我其实不知道这封信写给未来何时的自己，但我想记录下一份份平凡而又温暖的每刻。其实自己挺害怕的，害怕没有实现自己想实现的，害怕时间带走自己身边-一个又一个的挚爱。可是，事实就是如此，不管是以前、现在，还是未来，我们所熟悉的一-切都将渐渐远;去，而我们也在不断熟悉着未来。曾经我总是无比惶恐，害怕失去，害怕承担，稍微犯一-点错误就感觉自己活着真是一一个错误。可是现在的我渐渐释然，渐渐明白了一些那时候不明白的道理。

以前总觉得离开家的不想念是长大，后来才明白那是错的。开始总想着给家里打电话，哄父母开心，前天给妈妈打电话，妈妈电话里笑出了声。那一刻觉得世界上不是只有努力了得到回报才是快乐，原来自己-直忽略了- -些东西。其实自己也不想这样，那时候自己总觉得要变得独立，离开谁都能好好的活着。可是，人活着的本身不就是- -层层各种关系的交错么，一个人的快乐往往建立于和大家一起时的快乐。多少年后回忆起来，也不自觉的笑出声。可是却害怕多年后只剩孤零零的自己。以前常常觉得孤独遥不可及，长大后才发现无时无刻都是自己。常常想父母老去连个说话的人都没有，他会多么落寞。我也真真实实感受到过。那天堂哥结婚，大姑奶来了，爷爷看见她直掉眼泪，说“ 我好想你，就我自己一-个”那是第一次见他掉泪，奶奶去世了，只有孤零零自己一个人生活，父母忙着挣钱，小孩儿忙着上学。我知道那种感觉，孤独的害怕，没人说话，没人在意。

随着年龄的增大，慢慢的和家人也在疏离，即使知道彼此在意，也会默不作声。那天上形 势政策，老师说不管多忙都要给家里打电话，其实不是为了什么，只是让父母觉得自己还有用。于是慢慢的每月，每星期，每天给家里通电话。我收获了很多东西，也感觉到了一些改交。

生活哪有那么多的唉声叹气，不过只是自己不愿意去迈出步子改变，以前的时候总是和妈妈吵架，到了后来，慢慢明白她不懂的我就跟她讲明白，她总说自己不懂，而我总说，我跟你讲一下你就明白了 。她告诉我，笑也是一天，哭也是一天，干嘛不笑呢。其实没见过妈妈哭过几次，到底是被逼的无奈才自己偷偷抹泪儿。

到现在有些东西的变化让我觉得难以适应，我一直想念小时候那天街，那个村儿。当- -些时代感的东西被涂抹上经济发展的烙印，我明白一切早已经回不去了。其实，我一点也不喜欢大城市，我只想要我小时候那个村庄,那些玩伴那些熟悉的人。 https://t.cn/AigLnm26

#上海生活##读书打卡##读书# 豆瓣推出共读会，“过于喧嚣的孤独“。看到的时候活动已经开始两天了，搜了各大电子书平台发现没书，上海图书馆系统显示明复图书馆有，正好也要还书，骑了共享单车飞奔过去，才发现上海复工复商不包括图书馆[允悲]。转到最近的淮海路三联书店，木有。长乐路云朵书院，木有。沮丧还饿，闹市区熟悉的餐馆不是没开就是只能外卖。还好一家日料食堂让我在二楼加了一下油。缓过劲继续找书，中山公园的上海书城让我彻底放弃了实体店。淘宝上各个上海书店也不能承诺到达时间，更不支持自取或者闪送。几乎要放弃共读会了，最后还是万能的度娘给了希望，哎，真心不想白嫖，可是特殊时期，赫拉巴尔，见谅！

这次的《乘风破浪的姐姐》，被阿娇钟欣潼惊艳了！她的美毋庸置疑，我被她眼睛里的忧郁打动了。
这期《浪姐》竟演前有个打电话小设计，阿娇打给自己的爷爷，当她用小名称呼自己时，我不由得泪目了。
想象着她心里该有多少话要跟z爱自己的爷爷说啊，那双忧郁的水灵的大眼睛，写满了故事，也写满了这一路走来的心酸和孤单，我好心疼她！
据说她已经宣布此生不再嫁人，可她才39岁！她真的打算用一生的孤独来救赎过往的命运多舛，可她错不至此啊！
她也许犯过错，可是仔细一想，谁的青春不迷茫？需要用一生的孤寂无依来惩戒曾经的年少轻狂和无知嘛？！
真心希望她的后半生可以为自己活出精彩，她的苦应该都挨过了！