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学会宽容忍耐，往往比强势更可贵，路过的人，沿途的风景，不同的感受，无与伦比的心情，只有自己最清楚。

痛过，笑过，伤过，无奈，释然，终化为生命中走过的一段痕迹，或深，或浅，总之都已过去，未来还在待续，我们还在成长，成长为更好的人。

总是要帮朋友们解决一些情感问题，什么要分手啦，什么他无缘无故凶人啦…其实每次劝她们的时候，总觉得自己没有任何说服力，在她们的言语当中，我能够真切的感受她们被爱着。

我自己也分不清，是否我也被真正地爱着。有时候想想，感觉自己太鲁莽太草率，涉世未多却又怀着期待憧憬。总感觉身边的人都好有主见，知道自己想要的是什么。或许，见过之后才会有阅历有所抉择吧。

仔细想想，似乎所有的敏感和不安都来自于“被怠慢”，当然得打引号，因为这只能是我自己的想法，自己的感受。真的希望遇到的另一半也还是满怀着期待，希望是出于真心而非生理，希望他不论过去有过什么，但仍然在感情方面能够去爱。

有时候觉得是年龄，有时候又觉得是经历，这些过于平淡过于无奇的东西，只会让我一次次的否定自己罢了。但是又害怕，怕他说可能是你最近没有多少事情，就容易多想。可是，真正的爱无关于时间，爱意即使捂住嘴巴，也还是会从眼睛里溢出来叭。

又或许是自己太过代入自己的情感，有时候想，如果我是他，我会怎么做。如果他是谁，谁又会怎么做。真正想见面的人，从很早就开始规划，会找尽一切机会相见吧。很多时候都说，我们要多多见面，珍惜现在。可是到最后，又变成了来日方长，我们慢慢来。既没有把握现在，又在无尽地消耗将来。纠结来自于自己，也来自于贪欲吧，想要被爱，也想要被坚定地选择。可是，哪个谈恋爱的人不是想要被坚定地选择的呢？

最近也总是感觉，这份爱意也在慢慢减少。自从知道上次寄东西的事情，我总觉得自己是个笑话。那得是暑假的时候吧，感觉自己一味地在憧憬，一味地在劝解自己，你要宽容些耐心些忍耐些，怀着他应该也不希望我去揭他伤疤的心情，从来都很少过问，但是真的有点伤心，很伤心吧……就好像觉得之前的温情也不过可能是自己自作多情。

想到之前暑假去玩，他室友说你就是怕麻烦吧。现在想想，是呀，很麻烦吧。想要确定或许又害怕确定，也许之前情感会有转机，也许之后真正确定了就不好轻易说分手吧。想到这些，其实就是想告诉自己，不要太过爱一个人啊。或许，再往后看，就会有点点可笑叭。

是一个很在乎爱的人。害怕爱意消失，也害怕爱的不纯粹。害怕自己慢慢地失望，慢慢地变得爱抱怨，爱生气。害怕，忘记了之前拥有的落日黄昏傍晚和街道。

其实，还是害怕失去爱☹️

人生总有一些不如意的事，关键在于熬。熬，不是逆来顺受的活着；熬，不是对命运的妥协。熬，是能量积蓄；熬，是生命升华。

有些人熬着熬着，成功了；有些人熬着熬着，消失了。人生总有不如意之时，不要抱怨怀才不遇，也不要抱怨生不逢时；苦心人，天不负，越王勾践，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

人生 是一场马拉松，很多时候需要熬。熬，看似很苦逼、很窘迫，实际上是在充电、是在进取。竹子熬了4年时间，仅仅长了3厘米。从第五年开始，以每天30厘米的速度疯长，仅用六周时间就长到了15米。熬，是海纳百川，有容乃大。竹子熬不过那3厘米，哪能6周就长15米。

熬，是一段痛苦而忍耐的过程。执子之手，与子偕老。这是多么美好的爱情状态。但“柴米油盐酱醋茶”的路上，夫妻哪有不争执的时候。忍耐了，宽容了，爱情就美好了；任性了，记仇了，爱情就悲剧了。