今天怎么不是想家的一天呢，晚上跟麻麻姐姐打电话，又和高中的好朋友打电话，好开心好像大部分都是我在叽叽喳喳，我好喜欢回忆，喜欢跟朋友说以前发生的事，我发现我也喜欢在大学走着走着突然想到高中的事情我就想分享想和人说，也许有时候欠佳考虑别人是否喜欢听，我下次会控制下我自己，我只是太念旧太喜欢高中了，好喜欢我以前的回忆，也许回忆自带光吧，好开心我的好朋友们一直在联系，也很高兴她们有事情还能想到跟我说，我以前不理解我姐姐口中，要主动去联系，交流感情，我一直觉得只要我们是好朋友，就算我们不联系，只要再次见面我们还可以聊很多。但事实不是的，不联系真的会断掉很多关系。我主动联系我的好友，她们也会联系我。不用常常，只要有就可以了。希望在以后在以后也可以好好跟我联系，我也好好跟他们联系。朋友们啊，听到我的诉求了吗，别忘了我，跟我多多聊天，我永远向你们敞开心扉[哈哈]

从那天起 好像就一直陷入一种低落然后偶尔平复觉得缓过来了又再次陷进去的状态。悲伤的最初是得知消息后震惊 发懵之下双手颤抖。强忍着难过走出大楼后在街边无视路人痛哭。哭了一阵后泪水还会流 但不再放声了。直到现在也是 还是会在某个低头的瞬间 某个看到太阳落下的瞬间 某个闻到花香的瞬间 过往的画面和回忆涌来。还是会在心里对离开的朋友说 可惜你不在。恢复了平静 却没了更多的情绪起伏。原来悲伤到极点 人是哭不出来的 只会在心里流泪。毕竟有些疤 永远都不会好的。
但也许不该再这样表现难过了。即使心里再难受 对着身边还在的人 包括那些甚至不知情的人来说 我这样表现出的冷漠纵然是无意的 或许也是一种社交上的不礼貌吧。
想了下 在这世上活了二十几年 早就不是第一次正面*亡。但生*课题 我想无论经历多少次也还是会深深触动。更何况是又一位相识的朋友离开。突然就看开很多事。也突然就觉得之前在意的很多事情其实根本没有必要介怀。变得更加珍重生命 珍重亲情友情。
那天和共友约出来见面 白天我们都还是正常的平淡的聊着些日常 尽量避开那位不谈 生怕触及悲伤的开关。夜幕降临后走在街头 阿D在身边忽然说了句 可是到了夜晚还是多少会难过。那一刻 我们都明白 各自心里的难过和想念 只是不说 不代表没有。在街角告别的时候 我们郑重的拥抱了对方 「都要好好的。」都要好好的 为了仅有一次的生命 为了逝去的人未能体验到的那些 为了世上还值得的一切。
斯人已逝 思念永存。之后我会把你放在心里 带着你的那份 好好活下去。我想如果你还在 也会这么希望的吧。

-真的会很爱在我身边很久很久的人或物

每次回到家开门的那一刻，小棉花拖着刚睡醒的身体跌跌撞撞向我走来，又奶声奶气的喵喵叫着迎接我回家，好像是在说麻麻你回来了，好像又是在责怪怎么才回来。总之回到家的那一刻看见它再和它抱抱亲亲一会一天的疲惫和差心情都会烟消云散～

虽然大部分时候我们的相处是相爱相杀的模式，但每次我回家的时候你都很愿意粘着我让我抱会亲会，或许是你一天没见我的想念，又或许是你明白我在外面一天的糟糕状态，我们都互相依偎在最爱的人怀里，寻找最舒适的心情。 https://t.cn/RXnjSlc