。有两件事情吧，一个是我在我的成长路线上走失了一段，所以不能和老朋友们走在一起。挫败感当然是有的，为此受到的困难委屈之类的现实的磨折，当然自己也理应承担。只是曾经自己也没想到，因为地域、身份、经历，随之而来的有很多问题，比如价值观之类的，注定了很多事情的理解方式和处理方式，天差地别，与老朋友之间仿佛变得很难再互相理解（这里仅指大多数，也有一些好朋友，无论如何感觉都和以前一样，心意相通。这是一件很奇怪的事情，有些以前不那么好，现在反而容易共通。有些以前引为知己，现在却同床异梦）。我不想过多的去想别人是不是出了问题，所以我对此，对自己想了很多。总觉得彼此的精力都有限，每次试图去沟通，却总是以言语的不快收场，彼此都希望彼此好，却克制不住那些凡俗的在乎、刻意与做作，包括虚伪。有时候，觉得现在分开反而是好的，从此走在两个平行的世界，各自有各自能够接受的生活。第二件是是爱情上，来大学不久我们就分开了。当然不是说了一句话就结束了，可能是彼此都很在乎吧，所以都纠结了好一阵子。那一阵子，真的很痛苦吧，毕竟舍不得却又留不得。我记得，理性上自己是能够理解的，毕竟彼此都还年轻吧，对着自己的人生有着各自的理解，相伴一场已经很不容易。只不过，出了对她以后的各种担忧与牵挂，喜欢未了之外，随之而来的很多现实的痛楚，也一度打乱了我的生活。首先是思绪不宁带来的失眠、噩梦，心里若是过于想念的时候，会觉得呼吸有些痛。其次是厌食带来的胃疼。其次是失眠和看手机过多带来的眼睛疼。反正有那么一阵，自己的生活总在最物理的调整和失序中盘桓。有时候，终于好一些的时候，又会克制不住自己去想、去担忧、去牵挂，整个生活就又崩溃了。有时候，明明只是想问候，想弄清楚一些事，但是说出来的就不是那么个意思了。反正好像处于一种人格摇摆，自己不是自己的那样的状态，知道不好的事情却会去碰它，想躲着一个事情反而不知不觉走到了它的跟前。
这是我为什么会选这样一门课的原因吧。
这两年里，自己看了很多的闲书，数学和编程之类的专业书都没看那么勤，可能有时候也是觉得自己完全静不下心去吧。看的书有很多心理学的（因为有一个好朋友在华师学心理，自己觉得自己完全待不下去的那段时间，她曾邀请我过去散心），然后都是些名著什么的（算是补补初高中不学无术的债）。看书的时光确实帮自己很大程度上克制住自己的心性，让自己又是自己，知道自己是谁，该干什么。书中也带给自己很多方面的思考，比如傲慢与偏见，追风筝的人，上帝掷骰子了吗，总给自己很多算是长足的收益吧。不必总是拘泥于自己的那一点有限的认知，去看待发生在自己身上的事情，从不同角度去理解别人，也去理解自己。
这两年里，有空也会出去走走，虽然也没去很多地方，大抵是因为经济还不够充裕吧，时间也不是那么多（不知道学校为什么要求离校要请假，都是成年人了，报备一下不就好了嘛）。去过北京，也去了南京，还去了一些小地方。出去一次，总是觉得不一样的。去北京总觉得道路宽阔，什么都大气些；去南京，觉得有些落败的底蕴。总之，去和人打交道，看看形形色色的人是怎样生活的，看看那些已经工作的朋友在干什么，看看那些简单的人又如何理解生活，去陪路人走一走，谈谈名胜古迹，一亭一阁的故事，都受益良多。让你不那么倨傲，不那么苟且，不那么杞人忧天，也不那么无所事事，真的去尊重别人，也尊重自己。
这两年里，尝试了一些不一样的事，尽量不让自己闲下来，独处在寝室。有些事虽然没有做出什么，或者说没有最后坚持、无果而终，比如加入的社团，到了今年训练一次都没再去了。但有些事，也得到了乐趣。比如在学校周边找了一份兼职，每周末花一些时间去给两个小女孩补课。初三的孪生姐妹，每次她们一本正经跟我讲初中生的那些趣事，或者讲论些别的什么，都是一段很愉快的午后时光。虽然现在有时候会觉得很忙，但还是希望能把这件事做到暑假，等她们中考完。今年开学的时候有想过放弃，因为曾经出去是为了找些事情做，不至于郁着自己，现在不需要了，但是一段关系的建立，也代表一种责任的背负。既然如此，当然还是不希望给她们带来不便，当然也是希望自己能够尽力而为（我曾经是因为保送去了我们当地最好的高中，所以没有经历过中考的折磨，现在也算是还当初的债吧，时常陪着两个小孩被平面几何折磨地苦不堪言）。剩下的一些小事情，自己也曾经尝试，多半要慢慢放下了，因为随着现在过得越来越清楚，就慢慢明白自己真正想做的是什么了，心里不是那么挣扎于紊乱了。
