坐在火车上安静看着列车门缓缓关上的一刻
感应到自己心里的某扇门也随之悄悄的关闭
就在这样一个明媚的晴朗清晨轻飘飘的释然
耗光所有能量后的疲惫靠着亲近大自然治愈
攀登路上经过了一棵好像是“怦然心动”的树
静静站在树下听风声沙沙吹动树叶的摩挲声
雅馨说死后想葬在风里，我说我想葬在树下
这里就不错，回到曼城后脑子里忍不住在想
总感觉一部分的自己今天已经被埋葬在这里

好久好久，我没有这么想，也没有那么洞彻。就在这个清晨，我和他已经争执了整整一夜。我删掉他所以的内容，就好像这一次，无比认真。事情就是这样，越吵架，越伤害吧，也越来越思路清晰。我也第一次知道，在他心里，我没有他的父母重要，哪怕我从17岁认识他，要陪伴他到80岁，可能60年抵不过父母20年。也第一次知道，在他眼里，我是恶毒的人，他为他的父母，控诉我的要求和恶毒，说着我为了利益而对他的打击，似乎多年相恋，我在他眼里，只是一个不堪的人。我努力想嫁给他，我也不清楚，我到底得到了什么？是不正常的婆媳关系？还是贫穷的生活？我问他，你是不是对你之前吵架埋怨我的话而后悔，他停顿，告诉我，有的一部分确实后悔。可是当我问起哪些不后悔时，他说，我说都不后悔你也不会相信啊。我难过，我怎么在他眼里就是这么一个人，可是我也不是这样的人呀！我到底在图些什么？图他埋怨我不为他父母考虑？图他和我吵了一整晚，还说你又不是一个人不睡觉，我也没睡啊，你又不是自己胃疼，我胃口也不舒服。第一次感受，这个人，我是不是当初看走了眼……后续代更吧。为他匿名，给他尊重。

我以为我已经修炼到可以毫无波动的接收你
然后我可以不动声色地消化掉难过
最多辗转反侧几个回合
第二天清晨我能药到病除 就像没有任何人知道曾经病过
然后骗骗自己能装作什么都没有发生过
但是我好像不能。 但我并不是高估了我自己我修炼了很久 我很相信我自己。是我太低估了你。
我还是没法摆脱 我根本不可能毫无波动和不动声色 可以不外露 但做不到不动。
我还是会回到躲在自己的世界战栗 情绪很烦 说话很冲 不想跟人多说一句的状态
我还是对积累的情绪束手无策 最痛苦的是 也不知道怎么排解 因为好像无法排解…
我只好求我别再想起你 但我又做不到 就又不能痛快答应
我只好去盼望着这样的日子快快结束 但我又知道它根本不会结束 看不到什么时候结束……
我想听你说 能不能告诉我
说你觉得我真的不错
我是我 你爱我 多么高兴你认识我。
这样我就不会一直怀疑 我其实不是什么好人

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我到底是低估了你 我以为我能撑得起
你一句为什么不找找你
我修炼再久再绝 也永远没法比
你再别像从前那样纯熟地碰我
我也质问我为何还能够刺穿我
别再让我 一败涂地 输给你更多
求你再别说离开我其实是更爱我
我才发觉你已好像有神助
想起你眼波那刻
我就已经杀死我 https://t.cn/R2VWNs6