#中华传统老年安养文化论坛[超话]#《念佛胜易》18 | 愚痴造恶之辈
愚痴造恶之辈
既然心被境转，对境界就要有所选择，那就从娑婆向往极乐，所以“处是娑婆，时是末法，机是愚恶”，看清我们是什么样的根机呢？是愚痴造恶之辈！哎，你们同意不同意这一点哪？
“讲我愚痴，讲我造恶，太难听了。”有没有人说“我不是愚恶，我是贤善”？
“贤善”，也有一点啦，比较起来，大家在座各位能念佛、能修行，想解脱、吃素、持戒，比大街上的人当然是贤善了！但是，这里讲的“愚恶”，不是依世间的善恶为标准来判断的，是从我们人的本性上来反思的，我们在座的每一位，哪一个断了贪嗔痴的烦恼呢？没有断贪嗔痴的烦恼，就具足三毒，三毒不恶吗？我们起心动念不是“无不是罪、无不是业”吗？《地藏经》明确告诉我们说“阎浮提众生，举心动念，无不是恶、无不是罪”，我们起心动念，都是我执、我见，“我”字当头，都有贪嗔痴的烦恼，所以叫做恶。这个“恶”是本心上的，所谓“恶众生”、“造恶众生”。
“愚”又怎么解释呢？有人说“我并不愚啊，我读书很聪明啊，我很有智慧”，不是这个意思，而是从佛法的角度，你开悟了，懂得宇宙人生的真理实相了，那就不愚了，不然的话，就是两眼一片黑，是愚人。
净土宗对机的认识，和其他法门相比，可以说是截然相反的。修学圣道门，一定要有那种大丈夫的气概，自己敢于承担，说“彼亦丈夫我亦然”、“脚踏毗卢佛顶而过”，很有豪情壮志。这是因为圣道门要自我修证成佛，如果没有这么大的勇气，那圣道门你是修不来的。净土门就不一样了，来到净土门，就很谦卑地把自己放下，认识到自己是个愚恶的众生，而仰靠佛力往生净土。所以，印光大师讲：“愚夫愚妇之辈，老实念佛，往生净土。”
古德还有这样的说法：“圣道门者，极智慧离生死；净土门者，还愚痴生极乐。”修行圣道的人，他的智慧开发到极点，才能断烦恼、离生死。但是，学净土宗就不是这样子的，“还愚痴”，还愚痴也是一件不容易的事情，大家都觉得自己很聪明，来到这个法门，也不是怀着那种谦恭的心，而是依自己那种思辨的心，这样就不叫“还愚痴生极乐”了，“还愚痴”就是“我什么都不懂，什么都不知道，我就是依念佛而往生。”这不是口上讲的，而是心中踏踏实实这样认为。
来到净土门之内，不要把自己的智慧夸得很高，《无量寿经》讲：“无量寿佛威神功德最尊第一，诸佛光明所不能及。”这句话是什么意思呢？“光明”就是智慧的意思，诸佛的智慧尚且不及，那你凡夫来到念佛门里边，还谈什么智慧呢？老老实实放下来好了！所以，认识到自己是这样一个众生，而老实念佛。
净宗法师《念佛胜易》18 https://t.cn/z8yXDFj
愚痴造恶之辈
既然心被境转，对境界就要有所选择，那就从娑婆向往极乐，所以“处是娑婆，时是末法，机是愚恶”，看清我们是什么样的根机呢？是愚痴造恶之辈！哎，你们同意不同意这一点哪？
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“贤善”，也有一点啦，比较起来，大家在座各位能念佛、能修行，想解脱、吃素、持戒，比大街上的人当然是贤善了！但是，这里讲的“愚恶”，不是依世间的善恶为标准来判断的，是从我们人的本性上来反思的，我们在座的每一位，哪一个断了贪嗔痴的烦恼呢？没有断贪嗔痴的烦恼，就具足三毒，三毒不恶吗？我们起心动念不是“无不是罪、无不是业”吗？《地藏经》明确告诉我们说“阎浮提众生，举心动念，无不是恶、无不是罪”，我们起心动念，都是我执、我见，“我”字当头，都有贪嗔痴的烦恼，所以叫做恶。这个“恶”是本心上的，所谓“恶众生”、“造恶众生”。
“愚”又怎么解释呢？有人说“我并不愚啊，我读书很聪明啊，我很有智慧”，不是这个意思，而是从佛法的角度，你开悟了，懂得宇宙人生的真理实相了，那就不愚了，不然的话，就是两眼一片黑，是愚人。
