10月的最后一天
也是大姨妈的第一天 和异常头痛的一天。

陷入困顿长达半年之久
无法前进 在原地龟缩 烦躁 焦虑
偶尔也深感痛苦
常常觉得人生 真的好漫长阿
重复的每天 和无法入睡的深夜
这些感觉 分明都细致且真实到让我害怕 。

但也有特别兴奋 无比积极想要过好生活的时候：
比如阶段性沉迷工作
因为高回报 而感觉身心都得到巨大满足
嗯 金钱 就目前而言
确实是唯一项 能使我获得短暂快乐 的恒定选择
至少 让我短暂逃离沦陷情绪黑洞。

30岁生日那天
吹灭蜡烛的某一刻
突然深刻意识到： 原来人生真的无论怎么选择 都会遗憾 这句话 是真的
永远欣赏 勇往直前冲锋陷阵的人
但分明 我还是那个只会回头望的胆小鬼呀。

再说到年龄递增
我想 它唯一的好处
只是让我慢慢能坦然接受那个真实的自己
和本我 尽量和平共处
认真思考当下 遵从内心最真实的声音
也更有物质能力 去做到知行合一
嗯 还是谢谢时间的。

所以 我现在想表达的是什么呢
就留给过几年的自己 来回答吧

#再见,10月的LA.

在混乱里，痛经，睡了两天，梦里都是室友偶尔蹦出的一句话或者疫情最新的消息。现在最大的感受是人真不能太把自己当回事，这种感受很不好很失望很可怜，但没办法。事情一出才知道，身边谁是高高挂起的人，谁是牛鬼蛇神。天上的手随意一抓，地下的人就消失不见了。不敢高声语，是真的。
但大家已经很不错了，在彼此有限的时光里，还有朋友们家人们承担我的忧虑。本来备考期间就是情绪黑洞，看不惯的人事确实太多了。

说真的，我有时真的觉得自己是一个特立独行的人，不是装逼，我真的对逛街，吃吃喝喝一点兴趣没有，吃西餐和吃盒饭对我来说都是一样的，对物质生活真的没有什么太大的要求，或许有人觉得这是一件好事，但是，我追求的是精神层面，这更难难，吃吃喝喝没办法带给我快乐，我对此无感，我更喜欢去体验风景，看朝阳，看花，看湖，看海，看江，坐着轮渡吹江风，我喜欢用相机记录下来，在无聊的时候一遍又一遍的翻出来看，其实我很喜欢记录，但是不知道以前为什么没有记录，以至于回望过去两三年，也没有什么能够让我记忆犹新的点，记录下的照片这些会让我觉得我的内心会充实，会有一种满足感，这是物质层面给不了我的。有时候也觉得自己特矫情，特感性，像一个女人，我所具备的是很多男生没有的共情能力，或者说我拥有强于很多人的共情能力，当然，这是一把双刃剑，好的一点是我很那设身处地的为别人着想，能够get到别人点点，坏的是这会让我像一个情绪黑洞，我可以吞噬别人的坏情绪，我也走不出自己的坏情绪，着对我来说，或者对于未来像接近我的人来说，都是一个灾难，毕竟谁又能接受认识一个负能量爆棚的男生呢，大家都需要积极向上的朋友