好难啊。这么多天过去了，我有时候会问自己，如果当初知道事情会变成今天这样，我还会不会选择喜欢他？

不喜欢吧。何必让自己的心随着另一个人起起伏伏，何必让他搅动我本不平静的心呢？在被他迷倒之前，我得赶快逃走。

我又看了看你。好像有了答案。

会喜欢吧。不想练琴时听听你的歌感觉又有了点力量，每天看看新鲜的你心情会好。不开心时盯着你的弯弯笑眼，我的嘴角也止不住的上扬。

我也曾满心欢喜的奔走在去见你的路上，那张能见到你的门票一直夹在我的日记本里。时隔许久才敢再次点开你神采奕奕唱歌的视频，发现你眼中的光依然闪亮。

只是，不知道什么时候才能再看到你眼中闪耀的光，也不知道乐观快乐的男孩还会不会放声大笑。

我不想承认我在等待。退一步讲，比起告别，我更怕他就这样一蹶不振，不再追逐梦想，不唱他最爱最得意最拿手的民歌，白白浪费一把好嗓子。

朋友安慰我说，个性不会那么轻易的改变，爱好更是。但愿如此。

我知道你从14岁开始就一个人在北京读书生活。是艺考的冬天，只身拿着西服跑遍北京各大名校努力面试的追梦男孩，是以中央戏剧学院歌剧表演第一名成绩被录取的优秀男孩，是大学五年勤工俭学，没向家里要过一分钱学费的独立男孩。

我倒不想为你洗白。我只在铺天盖地的乌云下无力的呐喊，这个小孩是有实力的啊，是千真万确的、从心窝子里的喜欢唱歌啊。

可又有谁会听呢？谁会听得到呢？没人在意这些。他们忙着指责，忙着一棒子打死所有犯错的人。

我恨。你为什么不是个花瓶呢？你要是光有张好看的皮囊，我也不至于这么难过。

我的确后悔。我后悔没能去现场当你的观众，安安静静的在台下听你唱歌。我后悔没有更早认识你，没有在喜欢你的时候更加用力。

别回来了，我宁愿再也见不到你。这里太多双眼睛盯着你、审视你了。虽然我觉得你生来就是应该拿着话筒站在聚光灯下的人，你那张帅脸就应该永远被摄像机追随。但我不敢这么想了。可我怎么可能甘心再也见不到你啊？大概是怕你真的不回来，提前给自己打的一针强心剂吧。我也很纠结很矛盾，可如果你的选择能让你快乐，那就都听你的。说白了就是只希望你平安快乐。

快乐的过你想过的生活吧，不用强颜欢笑的那种。
还有，拜托永远不要忘记歌唱。

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日光温暖，星河璀璨，天空清澈的湛蓝，落叶飘零飞舞的好看，盛夏的歌还留着余韵歌唱，想和你做一场永远不会醒来的梦，能将锁在抽屉的瞬间变成甜蜜的现在。

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