净土宗对机的认识，和其他法门相比，可以说是截然相反的。修学圣道门，一定要有那种大丈夫的气概，自己敢于承担，说“彼亦丈夫我亦然”、“脚踏毗卢佛顶而过”，很有豪情壮志。这是因为圣道门要自我修证成佛，如果没有这么大的勇气，那圣道门你是修不来的。净土门就不一样了，来到净土门，就很谦卑地把自己放下，认识到自己是个愚恶的众生，而仰靠佛力往生净土。所以，印光大师讲：“愚夫愚妇之辈，老实念佛，往生净土。”
古德还有这样的说法：“圣道门者，极智慧离生死；净土门者，还愚痴生极乐。”修行圣道的人，他的智慧开发到极点，才能断烦恼、离生死。但是，学净土宗就不是这样子的，“还愚痴”，还愚痴也是一件不容易的事情，大家都觉得自己很聪明，来到这个法门，也不是怀着那种谦恭的心，而是依自己那种思辨的心，这样就不叫“还愚痴生极乐”了，“还愚痴”就是“我什么都不懂，什么都不知道，我就是依念佛而往生。”这不是口上讲的，而是心中踏踏实实这样认为。
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2020.05.20
【横浜店】360°可愛いワンピース再入荷‼︎
ルミネ横浜店 スタッフ
Kastane
ルミネ横浜店
こんにちは！
いつも横浜店のブログをご覧頂きありがとうございます。
今回は店頭でも大人気だったワンピースが、
少しだけデザインが変わって登場したので詳しくご紹介していきます！
▽シアーティアードワッシャー7分袖ワンピース ¥7,900+tax
(mint/ivory/orange)
パッと見たときに何か違うのかな？となりますよね。
実は商品名の通り、袖が7分袖になりました！
手首がすっきり見えるデザインなので、
女性らしく抜け感を出すための3首がしっかり出るワンピースになっています！
後ろもデザインが少し変わり、
旧デザインでウエスト部分にあった紐が、
背中に二箇所のリボンに変わりました！
ウエストは前回のワンピースと同様にぎゅっと絞ってメリハリをつけることもできます^ ^
より360°可愛らしいデザインですよね！
サイズ感は変わらないので、
色違いで使い分けるのもおすすめです！
後ろがざっくり開いていると
インナー選び悩みますよね、、、
おすすめのインナーもご紹介しますね！！
▽テレコパイピングキャミソール ¥3,200+tax
程よいフィット感のあるキャミソール。
背中もしっかり見えるようなデザインで、
ワンピースにはもちろん、透けシャツのインナーとしても、女性らしく着ていただけます！
▽ランダムリブスポーティータンク ¥3,200+tax
鮮やかなsky blueが再入荷！
前後がラウンドに開くデザインで、
シンプルなのでどんなお洋服にもぴったりのタンクトップ。
丈もしっかりインできる長さあるので、
ベーシックに使いやすいインナーになっています！
▽カップ付きスクエアキャミ ¥3,200+tax
これからの季節にカップ付きは
とても便利ですよね！
下着が見える心配もなく、胸もとがしっかりホールドされるデザインなので、
羽織りとの相性もよく何度も着たくなること間違いなしです^ ^
上記の3点は背中が開くデザインですが、
背中の開きが気になる方へおすすめのインナーも揃っております！
▽パイピングスクエアタンク ¥3,200+tax
前後どちらでも着れますが、
しっかり背中もカバーしてくれるデザインです！
カラー展開も豊富で、
スタッフ愛用率も高く夏は1枚でも着られる優秀なインナーになっています♬
いかがでしたか？
