早间片刻：
《人劝人，劝不醒；人教人，教不会；事教人，一次就够了》 不撞南墙不回头，这是人的特性。

人是叫不醒的，只有经历过风雨后，自己才能痛醒。只有吃一次大亏才明白忠言逆耳。只有危机来临时，我们才开始反思自己。才明白身边好友、亲人的忠告。

人是善于自欺的，别人的规劝很难使我们主动清醒，都是在最后被痛醒的。人不伤，不成长；心不伤，不坚强。世上只有痛苦最让人刻骨铭心。

能说服一个人的，不是道理，而是经历。能点醒一个人的，不是言语，而是磨难。祈愿我们在经历痛苦后，能够从容清醒，坚强乐观。

最近的生活真的一塌糊涂，好像所有事情一瞬间就变坏了，所有我以为的好不容易建造起来的堡垒一瞬间崩塌。这个十月真的糟糕透了，失去了我以为会好好在一起的男朋友，家里又有了疫情爸爸妈妈没有办法出去赚钱他们很焦虑，我自己又被车撞了全身都很痛，半夜翻个身被自己疼醒还不敢把这些事情告诉爸爸妈妈。好像很孤独突然就变成一个人了，就是觉得好像自己突然需要很快的长大，要快速的学会自己处理很多事情。
过了20岁的生日好像生活就急着教我成长，以前总觉得自己是无忧无虑的小女孩，只需要快乐健康就可以了，有爸爸妈妈疼，有好朋友陪，有男朋友宠。但是好像自己又突然的不能时时刻刻依赖爸爸妈妈，不能所有事情都要朋友陪着去做，不能以为所有人都会陪着宠着哄着自己。虽然我知道这必须是我应该经历的事情，但是我就是矫情，我就是来这里发疯。我不愿意长大，我不愿意这一切都发生，希望明天地球毁灭。

原生家庭的痛，真的能毁掉一小我的恋爱和婚姻吗？

会！

我们从小在原生家庭遭到的影响，会构成一种自我特点，像缺爱、驯服、没有平安感、躲避等，这些特点也会泛起在密切干系里。

你生成有一套爱的尺度“你爱我就应当XX”，我们会有良多差别的尺度，可却很少存眷到为何我们会有这些尺度！

比方，有的人的尺度是：若是你爱我，就应当每时每刻陪着我，就应当向我报告你的路程，就应当给我看你的手机、在乎我的小感情、事事都要听我的，就应当给我非常多的平安感。

这份尺度，会让你的朋友感触非常的累，但在你的视角里，这些要求都是理所固然的、是他必必要做到的事。那末，为何你会这么以为，而他却不这么以为？

谜底是：遭到了原生家庭的影响。

比方，当你的原生家庭让你缺爱时，你就会变得很粘人，很缺少平安感，渴想对方每时每刻陪着你补足你心田缺失的爱，让你充裕地体味到被爱、被宠，得到心田的平安感。
怙恃对你爱的缺失，让你对朋友的爱分外的必要。而这份必要让你制订了种种尺度，要求对方的行动，在对方不知足时就会显示出本身的不惬意，用感情去刺伤对方。

然则，对方从小在温馨的家庭里长大，怙恃赐与他优裕的爱和自在，长大后他多是一个平安型的人，他不会患得患失，更不会敏感易怒，他感情稳固，在密切干系里的尺度就是“两小我相互自力又密切，在一路相处时要惬意”。
这个时间，若是你过分依靠他、对他敏感又患得患失，要求他信息秒回、事事报备，时间存眷本身的小感情，他会想我明显有自我要求，也不会做对不起你的事但你总如许要求我，就是不信托我，他会感受遭到了约束，跟你相处体验感很差，末了就想要逃离你。

并且，原生家庭除上面这类「遗传性影响」（把原生家庭的缺失带到密切干系里），另有另外一个很难治愈的影响，那就是

——「强制性反复」

比方，你小时间怙恃曾扬弃你，你感受不到怙恃的爱，你感遭到的是疏离。当你长大后，看似多年之前的这份履历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜认识中，你会一次次偶然地制造被扬弃的场景：朋友对你很好，你会一次又一次地找茬，把他推开，把他激愤，锐意让他脱离你，当他要脱离你时，你心田感遭到童年被扬弃的履历，感受很认识，也会感受很平安，享用在这类感受中。

由于，在人的生理中，有一个规矩：认识的就是平安的。你明晓得你很爱对方，但照样会一次次地危险他，把他推开，这极多是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种影象，带给本身认识的感受。

若是你认识不到本身的行动缘由，看不到原生家庭对本身的影响，就会一次次被潜认识安排，履历了良多段情感，但始终没法得到幸运。

若是你或朋友身上，由于原生家庭的影响，进入密切干系后泛起难以和谐的抵牾，比方你非常焦急，而他总爱躲避不办理题目；大概你比拟疏离，总想考证他对你的爱，一次次把对方推开，致使对方末了寒了心想脱离你。那就必需先办理原生家庭酿成的影响，和谐相处形式，构建正向的互动体系，才气让密切干系良性生长。#情感##成长有态度#