有种很矛盾的心情。一方面是真心实意的希望自己的朋友可以幸福快乐；另一方面又觉得，人会长大实在是件无法抗拒的事，有些东西是真的再也回不去从前了。本来是吊儿郎当漫无目的地走，忽然又是猝不及防被人用力往前推了一把。别人还美其名曰这是在帮你。可能确实是在帮我吧谁知道呢。

我不够好看不够温柔也不够有趣，但是我喜欢一些好看的温柔的有意思的人。呆在这些人身边的时候，曾经有过很短暂的被爱过的错觉。虽然现在回想起来，可能这些只不过都是不平等的交流，是别人在向下兼容我而已。但是这些人不会永远陪着我。尤其是永远不会有人一直陪我做那些看起来毫无意义的但是我很乐在其中的事。

内心里最真实的想法反而永远无法向最“亲近”的人开口。我不是得过且过，我只是太清楚并且越来越清楚怎么活着才让自己舒服一点或者说不至于太难受。

你知道吗？其实一开始我对你只是看了一部剧发现，哎，这个男主好帅，让我康康叫什么名字，可是不知道怎么的，那部剧被我重复看了好几遍，现在放寒暑假我有时候还是会去看，就是真的看不腻，就这样，我不知不觉去找了你的其他剧看，去了解了你的生日你是哪里人你喜欢什么，有你的综艺我都跟着看，就这样慢慢的我成为了灯芯因为你我喜欢上了绿色，对石家庄充满了向往，石家庄成了我最想去的一个城市，因为一个人爱上一座城，大概就是这样吧。

你逐渐出现在我的生活中，在路边看到你的广告牌我会停下来拍，打开手机APP有你的开屏我会截图，买东西第一首选是绿色，因为你，我有了第一件绿色的衣服（灯芯专属），慢慢的，我的好多好多东西都变成了绿色。身边的朋友看到你就会想起我，看到绿色的东西会想起我，看到石家庄也会想起我，因为你10.21变得不一样，因为你6.10变得特别，因为你24被我记住，因为你绿色变得格外好看。

第一次因为一个素未谋面的人哭，那个人就是你。很多时候我以为我很清楚自己的感情，很清楚对一个人喜欢的程度，但是遇到你之后我逐渐变得不确定了，我没有想到我会因为一个偶像哭，我没有想到我会因为你说了一些心里话把我感动的稀里哗啦，但事实就是我的的确确哭了，而且第二次听第三次听还是会鼻子酸。我会因为看到你笑而笑，也会因为看到你伤心而难过，你的喜怒哀乐影响着我的喜怒哀乐，我看不得听不得别人说你不好，因为你真的很好很好，一开始我会因为别人说你坏话而生气，但是慢慢的我明白了，何必因为一些根本不了解你的人生气，我们知道你很好就够了，没必要和那些人费口舌，不值得。

你只管做自己，灯芯都懂你。你说我们像考拉而你是那棵大树，考拉永远赖着大树，大树也愿意一直让赖着不走。你说我们的爱都是双向的，我们爱你，你也爱我们，我们的爱是可以彼此心灵沟通的。你说你不会因为困难而流泪，只会因为我们的爱而感动流泪。我们一直在，不论是什么样的身份，一直一直在，无需多言，只愿我们一直在一起，你说的，不能反悔哦。

现在已经可以冷静坦然面对，可是你知道吗？那几天我每天晚上以泪洗面，相信那段时间的灯芯都一样，第一第二天晚上哭到不能呼吸大概也就那样吧，第一次因为一个男生哭的那样伤心，真的失恋都没有这么难过。那天我才明白原来我对你的喜欢已经这么深了，比我想象中的要深好多好多。那段时间看到有的灯姐因为身边的人不理解自己而难过，但是很庆幸我的朋友都理解我，第一时间发来的消息都是关心我怎么样了，还说一些安慰的话，有的朋友还每天晚上陪我聊天，开导我，告诉我不能放弃，不能离开，要振作，要等你，不论未来什么样，那是你的光，你不能觉得他灭了，他没有灭，他一直在，只是换了一种方式，慢慢的我坦然了，我不再做噩梦，晚上也不再哭了，慢慢的生活恢复正常，你看到了吗？灯芯们都很坚强，我们已经不像刚开始那几天那样整天哭闹了，我们有在好好生活，努力将自己变好，你依然是我们的光，依然是我嘴角上扬的开关，我们一直在你身后。

那天发的朋友圈是“还没来得及见你一面”，但是现在我想说，见你依然是我的梦想，石家庄依然是我最想去的城市。你永远都是我们的光我们的大树。

（想说的话太多太多，一时不知道怎么说，今天暂且说这么多吧[哈哈]）

更新一些好玩的日常
1⃣我跟阿周彼此吃不惯对方做的菜，后来有一天我跟阿周妈妈吐槽他说我做饭难吃，指责他难伺候，隔了几天阿周说接到他爸爸的电话，让他不许说我做饭难吃[笑cry]
2⃣最近公司搞健步行活动，每天晚上我要出门散步刷步数。周三实在是太累了，吃完饭8点就睡了一会，9点起来拉着阿周陪我下去散步，他一路上嘟嘟囔囔说我懒。气的我回去后用他的卡给我自己买了个耳夹！
3⃣同周三，中午在公司的饭盒没有洗，一般我会跟阿周说一声让他帮我洗。那天太困了，忘了说。早上带饭盒包的时候才想起来，打开看饭盒是刷干净的[小黄人高兴]（我不知道他什么时候帮我洗好了，不过好开心呀～）