我是真的问过自己了

如果没有我爷爷我会去死吗
我一定会 因为世界上没有我留恋

可是要怎么死呢

但是现在 人要活一天 就要有一天的体面
活着就要想活着的办法 不要摆烂

如果有一天我什么都有 只要没有我爷爷还是要死
全世界我有什么 我都觉得没意义 仅仅只是因为我活着 没有办法
这是我的选择 要对自己的选择负责

想做的事情很多，我也很想有人可以陪着一起，可是啊，我觉得我会一直孤独。
我会为朋友的幸福而开心，我会为别人的感情而感动，作为一个isfj，我好像一直都是一个照顾别人的角色，我很在乎别人的感受，我会担心别人的看法，我会尽我所能传播我的善意
。

有时候我也想作为一个被照顾的人，想要有人能get到我的开心与不开心，能看出我懂事下是一颗很容易受伤的心，我想他可以跟我一起探索新鲜的事物，我想他可以引领我，可以帮助我，我也会对他很好很好的。

啊，我想要很多很多的爱[心][心][心]

我也是妈妈耶 哪怕在最好的朋友面前有些时刻也还是会不自在
刚开始发现的时候我会有些没法儿接受 “她可是我最好的朋友唉！在好朋友面前不应该就是无所顾忌 想干啥干啥嘛！”但其实不是的 我也会有不知道怎么“应对”的时候
之前在我好朋友家住了一个星期 妈呀 刚开始还好 后几天的时候就觉得有点放不开 很压抑 很想逃离 最后编了一个理由回家了 回到自己房间关上门的那一刻深深的呼了一口气 对我来说和好朋友相处也是一种“社交” 也需要我戴上面具 好累啊 我本来就是一个不喜欢社交的人 另一方面在我意识到原来不是每一个人和朋友在一起的时候都算“放松 充电” 我好像又有了纠结的点 不过现在好多了 我就是一个特别需要个人空间的人 我必须得有和自己独处的时间 因为那个时候的我才是真正的我 不是“社交模式”上的我。后来我也慢慢理解了自己 亲密关系有些时候反而会让我更想逃离
我就是那种会对陌生人说出自己的秘密和内心真正想法的人吧 比起对身边的人说 陌生人会更有让我表达自己的欲望
那是不是说明除了妈妈我也没有让我觉得相处舒服自在的人了呢 这要是搁一年前 我估计会难过好长时间 因为对那个时候的我来说这是一种悲哀 但对于现在的我来说跟谁相处的自在舒服都比不上和自己相处的自在舒服
人生本来就是一张单程票 我希望在这段旅程上 我是我自己最好的朋友 希望每个人都是自己最好的朋友 接受自己的不完美也大方欣赏自己的美
说了这么多感觉逐渐偏离中心思想哈哈哈哈 不过碎碎念嘛 想到哪儿说哪儿咯[哈哈][哈哈][哈哈]