-写于3.15晚上十一点五十[微风]
-今天没有生气很多次啦 因为天气好 因为和想见的人见面了 因为路上没有堵车 因为在车站有位置坐 因为买了新的本子 因为吃了巧克力味的棉花糖
-但是也有不高兴(作精矫情怪的日常 比如公交车上后排最喜欢的位置有人坐了 比如今天的菠萝炒饭里有好多菠萝还有葡萄干[失望] 比如我拿起剪刀咔嚓剪掉了刘海 现在就是后悔 非常后悔[泪] 还有给别人发了照片别人就没理我了(我也没那么难看吧[泪]
-好想做一个美女啊 所以我没有吃我想了好久好久 现在也在想的炸鸡还有披萨 还跟爸爸说了:因为要回家吃晚饭还要省钱啊就没有吃 爸爸说要吃就吃 我请你吃 虽然妈妈不在家 但闷骚的爸爸很努力的在照顾我[失望]
-所以也请努力的过好每一天吧

#我的自私与偏激#

我以前包括我现在周围的很多朋友，有一种很奇怪的病，就是明明有很多欲望，但也许是觉得太难，也许是太懒，也许被什么影响了，就不想去做了，久而久之就非常“出世”（到现在我还会偶尔有）。生活总的来说不太开心，没有什么快乐的事，但也没有什么不快乐的事，好想做什么都差不多，什么都不做也没什么。你可以说这是“有钱闲的”，也可以说“还不是因为没钱闹的”，但我想这和钱似乎关系不多，有一些爱多想的，严重了就抑郁症了，又不太好意思和人开口讲，会被当作“矫情”对待。我不再有这种状态是因为找了比较喜欢的事去做，很多精力被分散了，但我很清楚的记得，在没找到喜欢的事之前，有个特别缓解这种不愉快情节的方法帮了我很多，就是做饭。

我那时候也没觉得做饭这件事帮了我什么，甚至到现在也不是特别热衷，但我印象里总有自己做饭的一些记忆，能回忆起来，觉得有趣。倒不是做的多好吃，有一些仅仅是勉强吃完，甚至做完就累了、不饿了，可做饭的过程让我觉得有点意思。明明是一大袋子韭菜，扔进锅里不一会儿就只有那么一点了，或者是发现鸡蛋竟然可以那么吸油，已经倒了很多了，还是会干锅，再或者准备的都是一样的食材，炒菜倒一点料酒，或者勾了芡分，竟然味道就差了很多，很多过油的菜工序看着就复杂，但乐趣也会增多。我最喜欢做面食，看着面团一点点膨胀，沉沉的、粘粘的变成了又轻又蓬松，不论是蛋糕还是面包我都觉得很舒服，这种感觉就可以叫做治愈吧。

前一阵子流行电饭锅做蛋糕，低筋粉断货了，我又懒了，就下去蛋糕店买了一块，当时也没觉得不好吃，但现在印象里就只是感觉死甜死甜的，都是鸡蛋的腥味。我想，因为做饭没办法三心二意，自己专注的几十分钟让我发现食物明显的不同，蓬松、乳化、蒸发、沸腾，甚至还有爆炸（我有一次把一锅热油倒进一个有残水的大碗里），这些即时的感官变化反复提醒着我世界在改变，让我觉得它很有趣，想去观察。所以，如果你也有一点丧丧的这种状态，又没找到下一个出路在哪之前，不妨做做饭，这确实不是什么高效省力的事，可我更认为一些丧情绪的出现正是因为什么都不用操心才衍生的，当你发现什么事都其实来之不易，都有一个漫长的过程，自己会珍惜很多事，会想用有限的时间去做很多事，也许喜欢的事就被发现了，动力就来了。就从做饭开始吧，不用非要做到好吃，每天那个时间就做饭，就那一件事，会很有意思的。

遇见你真的很好
想要大声说
你在心中
从未走远
[泪][泪][泪]

只要家人们平平安安 愿意拿一切去换

我看到那个mv就想起来自己的高中生活了
我是真的很想哭
很难受
那种感觉
说不出来
啊
我真的是
想起来了高中那些年的时光 想起来了和同学们一起奋战的日子 好难受 好怀念 好心酸 每个人都是真实的 为什么最好的我们会触发我这么多的伤感
啊 果然每个人都是有回忆的
我想起了无数个难眠的夜晚 辗转反侧 想起来了自己躲在被窝里偷偷听歌的日子 想起了快要考试前班里放这个mv我高兴的一动不动在那里全神贯注看屏幕的日子 想起了周五的晚上最开心最放松地和我的小伙伴们去书店买爱格看小说的日子 想起了每次看到喜欢的那个男孩路过窗前都会回头目不转睛的日子
那 现在我想我可能懂了 越是难忘的日子里越是触目惊心 越是令人难忘 不管是初三 高三 都是这样。最后一年的日子总是能够轻而易举抵住之前两年的时光 不论是友情 师生情 还是直到现在还是懵懵懂懂的爱情 有时候会很期待自己会不会谈恋爱呢 我要是遇到一个互相都能心仪的人是不是特别困难呢 我好想提高我自己 提高我的心境 掌握某种本领 看更多的书籍 锻炼好自己的身体 我好想做一个有规律有自律不被他人影响的人
我。。。
我要加油吧
。。。！！！