1枚でコーデが決まって楽チンなワンピースにはインナーが欠かせません。
インナーの種類も豊富なので、自分らしさ出るアイテムを見つけてみてくださいね^ ^
"○○cmだとワンピースどのくらいの丈になりますか？"
"インナー選び手伝って欲しいです！"
など、どんなお悩みでも大丈夫です！
是非、横浜店公式LINEでお気軽にご相談くださいね♪
横浜店 広谷
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横浜店 広谷
重温马老的处女座《今夜月儿圆》[鲜花][鲜花]
满车间四百来号人都说检验员林云长得漂亮，唯独傻大黑粗的车工郭威不以为然，还成天价怪话连篇：“漂亮怎么没让她当电影明星！”“眼睛大管什么用，眼大了无神！嘁！”
有人暗地里直撇嘴：狐狸吃不上葡萄，就说葡萄是酸的。这话传到郭威耳朵里，他跳着高地嚷嚷：“甭管酸的甜的，一概不吃，谁敢打赌，‘全聚德’顿，我一辈子不结婚。”
你看，还真就没人敢跟他打这个赌，据说他一顿能吃两只烤鸭。有的老师傅没事就喜欢逗逗他，假装给他介绍个对象，可谁知这小伙子还真行，脖子一梗，字字掷地有声：“咱不沾！”
时间久了，他这句口头禅人所皆知，有人竟用它当做外号来称呼郭威。他虽听着有些别扭，却也有几分得意。
“准是郭威这小子被哪家的千金坑了，要不就是早就暗中相好了。鬼才信他那‘咱不沾’呢！”车间里有名的长舌妇在工间休息时诡秘地说，“天下没有猫不沾腥的。我家老头子当年比他还愣头青，牛皮吹的山响，到头来怎么样，还不照样给我打洗脚水。”
这可真冤枉我们郭威了。别看小伙子今年二十有八，确确实实还没谈过恋爱。怎么，郭威就这么不招姑娘们戴见？小伙子要个儿有个儿，要块儿有块儿，不就黑了点儿吗，姑娘们可真有眼无珠了！其实这不赖别人，全赖郭威自己。这人爱面子，处处要维护男人的尊严，走道都目不斜视。他顶瞧不惯那些整天围着姑娘们转的男人，对他们使尽讽刺挖苦之能事。别人怕他，是因为他有劲儿。620车床的卡盘，他一个人很随便地就能卸下装上，就冲他这牛一样的力气，人家也得让他三分。
别看郭威长得粗，可活干得漂亮，从来不在检验员那里找麻烦。这一点他洋洋自得，每回干完活，往检验组一撂，转身就走。也不知为什么，他一见到林云那张充满笑意的脸，就有点慌神，壮着胆子在心里骂一句“白骨精”，才觉得踏实一些。
林云每次都对着郭威匆匆离去的背影嫣然一笑，然后低下头仔细地检验着他干的活。尺寸精度：合格；光洁度：合格。活干得真棒，没挑。可林云总想找出一点毛病来，一来想打打郭威的傲慢气，二来也想借机会和这位自诩不沾女性的“君子”聊聊，摸摸他的古怪想法。这姑娘对研究人满有兴趣哩！
郭威壮得象头牛，一连干两班也怎么不了他。下班后照样打篮球、看电影。他除了“咱不沾”这个人人皆知的外号，还有两个雅致一些的外号：篮球教练、电影迷星。前者是因为他是厂篮球队主力队员，在场上又喜欢咋咋呼呼的，所以队友们称他“篮球教练”；后者是因为他看电影象着了迷一样，无论多晚、多远，只要有票，他连晚饭都可以不吃。有一次他站着看了八个小时的内部电影，第二天照旧上班不误。这种精神一般人没有，所以人们送他外号为电影迷星。有人打趣地说：“如果百花奖设最佳迷星一项，郭威当之无愧。”
无巧不成书，我们这位女主人公林云也喜欢打篮球、看电影。厂里赛篮球，她场场不落，当啦啦队特别卖力气，有时为一方的胜负急得满面绯红。别人赛完了，她总要凑上去，投上几个。上了岁数的老师傅瞧见了直撇嘴，大姑娘家的，跟一帮秃小子混个啥！看电影的瘾头她比郭威有过之而无不及，一部影片，她可以看上五遍。当然，得是好影片，象《血与火的洗礼》之类的，她也同样坚持不到完了就退场。