至于，上了这门课的收获，当然是很多的，新认识的朋友姑且不说，有时候，也会惊叹与某人的言论，当然也有很多自己不以为忤的，但偶尔还是会苟同一句。至于课中的思索，也是很多。
反正，过完年到现在，也就是伴着这门课即将结束，我觉得好像心里没有那么痛苦了。当然我至今不知道，我那样决然的丢下过去的一切都不去想它是不是正确的。我记忆力很好，应该说过去发生的事我都记得清清楚楚，就是闲置在那儿了。对于别人来说，过去就是人脉资源，心灵宝库，情感寄托…可是我真真切切的感受到，过去对我来说，只意味着一些事成了记忆，它多半无法支持我继续走下去的（不否定亲情的力量，非族类）。而且，它真真切切，在我人生最虚弱的时候，补了一刀。不是因为它从我生命中带走了什么，也不是多少情感的、物理的伤害，殊不足道，一个人的成长应该去经历这些磨折。只是它真的有那么一刻，让我对自己产生了深切的怀疑与否定。让我觉得我不是我，让我的人格（我理解的那种）在一种摇摆中无所适从，并且持续了那样长的时间。看不见阳光，也猜疑任何人，不是那样一如既往的洒脱，由此衍生出一种深深扎根在心底的恐惧与暗。我觉得那样的自己，真的很黑暗，我也不希望如此。一直渴望与那样一种状态下的自己彻底诀别，走在一种完善自己的修行路上，而不是沉沦挣扎，诡思怪异，城府心计，那样不可控地偏离自己相信的正途。所以打算就这样把过去放着，是酒是醋，随它去酿。先把以后，过好。所以，大概我现在会优先选择新朋友，优先选择相信新朋友，优先觉得身边的才是真切的生活。
写完这些的时候，依旧不知对错，但关于这方面的思考大抵是如此的。一直在变，也许随着经历，也会一直改变下去。但愿经历是好的，思考也是好的。
现在的话，少了很多怀念，多了很多希望自己去做的事，仅此而已。
#许墨[超话]##和许墨先生的一周年#
2017.12.31初遇心动
2018.12.31深陷难离
我清楚的记得在深渊尽头PV的开头，起子洛洛和老李说的都是“别再离开我了”“我永远在你身边”“我陪你一起，直到最后”一类的话。
可你说，“即使没有我，你也要勇敢”。
许先生的每一句情话，都是求救啊。猎人深深陷入感情的陷阱而不能自拔。
今天，你属于我
桃之夭夭，灼灼其华
我贪得无厌，想要你的全部
你总是会让我做出错误的判断
感情会将人诱导入陷阱……现在，你还来得及逃走
遇见你之前，我的世界是黑白的，但相遇之后，我的世界有了彩色
就算忘记了名字，忘记了银行卡密码，我想我至少不会忘记你。
在来日终可期的宿命中，你是蝴蝶振翅后注定的重逢与相守。
我把灵魂给你，连同它的怪癖、 沉默、忽明忽暗 ，还有许多因你而生的我不曾有的情绪。
你不必试图摘月，月亮自会奔你而来，我也如此。
世界的真相以亲经历失望和痛楚为条件向人们敞开，如果感受到痛苦，也一定不要放弃你的坚持。光源就算短暂熄灭，也会再次亮起。
你不知道，你让我有多骄傲。
情不知所起，一往而深。
在星空和雪原之间，你是唯一的色彩。
本不是温柔人，却为你做尽温柔事，讲座上挡住刺眼的光，病房里削苹果，过年包饺子的温柔体贴，哪怕是evol显露莹白色的屏障，我都记得呢。
一年的时间，不短不长，我刚好遇到了你，现在却觉得是做了一个很长很长的梦，梦里有香樟树下的画画的少年，研究所里做实验的教授，电影院里独看夜场黑白电影《罗马假日》的不沾烟火气的学者，他说“下次见面的时候，叫我许墨吧”
