茗如果说我们真的没有再见面的机会，我倒是真的希望
你过得好。
现在想想那些所谓的遗憾，不过也就是人生路上的点
缀，命运的齿轮从来不会因为某些事件的突然出现就
停滞转动，遗憾似乎成了生活的调剂。
我-
一 直都是个悲观主义者，我从来没认为我的思想健
康过，以至于我的笔下总是遗憾多。可换个方式想
想，我们总归要把生活过下去的，遗憾也好，惊喜也
罢，人生从来也没有完美这个说法。如果有一天感受
不到喜怒哀乐，我一定会变成这个世界里最孤独的
人，再也没有心情说起“完美”这两个字。
错过的人和事就像两条平行线，思念很难捱，所以把
底线大门一次次打开。可能我还很爱你，只是不喜欢
你了。我已经没有力气去拥抱你了，你像烟花美丽又
短暂，我怀念过去，但不期待未来了，因为我知道，
人生的平行线今后也不会再有任何交集
也许我的悲观主义刻在骨子里，但我还是希望故事的
结局能多些转机，这样的人生起码不会太无趣，因为
无论何种告别的方式，都对不起那么热烈的开场白。 https://t.cn/A62MGYpv

我一直都是一个悲观主义者 我从来没有认为我的思想健康过 以至于我的微博里总是遗憾多 可换个方式想想 我们总归要把生活过下去的 遗憾也好 惊喜也罢 人生从来也没有完美这个说法 如果有一天感受不到喜怒哀乐 我一定会变成这个世界最孤独的人 再也没有心情说起“完美”这两个字 也许我的悲观刻在骨子里 但我还是希望故事的结局能多些转机 这样的人生起码不会太无趣 因为无论何种告别方式 都对不起那么热烈的开场白。 https://t.cn/A6LagaZp

有时候发呆翻了翻东西，不知道什么时候开始，已经感觉到身上肩负着些东西，家人、爱人，生活像是一连串的刻在骨子里，从懵懂的幼年里失去了身边最亲的家人，到如今成为成年男子，过程中是悲观的成长，在没人照顾开导的过程，跌倒再爬起痛也要撑着起来，我知道我的人生需要自己去承受面对，不抱怨生活命运，也许会羡慕身边的人会有完美的家庭生活，到如今我还是会害怕失去亲人和自己爱的人，可能这就是后遗症吧，我不知道怎么说，但是心里总会有很难受，也许我也知道我的身世，我害怕结婚我害怕和爱的人分开我害怕会给嫌弃，因为我对自己永远是不自信加自卑，为什么我会这么想陪一下家人，可能是我在抑郁症的时候家人是我唯一的心里医生，时刻在边缘拉扯我，担心我会有一时想多了就…..，我努力生活不想成为他们的担忧，这是我在做的事，还有我担心那百分之五十基因的遗传#日记#