姑娘有姑娘的心事，对谁也不能讲哩！她不愿意那些没有男子气的人整天围着她乱转，早就听烦了那些没完没了的废话。你们这么有本事，还怕说不上媳妇？说这么多酸不溜溜的话有什么用，让人腻味！她早就想好了，只要是自己看上的，就打“主动仗”。搞对象也不是男人的“专利”，干嘛非要等男人在你跟前做一番令人起鸡皮疙瘩的表演呢！
林云暗自看上了郭威。
这就奇了，郭威既不仪表堂堂，举止也不文雅，一天到晚衣冠不整，怎么就博得了全车间最漂亮的姑娘的青睐？
姑娘的心事别人咋能知道。反正林云看上了郭威，可郭威并不知道，事情坏就坏在这上面，谁让傻大黑粗的郭威头脑中缺少这根弦呢！球场上，郭威带球晃过对方，突破上篮，球被轻轻地送上篮筐。“好！”林云带头鼓掌叫好，可谁知球在篮筐上涮了几圈，又跑了出来。随着一阵惋惜声，郭威心里直骂：“都是这‘白骨精’搅的，穷嚷嚷什么！”他瞪了林云一眼，姑娘的脸刷地红了。
真有眼尖而又嘴快的。第二天，小道消息象院落里微风一样地飘开了：一传十，十传百，添枝加叶，无中生有，三天以后，这事竟成了林云向郭威求爱碰了钉子。人言可畏哟！
庆幸的是两位当事人谁也不知道，一切照旧。林云并不把郭威瞪她那一眼记恨在心，她反而经常回忆那眼神，想从中捕捉出嗔怪的影子来。
心细的姑娘再主动，也不会跑到小伙子面前说“我爱你”的，她总是变着法儿把自己这到嘴边的话儿，由男同志嘴里说出来，这就是谈恋爱的艺术。我们聪慧的林云姑娘还是能掌握这门艺术的！
可惜，“咱不沾”掌握不了这门艺术，或者说他自从夸下了海口，就根本不敢拨动这根弦，生怕别人指他后脊梁，说他男子汉大丈夫说了不算。
他倒也快乐，这不，打完球又奔厂对门的电影院买电影票去了。他万万没有想到，身后五十米处，有一位姑娘在盯着他。
他走了，林云马上到售票处的窗口探着头问：“刚才那位小伙子买的哪场的？”
“明晚最后一场。”售票员好奇地瞧着这位脸色俊美的姑娘。
林云一抬头，好家伙，最后一场是十点四十五分，看完了还不得下半夜见了。这傻小子让我回家怎么交待？
“票挺好的，晚场，看的人少，清净。”售票员献媚地说。
“买一张。”林云一扬眉，把钱递了进去。
第二天，林云头一次跟妈妈说了瞎话：厂里组织看电影，晚一点儿回来，不过有人送，没关系的。
都黑了灯了，郭威瞧旁边还空着一个位置，顺手把书包放在上面。
“咦，哪儿来的一股香味？”郭威耸耸鼻子，忽然发现空位置上已经坐上了一个人，“哎，同志，对不起，我的书包在你的--”他急赤白脸地说。
姑娘笑了，从腿上拿起书包递给他，打趣地说：“我以为谁好心帮我占着座呢！”
借着银幕的光，郭威发现身边的这位带香气的姑娘是林云。他顿时出了一脑门子汗，影院的冷风也不管用了，他慌忙摸手绢，糟糕，手绢还没带。其实十有八九他是不带手绢的。
林云把她雪白的小手绢递了过来，郭威汗如雨下，连声不不，可心里直骂：“白骨精，白骨精，你那小手绢还不够老爷子擦半块脸呢！”
不用说，这场电影谁也没能看好。从林云那儿飘来的一股股香气，把“咱不沾”搅得头晕脑胀，眼睛死活对不准焦距，瞧银幕总是模模糊糊的。他偷偷地斜了一下眼睛，发现林云也在斜他，顿时，郭威的脖子象落了枕一样，直犯硬。
满车间四百来号人都说检验员林云长得漂亮，唯独傻大黑粗的车工郭威不以为然，还成天价怪话连篇：“漂亮怎么没让她当电影明星！”“眼睛大管什么用，眼大了无神！嘁！”
有人暗地里直撇嘴：狐狸吃不上葡萄，就说葡萄是酸的。这话传到郭威耳朵里，他跳着高地嚷嚷：“甭管酸的甜的，一概不吃，谁敢打赌，‘全聚德’顿，我一辈子不结婚。”