梦醒了，他是Ares。
即使前路艰险，我也甘之如饴。
“很久很久之前，在一个与世隔绝的城堡里，住着一位画家，画家的画，只有两种颜色，黑色和白色。并不是因为画家只喜欢这两种颜色，而是在他看来，这个世界就只有这两种颜色。画家认为这是个沉闷的世界，而五彩缤纷的颜色，自然是最无趣的东西。但有一天，一只蝴蝶飞到了他的面前。画家惊讶地看见了这只蝴蝶的翅膀上有各种各样他之前从没有见过的美丽的颜色。那些颜色随着蝴蝶翅膀的扇动变得更加生动迷人，画家就整天画这只蝴蝶，从不疲倦。但是，敏感的画家又怕蝴蝶终有一天会厌倦在他身边，于是，就想办法抓捕蝴蝶，把它放进玻璃罐，这样蝴蝶就永远离不开他了。”
爱一个人，不就是要想方设法的占有她的全部吗？ “命中属我，不可逃”
可他没有。
“下次，不要再被我抓到了”……
“我可以放你走，只不过，下次就没有这样的好机会了”
他转过身，没有说话，那是我最后一次看见他温柔的眼神，然后他又望向天空，整个人融进阴影里，继续朝前走去。
我仰起脸，看到天空远处的两只风筝缠绕在一起，从空中跌落。
“我绝不再被感情阻挠”
如果我没有在节目的最后一期去了研究所，没有在香樟树下遇到那个少年，是不是故事的结局就不会这样？不会的，只因为你还是你，我还是我，即使回到过去，我们依旧会走到今天这一步。
"如果你想要与别人制造羁绊，就要承受流泪的风险。"春天过去了，不会再有人放风筝了。
我本以为是偏离，是爱而不得，是分道扬镳，原来你我的生命从未有过偏离，因为从未交汇，这一切都是长梦。梦里的我们共赏烟火，去郊游，养栀子花，去水族馆，去那些你说会陪我去的任何我想去的地方。一梦惊醒，什么都没有。
但愿长梦不复醒。
“织梦者”
许墨编织了许多梦境
但他怕自己深陷，怕你深陷
但你深陷，他亦更深陷其中
而他的梦是迷离的危险，是破碎的温柔
你在温柔中，他在危险中
“明知有危险，为什么还要回来”
“不会，我不会牺牲重要的人，这就是我的答案”
“许墨回过头，深深地望了我一眼，我看到他眼眸中缓缓落下的的潮汐，温柔的就像以往的每个他。”
他绚烂夺目，他暗夜深沉，他把所有美好的留给你，把黑白留给自己。“他坐拥墨色，却予你银河”
当灰色的世界出现一道彩虹，遇上生命中唯一的色彩，原来是这种感觉。
“谢谢你，成全我的贪心”
春天快来了，可是没有人陪我放风筝了。
“我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘 各样的知识 而且有全备的信 叫我能够移山 却没有爱 我就算不得什么 。”
“世界的真相以亲历痛楚和失望为条件向人们敞开 即使光源熄灭 我依然会坚持自己的光明。”
“无论有多艰难 多黑暗 多傻 多可笑。”
世界的真相以亲历痛楚和失望为条件向人们敞开，即使光源熄灭，我依然会坚持自己的光明。
无论有多艰难，多黑暗，多傻，多可笑。
我身处黄昏与黎明的分割线中，我不知道我是该选择向阳而生，逆风而行；还是该选择沉沦黑夜，堕入泥潭。我只知道无论你站在哪一面，我都会选你。
2017.12.31初遇心动
2018.12.31深陷难离
我清楚的记得在深渊尽头PV的开头，起子洛洛和老李说的都是“别再离开我了”“我永远在你身边”“我陪你一起，直到最后”一类的话。
可你说，“即使没有我，你也要勇敢”。
许先生的每一句情话，都是求救啊。猎人深深陷入感情的陷阱而不能自拔。
今天，你属于我
桃之夭夭，灼灼其华
我贪得无厌，想要你的全部
你总是会让我做出错误的判断
感情会将人诱导入陷阱……现在，你还来得及逃走
遇见你之前，我的世界是黑白的，但相遇之后，我的世界有了彩色
就算忘记了名字，忘记了银行卡密码，我想我至少不会忘记你。
在来日终可期的宿命中，你是蝴蝶振翅后注定的重逢与相守。
我把灵魂给你，连同它的怪癖、 沉默、忽明忽暗 ，还有许多因你而生的我不曾有的情绪。
