一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。这就是在「情感上的成熟」—— 有足够的能力构建一个独立的生活。在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。
在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。
但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
有几个建议可以帮助你实现幸福的好关系：
发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感。并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会 connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。
并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。
可以简单联系，但是不用粘在一起。
这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。
记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的魅力都来源于此。
当你充分热爱自己，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的「索取」意味，让人忍不住想逃离。

以前想着关于你的消息一点都不能错过
现在想着在没有关于你的消息的时候你肯定是在享受自己的生活。
以前你不出现就好想好想你 就怕失去关于你的所有消息
现在你不出现那种想念没有那么强烈了但是还是有在惦记着。还是有觉得你有在享受自己的生活。
以前是爱与陪伴
现在是执念与陪伴
怎样才算是爱 我好像并不清楚 八年前在决定陪你走下去的那一刻我也不知道答案 应该没有确切的答案吧。现在也没有找到答案。
陪伴呢？就是觉得你这个人值得，所以我想陪着你，我能接受你的缺点也能包容你的不足。你在低谷时我可以陪你 你在努力绽放时我也会在。
不是我认为你未来一定会怎么样的成就，有多么辉煌的未来，才去陪着你。而是认为我没有看错人 我的选择一直是对的 不管你怎样我都能接受并且陪着你 因为你值得

执念是在“遇到你” “决定陪着你”“正在陪着你”产生的我想陪你走好久好久的执念。

#谭松韵[超话]##谭松韵请叫我总监# tsy#谭松韵宁檬# 我们是爱了很久的朋友，我们和谭松韵的陪伴来日方长。年代街道，民国八行，现代都市，原生家庭。道岁月悠长，道江湖来往。可听麻洋街的风雨，可看峥嵘岁月里的纷争，可感人性之间的复杂与缠绕，可幸没有血缘依然温暖如故。演员谭松韵一直在路上，扎实前行！