昨天听一个哥哥讲了一个长达四年的爱情长跑故事
交流中感觉到他对那个女孩子真的是发自内心的喜欢
但是我问到 你们现在应该还是互相喜欢⑧
他却嘴硬不愿意承认喜欢她
他说“虽然我以前总是说她胖啊什么的 但是真的从来没有想过说因为这个嫌弃什么的”
他说“以前我学生没什么钱带她就吃食堂 现在有钱了想给她花钱反而没机会了”
他说当时听到要分手太着急了太害怕了所以说了很多错话
他说现在很迷茫偶尔想起来还是会很难过但是身边的好朋友都不让他去再找她了
他说以后不能再在一个城市了但是其实也不远可以克服的
他说“还是好难受真的 我以后都不想谈恋爱了 不如直接相亲好了”
我也不太会安慰人 感觉自己那天好没用 线代课上手足无措的看着手机
然后就又想起来我这几个月一直执念的事情
都说念念不忘 必有回响
但我真的努力了很久 我甚至觉得 给了他的这些热情 坚持 喜欢 可能再也给不了另一个人了
我已经向着他走了这么远 他却连一步都不愿意往前走了
我的备忘录还存着想对他说的话 相册里有专为他建的一个小相册 他还在微信和QQ的置顶里 只是我已经很久没有打开那个对话框了 备注也换成了他的名字
喜欢一个人就是这样吧 天南地北都顺路 春夏秋冬都有空
但是热情一次次被浇灭之后 总是会失望的 况且我也不是什么坚持不懈的人
上周四 应该是我们今年最后一次见面了 我应该不会再去篮球场老操场生环楼去碰运气遇到他了 我应该不会再去23栋找他了 我应该也不会再去点开那个聊天框了
是的 就像那个哥哥说的 “吸毒一样”
每次失望一次 我就少做一件爱你的事 直到最后备注改成全名、取消特别关注、上线不主动找你、收起你送的东西、删掉你所有的照片、再也不偷偷看你的时候 就是该说再见的时候了
但是我真的很努力的珍惜过他
可能就在明年吧 或许他会遇到自己真正合适适合真正很喜欢的女孩子
我也无数次想过这个场景 很希望那个女孩子是我
但如果你真的喜欢 我应该也可以微笑着祝福 说出你们很般配的话来
今年啊 关于你的记忆都有些模糊了 只记得笑得很开心 和你在一起也是真的快乐 但也流了很多眼泪
我至今还记得他对我说出非常决绝的话然后转身离开的那天晚上 很冷很难过 还下起了小雨 我没带伞也没有走
而且真的会有小笨蛋哭完之后继续喜欢一个人啊
也是离谱
不过以后 谁说的准呢 我应该还会继续喜欢他很久很久⑧
可能很难再开始下一段感情了 也想过不是他的话就再也不要谈恋爱了 但是现在更多的还是释怀吧
就好像突然清醒了 继续纠缠对双方都不好 还不如留一点美好的回忆 总有可以怀念的不是？
没必要为难自己了 愿赌服输就好

总是这样吧，熟悉的人给伤害，陌生人给温暖。

#天使阿茶的日常小情绪#
没有发微博的一周里的生活碎片
好像每隔一段时间就会有逃避的心理
逃避现实逃避社交软件逃避和周围人的交谈
就把碎碎念和小情绪存在了备忘录里
好像很久前就开始记录生活日常
起因是发现好像褪黑素吃多了记忆力受影响
就会写点什么留在留言板‖备忘录‖微博里
过一段时间去翻看的时候会觉得很有意思
最近一段时间最大的感悟是
胖啊什么的都是形容词 健健康康就好啦
胖瘦体重对现在的我没那么重要了
胖胖的也不是不能好好生活呀
“祝我们，好在春夏秋冬”
#小天使的日常碎碎念# （带个话题增加贡献度）

没有手机再给他们录视频了 很可惜
考完试了还得上课 真的没有心
讲完卷子和课文还剩十几分钟
我邀请他们来展示自己 唱唱歌
一开始不好意思 我就开了猜歌游戏
歌有点老 换了网抑云的猜歌挑战
亢奋的这帮孩子怪叫 猜歌特别快
光听个前奏就知道是什么

我挑了个他们喜欢的「绿色」让他们合唱
有学生主动唱了个「海底」

我这一辈子才走了短短一点点
想想好多闪光时刻 开心瞬间都是在学校里
我希望也给他们留好多好多闪光时刻
那个记忆起发点 就是一首歌

初中的时候暗恋的男生给我发他唱的歌
高中好朋友在学校喇叭上给我点田馥甄
上学和放学的路上我想走得很酷必须有耳机
大学压力大的时候和朋友去k歌
在演唱会上决心画句号和开始新起点
背教育学一首photograph听了几千遍

感谢音乐 感谢给我这么这么多的记忆点
一听到一些歌 就可以想起那些好棒的时光