被噩梦惊醒（说气醒应该更恰当些）很想与你说说话。但考虑到这个时间还是发信息好一点。
下面开始絮叨了:
我，自由恋爱到结婚生女，一切都很紧凑。经历了这样那样的困难，慢慢的在婚姻中成长。过程虽然很痛苦，终究是成长所需要付出的代价。我这个人非常恋家（念旧）喜欢把家营造温暖轻松，一家人开开心心的过日子，不需要多有钱，只要夫妻两人相互信任，相互扶持，即便遇到风雨也能安然度过。我喜欢倾诉、喜欢分享，后来发现，并不是所有人都愿意走进你靠近你理解你，倾诉与分享反而会让人更加烦感。纯真善良的人在社会上是无法生存下去的，在婚姻中也一样。
反思自己的这段婚姻，好的是成长了；不好的是心中仍有不甘。往往噩梦的根源就是这点，今夜便是。
我恐惧婚姻，是害怕它的善变。当你把一颗完整的心交出去，最后收回来的却是一颗破碎不堪的心，修补过程真的是太痛苦太痛苦。
朋友说我太要强，其实并不是。原本依赖性很强，但是当你无人可依时唯有自己依靠自己，才不会有失望和欺骗，日子虽然辛苦了些，但总归是快乐的。不用看人脸色，不用小心翼翼，不用因为生活开销背负自私贪财的恶名。
努力工作、努力赚钱、努力活成自己喜欢的样子。
希望所有人都象向日葵那般喜爱阳光、追逐阳光、让生活中无处不阳光[太阳]

2020以来第三位熟悉的亲人意外过世了。很多时候我总想着回国就好了很多问题就会解决，其实心里很清楚回去后面对的一切根本不会是记忆中的模样。世界早就不一样了，被我当作精神支柱聊以慰藉的童年、少年时代中的人事物都在逐渐离我而去。是我对遥不可及的东西留有执念所以一直在原地，或者以为自己在原地。其实我一直在往前走，又一直在回头，念旧恋家又对远方和高处有着强烈渴望，一来一回在撕扯中成长，一颗心被熬得越来越淡。有时候痛不欲生，有时候轻飘飘的一点感觉都没有。

好朋友们恋爱之后每天在甜蜜蜜和哭唧唧里反复闪跳，我一边觉得她们好真诚好可爱，一边又觉得那些人真的不配，不配得到无上圣洁纯真的爱意

女孩子的爱实在太泛滥太伟大了，写在基因里的恋家、念旧、体贴入微和情深义重

但是泛滥和伟大同时出现，就显得廉价了，这些太浓厚的爱意出现，不是让人觉得有所企图，就是让人喘不过气想逃跑

我又何尝不是涨奶一样释放爱意里的一员，想把恋爱脑切除，催产素清零，斩断所有在dna里写下的温良恭俭