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这可真冤枉我们郭威了。别看小伙子今年二十有八，确确实实还没谈过恋爱。怎么，郭威就这么不招姑娘们戴见？小伙子要个儿有个儿，要块儿有块儿，不就黑了点儿吗，姑娘们可真有眼无珠了！其实这不赖别人，全赖郭威自己。这人爱面子，处处要维护男人的尊严，走道都目不斜视。他顶瞧不惯那些整天围着姑娘们转的男人，对他们使尽讽刺挖苦之能事。别人怕他，是因为他有劲儿。620车床的卡盘，他一个人很随便地就能卸下装上，就冲他这牛一样的力气，人家也得让他三分。
别看郭威长得粗，可活干得漂亮，从来不在检验员那里找麻烦。这一点他洋洋自得，每回干完活，往检验组一撂，转身就走。也不知为什么，他一见到林云那张充满笑意的脸，就有点慌神，壮着胆子在心里骂一句“白骨精”，才觉得踏实一些。
林云每次都对着郭威匆匆离去的背影嫣然一笑，然后低下头仔细地检验着他干的活。尺寸精度：合格；光洁度：合格。活干得真棒，没挑。可林云总想找出一点毛病来，一来想打打郭威的傲慢气，二来也想借机会和这位自诩不沾女性的“君子”聊聊，摸摸他的古怪想法。这姑娘对研究人满有兴趣哩！
郭威壮得象头牛，一连干两班也怎么不了他。下班后照样打篮球、看电影。他除了“咱不沾”这个人人皆知的外号，还有两个雅致一些的外号：篮球教练、电影迷星。前者是因为他是厂篮球队主力队员，在场上又喜欢咋咋呼呼的，所以队友们称他“篮球教练”；后者是因为他看电影象着了迷一样，无论多晚、多远，只要有票，他连晚饭都可以不吃。有一次他站着看了八个小时的内部电影，第二天照旧上班不误。这种精神一般人没有，所以人们送他外号为电影迷星。有人打趣地说：“如果百花奖设最佳迷星一项，郭威当之无愧。”
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姑娘有姑娘的心事，对谁也不能讲哩！她不愿意那些没有男子气的人整天围着她乱转，早就听烦了那些没完没了的废话。你们这么有本事，还怕说不上媳妇？说这么多酸不溜溜的话有什么用，让人腻味！她早就想好了，只要是自己看上的，就打“主动仗”。搞对象也不是男人的“专利”，干嘛非要等男人在你跟前做一番令人起鸡皮疙瘩的表演呢！
林云暗自看上了郭威。
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心细的姑娘再主动，也不会跑到小伙子面前说“我爱你”的，她总是变着法儿把自己这到嘴边的话儿，由男同志嘴里说出来，这就是谈恋爱的艺术。我们聪慧的林云姑娘还是能掌握这门艺术的！
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他走了，林云马上到售票处的窗口探着头问：“刚才那位小伙子买的哪场的？”
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“票挺好的，晚场，看的人少，清净。”售票员献媚地说。
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第二天，林云头一次跟妈妈说了瞎话：厂里组织看电影，晚一点儿回来，不过有人送，没关系的。
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林云把她雪白的小手绢递了过来，郭威汗如雨下，连声不不，可心里直骂：“白骨精，白骨精，你那小手绢还不够老爷子擦半块脸呢！”
不用说，这场电影谁也没能看好。从林云那儿飘来的一股股香气，把“咱不沾”搅得头晕脑胀，眼睛死活对不准焦距，瞧银幕总是模模糊糊的。他偷偷地斜了一下眼睛，发现林云也在斜他，顿时，郭威的脖子象落了枕一样，直犯硬。
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