不知道是不是我过于清醒和太拎得清
距离感我承认有
我特别明白在其位谋其职这个道理
一切的出发点从我喜欢变成我需要这样
我觉得所有 所得的结果就会失去意义
但是这个社会 就是这样
大家都是在拿结果说话 说教
没人在意你的过程
当我察觉
我在分享甜蜜瞬间的时候得到的不是祝福
而是尴尬和冷场
我就知道 你们不一样 和我的小太阳不一样
你要接受自己的平凡
也要有那种不服输的劲
没有天生的瘦体质
就别吃了

其实我自己都不愿意承认的就是
在我和前任分手以后
除了觉得身体不健康 每天难受以外
我清醒的明白
那时候我的外表真的太次了
你必须得回到大众视线审美中
在平均值里参杂一些自己喜欢的个性
基本6点以后不吃任何东西
天知道 我下馆子只吃几口
每天自己做饭 断绝所有社交 安安静静独处
因为失眠和断甜食
爆痘 晕倒 神经衰弱 内分泌不正常 姨妈不规律
那段靠褪黑素和我妈看着我的日子 现在一想
好庆幸啊 妈妈那么爱我
没有人知道你夜里什么鬼样子
我终于是熬过来了
也谢谢疫情 我有更多的时间和妈妈朝夕相处
不吵架 情绪稳定 一起吃吃喝喝
我不吃减脂餐 每天妈妈做好 我张嘴和爸爸吃

去年被韩老板拉去办健身卡的那段日子
爸妈基本是每天接送我
为了只吃我减肥 真的是用心良苦了
他们真的太怕 我突然哪一天回去了

我坚持了这么久 我这么有记性的人
你们放宽心吧
我怎么可能再掉进去一次呢
所有那些不好的 我都不愿意再经历一次
我会好好控制食欲 摄入量
在一个人的时候我可以督促自己每天坚持
现在有人陪我 我更会努力

去年这时候高考结束了，最后一门英语我写完时还剩下几分钟，放下笔的那一刻突然想起这是最后一门了，那个我为之奋斗了十二年的高考马上要结束了
收完卷我站起来，看着窗外往外走的人群，心里空落落的，说不出的滋味，好像一直以来属于身体的一部分突然没有了，不是大石头落地的轻松，而是失落
高考结束了，我的青春结束了，有些人再也见不到了，有些日子再也不会有了
然而那晚我并没有狂欢
考完便去买手机办手机号，买自招需要的衣服，凌晨，我坐上了去北京的火车
接下来，我还有自招和综招
说来也巧，选手机号码时只有后四位可以选前几位都是固定的，我在那一堆滚动的号码中挑了四个好记的喜欢的数字
而那四个数字的前三位恰好是我的高考分数
许多事情仿佛冥冥中早有注定
我曾经花了一年准备以为最后能成为我的保底或者加分之选的自招和综招复试接连以三四分之差失利，我的国奖，省奖，论文，研究报告最终都毫无用处；当初我想去的学校都去不了，保底的看不上的也没考上；我喜欢的想去的城市也没能去；想见到的人也没遇到
也许，我注定就要考那些分数，去到那个学校，遇见那些人吧
高考最迷人的地方不是如愿以偿而是阴差阳错
虽然下图的前四个都没实现，但还是要万事胜意

这次张医生说的话，被好多人批评了，我挺喜欢张医生的，实在～
张医生说“在这里做事托关系的几率很低”这话是没错的，但凡正经做事按照规则总能办成的。张医生说的是机率低。但是要觉得这里没有关系网和不公平那是扯了，托了关系势必影响到公平。关系网哪哪都有，我们不瞎…
我爱这里是因为这里的不公平相对少，可以不喝酒不应酬的存活在这个行业里，这还是一个靠努力可以去尽力平衡不公平的地方。也希望这里的这点风骨不会被渐渐侵蚀～
没有关系的人，一认真就会显得悲壮～[挤眼]