你不必试图摘月，月亮自会奔你而来，我也如此。
世界的真相以亲经历失望和痛楚为条件向人们敞开，如果感受到痛苦，也一定不要放弃你的坚持。光源就算短暂熄灭，也会再次亮起。
你不知道，你让我有多骄傲。
情不知所起，一往而深。
在星空和雪原之间，你是唯一的色彩。
本不是温柔人，却为你做尽温柔事，讲座上挡住刺眼的光，病房里削苹果，过年包饺子的温柔体贴，哪怕是evol显露莹白色的屏障，我都记得呢。
一年的时间，不短不长，我刚好遇到了你，现在却觉得是做了一个很长很长的梦，梦里有香樟树下的画画的少年，研究所里做实验的教授，电影院里独看夜场黑白电影《罗马假日》的不沾烟火气的学者，他说“下次见面的时候，叫我许墨吧”
梦醒了，他是Ares。
即使前路艰险，我也甘之如饴。
“很久很久之前，在一个与世隔绝的城堡里，住着一位画家，画家的画，只有两种颜色，黑色和白色。并不是因为画家只喜欢这两种颜色，而是在他看来，这个世界就只有这两种颜色。画家认为这是个沉闷的世界，而五彩缤纷的颜色，自然是最无趣的东西。但有一天，一只蝴蝶飞到了他的面前。画家惊讶地看见了这只蝴蝶的翅膀上有各种各样他之前从没有见过的美丽的颜色。那些颜色随着蝴蝶翅膀的扇动变得更加生动迷人，画家就整天画这只蝴蝶，从不疲倦。但是，敏感的画家又怕蝴蝶终有一天会厌倦在他身边，于是，就想办法抓捕蝴蝶，把它放进玻璃罐，这样蝴蝶就永远离不开他了。”
爱一个人，不就是要想方设法的占有她的全部吗？ “命中属我，不可逃”
可他没有。
“下次，不要再被我抓到了”……
“我可以放你走，只不过，下次就没有这样的好机会了”
他转过身，没有说话，那是我最后一次看见他温柔的眼神，然后他又望向天空，整个人融进阴影里，继续朝前走去。
我仰起脸，看到天空远处的两只风筝缠绕在一起，从空中跌落。
“我绝不再被感情阻挠”
如果我没有在节目的最后一期去了研究所，没有在香樟树下遇到那个少年，是不是故事的结局就不会这样？不会的，只因为你还是你，我还是我，即使回到过去，我们依旧会走到今天这一步。
"如果你想要与别人制造羁绊，就要承受流泪的风险。"春天过去了，不会再有人放风筝了。
我本以为是偏离，是爱而不得，是分道扬镳，原来你我的生命从未有过偏离，因为从未交汇，这一切都是长梦。梦里的我们共赏烟火，去郊游，养栀子花，去水族馆，去那些你说会陪我去的任何我想去的地方。一梦惊醒，什么都没有。
但愿长梦不复醒。
“织梦者”
许墨编织了许多梦境
但他怕自己深陷，怕你深陷
但你深陷，他亦更深陷其中
而他的梦是迷离的危险，是破碎的温柔
你在温柔中，他在危险中
“明知有危险，为什么还要回来”
“不会，我不会牺牲重要的人，这就是我的答案”
“许墨回过头，深深地望了我一眼，我看到他眼眸中缓缓落下的的潮汐，温柔的就像以往的每个他。”
他绚烂夺目，他暗夜深沉，他把所有美好的留给你，把黑白留给自己。“他坐拥墨色，却予你银河”
当灰色的世界出现一道彩虹，遇上生命中唯一的色彩，原来是这种感觉。
“谢谢你，成全我的贪心”
春天快来了，可是没有人陪我放风筝了。
“我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘 各样的知识 而且有全备的信 叫我能够移山 却没有爱 我就算不得什么 。”
“世界的真相以亲历痛楚和失望为条件向人们敞开 即使光源熄灭 我依然会坚持自己的光明。”
“无论有多艰难 多黑暗 多傻 多可笑。”
世界的真相以亲历痛楚和失望为条件向人们敞开，即使光源熄灭，我依然会坚持自己的光明。
无论有多艰难，多黑暗，多傻，多可笑。
我身处黄昏与黎明的分割线中，我不知道我是该选择向阳而生，逆风而行；还是该选择沉沦黑夜，堕入泥潭。我只知道无论你站在哪一面，我都会选你。
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